Essay on エロと笑いは世界を救う

Bitwarden から Proton Pass に乗り換えた

Thu, 07 May 2026 01:03:34 +0900

経緯

きっかけは Bitwarden Premium の値上げ。$10/年 → $19.80/年で 10 年ぶり。
loyalty discount で初年度 25% off は効くが、来年からは満額。
値上げした界隈をざっと見渡したら、業界全体がもう値上げ祭りになっていた。

製品	値上げ動向
Bitwarden	$10 → $19.80/年 (98% UP)
1Password	33% UP（grandfathering なし）
Dashlane	Free 廃止、最低 $60/年
NordPass	上昇傾向
Proton Pass	$23.88/年に値下げ（市場シェア狙い）

選定基準

最低限の条件:

CLI 具備されていること（自動化に組み込めるかが死活）
TOTP 内蔵
Passkey クロスプラットフォーム同期

これで主要候補は半分以下に絞られる。

候補	価格	CLI	TOTP	Passkey	採否
Bitwarden Premium 残留	$19.80/年	◎ `bw`	✅	✅	対抗馬
Proton Pass + SimpleLogin Lifetime	$199 一括	○ `pass-cli`	✅	✅	本命
1Password	$35.88/年	◎ `op`	✅	✅	サブスクのみで脱落
Keeper	$34.99/年	✅ Commander	✅	✅	同上
Dashlane	$60/年	❌	✅	✅	CLI なしで脱落
StickyPassword Lifetime	$29.99	❌	⚠️	❌	却下
TransferChain Pass	$49〜	❌	⚠️	❌	モバイル未対応で却下
Password Boss / FastestPass / Kaspersky / Samsung Pass	—	❌	—	❌/⚠️	即却下

サブスクのみ（1Password、Keeper、Dashlane）は今回の Lifetime 検討では脱落。
残るのは Bitwarden 残留 vs Proton Pass Lifetime の二択に収束。

SimpleLogin

ここで Pass 単体だと、Bitwarden（OSS、CLI 、10 年実績）に対する優位性は正直薄い。
「Pass に乗り換える理由」だけだと、たぶん残留してた。

Dify をセルフホストする

Thu, 04 Jul 2024 02:14:43 +0900

機密情報を大量に食わせても問題のないLLMが欲しい

いずれは Microsoft や Google が、ちょっと設定すれば実用に耐えるものを出してくれる気もするんだけど、まだないので世の巨人たちの肩に乗って作るしかない

Difyのセルフホスティングにチャレンジしてみたので以下に知見をまとめる

環境構築の概要

構築環境概要

VM: Amazon Lightsail - Amazon Linux 2023 ($24/月)
SSL化: Load Balancer ($18/月)
Dify: 0.6.11から0.6.12 fix1にアップグレード

これでClaude 3.5 Sonnetを使用可能なセキュアな環境を構築した。

試行錯誤のポイント

VMスペック
- $12プラン（90日無料）はすぐにハングアップ。実用に耐えず。
- $24プランに移行し安定動作を確認。
OS選択
- Ubuntu 22.04 LTSとAmazon Linux 2023を比較。
- Amazon Linux 2023がやや軽量と感じた。
セキュリティ対策
- Cloudflare Tunnelは検討したが、VMリソース消費が課題で不採用。
- IP直接アクセスでもhttpsが必要。
- certbot運用の煩雑さを避けるため、Load Balancerでhttps化を実現。
- Amazon Linux 2023 は regreSSHion の影響を被るのでこれも忘れず
Difyセットアップ
- 0.6.11をインストール後、0.6.12 fix1にアップグレード。
- .envファイルの適切な作成も実施。

結局お金で解決したけれど、自由にしていい砂場があるのは楽しい。
結構勉強にもなった

コマンドなど

AWS Lightsail のインスタンスを作った後、SSH接続して以下を実行

最初は１行ずつ打ち込んでたが、途中から面倒になって、 nano dify-install.sh で保存してから、
sudo bash dify-install.sh でまとめて走らせるようにした

ChatGPT その①

Sun, 19 Mar 2023 22:53:51 +0900

ChatGPTにドハマリしてってしまった

ここ数日ハマりにハマって、メチャクチャ弄り倒している
どちらかというとChatGPTの特性を知りに行くよりも、足回りとかを整える、みたいな点に自分の好みはあって、

「便利だからみんな使おうぜ」というムーブと、
「Google 検索ばりの気軽さで、かつ検索した結果と考えた内容をいつでも思い返すことができるようにまとめていい感じに検索できるようにしよう」
みたいな方向で色々試している

その過程でメチャクチャ質問するし、いい感じの回答してくれるし、結構手放せない感が発生している。
居なくなったら泣くレベル。

会社のSlackにBotを突っ込んだら、体験が良すぎてみんな普通に使うようになった。
オープンな環境で複数人でAI相手に質問しまくれるのメッチャイイ。
こういうのもっとやりたいので、副業先に一つ残らずChatGPT Bot を入れられないかと画策している。

--------------------------------------------------------------------------

定期的に発生する、5分の効率化のために、1日かけて方法を整える、みたいなことをやってしまう性分なんだけど、
このChatGPTは色々汎用性が高すぎて便利すぎる。
速攻で課金をしてしまった。
そして使いこなすとお金になりそうな感じがしてとてもいい。
(ならなくてもいい。単純に好き)

SEOに侵されきったGoogle検索に対するヘイトが最近すごかったんだけど、そこから開放されるだけで極めてありがたい。ちゃんと質問すれば、それっぽい結論をちゃんと回答してくれる

あくまで判断するのは自分だし、思いつかなかった可能性とかについて言及して思考するための手札を増やしてくれるのマジで最高すぎる

個人的には、今後自分が副業とか含め色々使っていく上では、Azure OpenAI Services が一番筋がいい気がするので、使いこなしたくて、この数日色々やってしまった。
（会社のSlackBotと同様に、ゲーミングコミュニティ向けにDiscord Bot作ろうとしたんだけど、まだ完成できてない）

やったこと
副業情シス個人事業主になってから、「あったらいいな」と思ってたやつを契約してしまった。

ドメイン取得（すべての基本）
Google Workspaces の個人事業主用のアカウント作成
Azure の契約
- Azure Contailner Instance ・Azure Contailner Resistry 触りまくる
- Azure CLIなにこれ超便利じゃん！ってなってた。
  この辺はGoogle よりいいかもしれん
Docker 触る
- 会社でメチャクチャ聞く単語だったけど、初めて触った。いいね
VS Code
- Blockman 入れた。案外いいかもしれん

ついでに発生したライフハック

https://www.gettoby.com/

ブックマーク管理　兼　タブ管理。
このアプローチは頭が良すぎる。
メッチャイイ。

作業中に、複数のプロファイルのChrome を多重起動することが増えた。
かつタブも開きまくって、「何やってたっけ、リセットしたいな、でも作業中の内容は後でもう一度復元したい」みたいな事が増えた。

「今FVD SpeedDial 2 をスタートページとして使用しているけれど、これオンラインの自分専用のいい感じのポータルとかって世の中に存在しないの？」

ということで、少しだけ調べてGPT4に聞いてみた

もうね、キミ賢すぎるんよ。

オンライン型のSpeedDialが欲しい、と思って探し始めたけど、より潜在的なニーズに気付かされた。
俺は１画面ですべての作業を完結させたいのではなく、思考の連続性を保ちたいのだ

だから、「気になるけど後回しにしたい」アイテムを自由に出し入れできる Toby が結構いい。早速FVD Speed Dialから乗り換えた。

珍しくInputと趣味で諸々手を伸ばすムーブが増えているので、今後も割りと片っ端からまとめていく所存。
きっかけがChatGPTなので、これで連番タイトルにする

ChatGPTとの会話を見やすくブログに転機するやり方ないかな。画像だと後でコピペできないしなぁ、、、ちょっと考えよう。動いたらChatGPTのDiscord Botについて簡単にまとめる

余談

近所のバーが引っ越すので、手伝いしてた。

exFAT が信用できない

Tue, 22 Jun 2021 05:29:01 +0900

地獄のループ

大学院のころ、MacOSを使っていた。
このため、家のHDDのいくつかは、NTSFではなく、exFATでフォーマットしている。

だがしかし、最近コイツラ、Windowsに接続すると超絶エラーを吐きまくる
百歩譲ってエラーを吐くだけなら許すんだけど、不良セクタを量産しまくって、
「特定のファイルをWindowsで読み込む → 接続解除」という地獄のループを作り出してしまう

滅べ。

このままではコイツラに巻き込まれて、無事なHDDが何台もイカれてしまうので、
ファイルをまるっと別のHDDに移し、NTSFでフォーマットし直すことにした。

ちなみに、なんか変だな……？という疑念が確証に変わったのは、こちらの投稿から。

Note - 実は危険？？「exFATフォーマット」との付き合い方(L’espace Vision 氏)

どうするか

exFAT内のファイルを空きNTSFに移動して
exFAT を NTSFにフォーマットし直す

簡単そうに見えて、これが結構しんどい。まず、WindowsでexFATのHDDを読んで、NTSFにファイルを移動しようとすると、10分おきくらいにエラーが発生して転送が止まる。

MacでexFATを読み込んで、Wifi経由で飛ばすと、10MB/s しか出ない。2TB転送するのに2日とかやってられん

色々調べて、以下の方策を取ることにした

Windows と Mac をEthernetケーブルで直結
Mac側でファイル共有を有効化（システム環境設定＞共有＞ファイル共有）
Windows 側でMacを読み込み (IPアドレスを指定してマウント)
Windows 側でFreeFileSyncを使用して、exFATからNTSFにミラーをかける

これで70MB/sまで速度が向上。6h程度で完了

つまづきポイント

Big Sur だと USB3.0 - Ethernet変換アダプターが認識しない

これは本当に驚いた。以下のありがたい情報を参考に解消
Mac OS Big SurでエレコムのEDC-GUA3を使用する方法

Ethernetで直結しても、WindowsのフォルダをMac側で読み込めない

公式のヘルプ：MacからWindowsコンピュータに接続する - Ethernetケーブルを使って接続する
読んでもマジでわからない。

TCP445ポートを開けても通信できなかった。Nortonが塞いでるのかしら？
上手くTCP445ポートを開けられなかった可能性はあり

まとめ

HDDをフォーマットするときは、exFATは向こう7年くらいは選択しないほうが良い
Windows と Mac をEthernetで接続してデータ転送は可能。設定は結構大変
FreeFileSyncいい。Donateした

情報を浴びる世界に帰還

Fri, 08 Jan 2021 03:00:32 +0900

ここ２年位、RSSの読破とか、ニュースチェックをサボり気味だった。
学生の頃の10分の1も読んで無かったと思う。
理由は簡単で、Macを使わなくなって、Windowsを使うようになったから。

情報収集の個人的な最適解は以下

RSSで更新情報を受け取る
タイトルを読んで興味ありそうだな、と思ったものを、後で読む系のサービスに保存する
後で読む系のサービスで一覧になった「興味ありそうな記事群」の中から、特に面白そう、という記事を開く
気に入ったらスクラップする

ツールは変遷すれど、大筋は上記の流れ。
ちなみにツールの変遷は下表。Google Readerが懐かしい。

工程	サービス変遷
RSS	Google Reader → Feedly
後で読む	Read It Later → Pocket (名前が変わっただけ)
スクラップ	Evernote → OneNote → Notion

各工程には、これまた個人的な最適解があって、２年前にMacを使ってた時は大体こんな感じだった

工程	最適解
RSS流し読み → 後で読むに登録	iPhone で Newsify 使ってタイトルを流し読み興味があるタイトルを長押しして Pocket に登録
後で読むで厳選	Mac で ReadKit 使って興味がありそうな記事をまとめて開くブラウザでタブをグイグイ開いて流し読みして閉じる
スクラップ	ブラウザ経由でOneNoteに流す

Macを使わなくなって、なんで停滞したかというと、
ショートカットキーを使えなくなったから
これに尽きる。ReadKitはショートカットキー天国で、j (次の記事) k (前の記事) b (ブラウザで開く) みたいなことがグイグイできた。

社会人になって、仕事をはじめて、会社の端末がWindows だから、という理由で自宅でも Windowsを使うようになったら、ReadKitが使えなくなって、「後で読むで厳選」がウルトラ億劫になってしまっていた。
(似たようなアプリやソフトを探したけれど、Windows Store の Appは正直、MacのAppに比べて不出来。ソフトウェアはあるのか？というと、このニッチなニーズを満たすプログラムは無かった。クラウドサービスにログインするプログラム？　そんなことはブラウザでおやり！　と言わんばかりである。神は我を見捨てたか！　と言い訳をしてかれこれ２年位サボっていた)

が、今日この最適解を見つけたので、多読の世界に帰還することに成功した。

Pocket ショートカットキーあるじゃん！！！
Keyboard Shortcuts in Pocket for Web

j (次の記事) k (前の記事) o (Webビューで開く)
（もっと早く気付けよ俺！　と思いながら記事を読んで笑ってしまった）
しかしこの o (Webビューで開く) というのは極めて使いづらい。
いちいち新しいタブで開いてしまう。
違うんだ、俺がやりたいのは、一気にタブを開いて、「開きすぎたな、、、」というくらい大量に開いたら、閉じながら流し読みする、みたいなムーブなんだ……

その強い思いを解決してくれたのがこれ
Force Background Tab
そうだよ、これだよ！　一気に開きたかったんだ！

去年の焚火の後記

Fri, 21 Feb 2020 00:51:00 +0900

去年の焚火は、実は成功だったのではないかと、そんな風に思っている。判断に一貫性を持たせるには、明確なテーマが必要だ。たとえどんなに下らないことであっても。たとえそれが仲間内の焚火であっても。テーマが定まれば、各自が勝手に判断したとして、狙った範疇に大抵収まる。

前回の焚火のテーマは、こんな風に言語化した。「千夜一夜物語ではなく十日物語」「アラビアンナイトではなくデカメロン」「シェヘラザードではなくボッカチオ」幻想の終わり。

学生の時は、いろんな淡い期待を持っていた。社会に出て、現実を知って、そんな俺達が、火を囲んで、わやわやと現実を見つめなおす焚火。知った現実を噛み締めて、味を確かめて、知った現実が良いものであり、悪いものでもあるってのを確かめる焚火。これまでずっと、童貞の女語りが楽しかった。けれど、味を知って、実際は(そりゃあ)期待以下だったけれど、それはそれで病みつきになる、とてもとても素晴らしい、良いものだったよ。と。（バカバカしくひけらかし合う）だとして、童貞の女語りにも惜しさがあって、分からないことが分かるようになった代わりに、分かっていたことが分からなくなるような、対象年齢が前に進む感覚を惜しみたかった。「暗闇が　怖かった時代も　あったのに」アラビアンナイトってのは、ご存知の通り、スゲェ荒唐無稽な世界。一方でデカメロンは現実世界のバカな猥談だ。（まぁどっちもエロいんだけど）どちらかというと、重厚な長編じゃなくて、サパっとしたエロで笑い飛ばしたい。そしてそれは憧憬として完成したと思う。 ……今回はそんな世界。

2020年の抱負

Tue, 04 Feb 2020 02:31:46 +0900

久々に適度な運動をしたら、考えがまとまった

苛烈さが足りない。取り戻さなくては。

自分のどこかに甘えがあって、それがとても良くない。腹をくくっていない。
9月の焚火から、緩やかに波を描きながら、苛烈な精神性に寄っていっている。良い傾向である。

過去自分に一番甘えが無かったのはいつだろう。
誰かの心に、何かを残そうとした時ではないだろうか。

過去の苛烈な時分を振り返り、共通項を結んでみると

行動原理であるところの、「いたずら」を仕込むために、
手当り次第情報を貪り、
手に入る情報すべてを吟味して、
手触りを確かめて、
少し透かしてみて
駆け引きに使って、
相手の反応を確かめてみて。

そういう遊びを、遊びの外面を保ちながら、
一つの目的に複数の手段を結びつけて、
一番いいもの以外はサッパリと捨て去るような手順を繰り返す、
そういう精神性が根ざしている。

「あれだけ頑張ってたのに、そうも簡単に手放すの？」
「うん。だってもう分かったから」
「怖いのね」
「だってそんなものにこだわっていたら、間に合わないから」
「何に？」
（アナタの横に、並ぶのに）

精神的苛烈さというのは

目的を達成するために、八方十全十二分に手を尽くすこと
なりふり構わず、人目を気にせず、カッコつけず、自分の主張を持つこと
主張に固執せずに、考えること、考えを前に進めることを恐れないこと

この言葉に集約される気がする。後一つあるとしたら、危機感か。
手段を選び、手数を講じ、
「これでいいや」という甘えをなくす。
我が意を通す。負けないという意思を持つ。
おそらく、前提には選択がある。

「ここは譲れない」
「ここはこだわりである」
「知らないままにしておくことが、（自発的に）出来ない」

己の価値を己で決める覚悟の様なものが必要なのだろう
そしてそれはきっと、過去未来を通して連続する、
自分の思想と相反しないものなのであろう
そしてそれは今は珍しく定まっている。

Google Dirveを仮想ストレージとしてマウントする

Wed, 11 Dec 2019 01:57:52 +0900

GSuiteであれば、Drive File Streamが提供されていて、それを使用すれば良い。
使い勝手抜群。

Question

では、プライベートでGoogle Oneで2TBのストレージとかを契約している人間はどうすればいいのか？

バックアップと同期をインストールしてローカルで2TBの空き容量を用意する？
超絶ナンセンス。ローカルの同期に使用したいのではなく、仮想ドライブとして使用したい。

一昔前のWebDAVのころだと、Gladinet Cloud Desktopとか候補だったけど、今や時代遅れ感がある。

Answer

RaiDrive がいい。
無料。
韓国製。
開発が盛ん。
日本語対応済。
とても完成度が高い。おすすめ。

徳

Mon, 30 Sep 2019 09:53:00 +0900

「オマエ、上司に徳が足りないと感じたら、どこかしらかに理由を見つけて攻撃を開始するルートに入るからなぁ」

アドリブで友人に言い放ったセリフだけど、結構おもしろいと思う。

徳とは、攻撃されないための手段？
老獪さとは、徳を積みながらも自分の主張を通すためのスタンス？

一側面を、捉えているのではないかと思う。
まだ分からない。考えを進めなくては

今年の焚火まとめ

Tue, 17 Sep 2019 19:58:00 +0900

過去については浄化した
未来については不退転を選んだ

対象年齢が上がってしまうことで
分からなくなる世界については、
笑って諦めることにした

生活をシンプルにするには

Sat, 22 Sep 2018 07:44:56 +0900

選択肢を減らす
選択肢を減らすには？
最適な道具に集約する
最適な道具とは？
取り回しがいいものであること
一箇所にまとめる
消す
考え方を単純にする
いいところで区切る
完璧を目指さないで頻度を増やす
ハードルを下げる

出来ることと、やることとは違う

Wed, 05 Sep 2018 23:55:11 +0900

今日なんとなく思ったのだけれど、出来ることとやることは違うなと。

なんでも出来ろ、ということを標語に生きてきたけど、出来ろ、と、やれ、は明確に違うな。

常にやらないという選択肢があって、積極的にそれを選ばないと詰むんだな

知りたいこと、整理したいこと、会得したいこと

Sat, 16 Jun 2018 12:09:45 +0900

リストにする

仕様を握る能力
スクラップアンドビルドを高回転に回すノウハウとマインド
適切なコミュニケーション
事象を整理して整流化する能力
自分の要求を、人に通す能力
巻き込み力
ソフトウェア工学的な思考方法
体系化する能力
丁寧に仕事をするための、考える時間とそれを確保する能力
納得を形成する能力
深い洞察と知識
問いを生み出す能力
話を作る能力

逆に、要らないと思うものごとについてもリストにする

地道さを伴う何か
他の誰かが、もっと上手くできること。
汎用性のないこと
離れワザ
カオス。整頓されていない状態
適切でない量や質全般
伝わらないという事象
愉しみのない空間
笑いの無い空間

トリックオアトリートとは、想定しうる条件を、想定しきった上で、それでも想定し得ない何かについては諦めて、しかし、「こうなればいいな」という祈りとともに望む未来を手繰り寄せるためのイタズラを仕込み続けて、さあどうだと答え合わせをすることである。イタズラを仕込む能力が低すぎて、自分で自分にイライラする。イタズラ以前の段階だ。すべての想定しうる事象と事由を考え尽くさねば。そしてそれを徹底的にやり尽くさねば。ああ、コレでやっと原点に戻るのだ。

丁寧に生きる

Sat, 16 Jun 2018 10:56:15 +0900

人生で困ったら、氷上の言っていたことを思い出す。言葉は忘れてしまうから、文字にして刻み込む。だいたいこんな感じのこと。

過去のあの人の言葉と、今の自分の行動とを照らしあわせて、答え合わせをする。何か違和感があるときは、大抵、「教えてもらって、信じて、生涯を通じて守ろうと思った約束」のうちの、どれかを守ることが出来ていないんだ。

追記: 他人から影響を受けて、行動して失敗して、結局はここに戻る。自分を見つめて次を見る。過去から勇気を貰って上を向く。

握る訓練

Sat, 16 Jun 2018 10:45:48 +0900

握る訓練としてだけれど、話の目的を明確化しよう。

話の目的によって、相手も何を言うべきかが決まる。
話の目的が明確でないまま、何かを決めるようなことは出来ない。
最近大体以下のパターンなので、どれに当てはまるか？位でギアを入れようと思う。

「自分はこう思うけれど分からないことが多すぎるから、叩き台を片手にぶつかってみてフィードバックを受ける」
「何を想定しているのか、目指しているところの共通認識が自分の中にある気がしないから、説明を追加で求める」

以下はやるべき交渉。
「納期を延ばしてくれ、なぜなら最初はこういう想定でいたのだけれど、想定外にこういう事が起きたからだ」

実タスクが多いから蔑ろになりがちなんだけど、
「仕様を握ってタスクに落とし込んで共有ドキュメント化するというサイクルを高回転に回せば」仕事は自動的に剥がれていくのかもしれない。
仕事多すぎ。
ルーズリーフでプロジェクト管理しよう。しゃーない

段取りをつけるための材料集めをしたい。

これはどの様に抽象化される事象なのだろう

必要十分な情報

Sun, 10 Jun 2018 20:23:29 +0900

シンプルというのは、多すぎる情報を渡さないことが第一歩である。

一つの目的のために作られたモノのほうが、用途を満たすことが多い。

削ることを考える。データというのは、適切なインターフェースで分断されていなければならない。

適度な空腹を意図的に作る

Sun, 10 Jun 2018 20:16:27 +0900

着想のための方法論

・必ず腹八分にする。・食べ終わった後の状態を定義して食べはじめる・塩分と糖分と脂肪をコントロールする・草と魚を食べて水を飲む

構造を把握して、構造的に物事を考える

Thu, 31 May 2018 20:11:00 +0900

名前は大事だ。リーダブルコードを読め。良くない名前をつけるな、分かりにくいいい名前をつけるには構造的に物事を考える訓練がいる。それは数学的な思考である

コミュニケーションの時に気をつけること

「相手がどう感じるか」「会話の最終目標（勝利条件は）何なのか」を約8秒考える
相手の頭を切り替えさせるための準備をする
時間を使わせるだけの価値を生み出す
全体的な段取り

出来ることと、出来ないことを切り分けて、やらないことを決める？わからない。それは一旦ショートカットな気もするけれど。うーむ、ただ、要求に対して従順な状態になるよりも、もっと何か、自分に対して仕事を通して身につかせる、みたいな感覚のほうがいい気がする。仕様を切りまくるのすごい好き。もっともっとこういうことを考えていたい。そういうことを、ずっとやっていたい。俺よりできる人がいるならその人のアタマを借りないとだなぁ想像できる幅が広い人、あれは訓練かしら。ハヤタにが居たら、ハヤタに任せてしまうような部分。会社にとっても、自分にとっても、正しい訓練、正しい努力のやり方ってなんだろう？

思考としての最短経路

Tue, 29 May 2018 22:52:10 +0900

答えのない領域で、それでも何らかの「まとまり」と「説得力」というのは常に必要なのだろう。

自分にとって肌感のない領域で、そういう「まとまり」や、「説得力」のある仮説みたいなのを提示することは、とても苦手に感じているんだけれど、

きっとこれも小さなノウハウの集合体で、時と場所と場合によるコツを盗みながらできるようになる類のものなのだろう。

使えるものを使い、いろいろいい感じのものを探しながら、パクっていくことにする。

ロジカルであるということ

Tue, 29 May 2018 22:45:36 +0900

それはきっと、考える経路。

こうだと思う、なぜならば。

ホウレンソウの能力を磨かないと

Tue, 29 May 2018 22:44:05 +0900

報告以外はあまり意味がない、みたいな空間に居た期間が長かったのか、
相談のやり方が、分からない自分が居る。

でも多分、簡単な話なんだと思う。

知らない感じ、分からない感じのことは、ざっと調べた上で詳しい人に認識があっているかを都度共有、みたいなことをする行為なのかもしれない。
分からない。いろいろ試してみないと。

積極的に管理下に入るというか、
チームで動くということは、チームの共通認識に積極的に入る、
みたいなことなのだろうと漠然と思う。
自分だけで情報を持たない、みたいなことなんだろう。

……うーん、管理下に置けない時の共通認識の作り方、とか、そんな話なんだと思う。そしてこれもきっと極意とかではなく、ノウハウの話なのだろう。

ダメだ、まとまりきらないけれど、一度リリース。

問いを見つける能力と、問題を解決する能力は違うものだ

Tue, 29 May 2018 22:37:27 +0900

「絵を書く能力と、話を作る能力ってのは、漫画家の世界だと混同されがちなんだけど、まぁ話を作る能力の方が儲かるね」

問いを探す能力と、問題を探す能力は使う回路がきっと違う。
だから、問いを探す能力はそれはそれで意識して訓練しないといけないんだろうな。

問いを探し、問題の本質を考えるという行為を、ベストプラクティスや過去の事例を探すということを言い訳にサボることがあってはならない。それは意識的に行わなければならない。

これはティールの「みんなは信じているけれど、実際は違って、本当の姿はこうである。というのは、君にとっては何？」という問いかけに似ている。

言葉にすることで、自分にとって、の価値観を決めてしまうことを厭わしく思っていたが、そろそろ追いつかなくなってきた。
いろんなことを、まとまらないながらも言葉にしまくらなければ。これ以上抱え込めないやね！

ハヤタの言であれば「何からでも学ぶので、先ずは突っ込んでみろよ」みたいな話なんだと思う。
死に覚えに慣れる考え方は、ファインマンのこれだろう。

「ファインマンは、問題の解を探す時に、（あなたがそれを言うか！？）と驚かれるような、バカバカしい案を大真面目に出すんだ」

[ロバート・マッギニス] アートオブロバート・マッギニス

Sat, 28 Oct 2017 16:07:00 +0900

作者名を知らなくても、絵を見ればわかる
「007シリーズ」「ティファニーで朝食を」

「絵を描くことには常習性がある。
すぐ時間がなくなり、ろくに満足もできないというのに、頭にはいつもうまく行く瞬間のことばかりがある。
だが、おそらくその瞬間は永遠に来ない。にもかかわらず、絵を描くというのは良き友人であり、自分は幸運にもその魔法にかかって幸せな気持ちでいる。
絵を描きたいという欲望は日増しに強まっている。やりたいことはたくさんあって、時としてなかなかどれと決めがたい。どれから、なにから手を付けよう。どれにも気持ちが高ぶる。周りには美しいものが色々あるからだ。どれもこれも描きたくて、まったく窮してしまう」
「絵を描くとは、素晴らしいことだ。描く者は、やめようなどとは考えない。形あるものを作っている、しかもそれが自分のものであるからだ。そこにこそ満足がある。
絵を描き終わったとき、そのようなものは世界にひとつしかないのだと、自分にはわかる。善かれ悪かれ、それが自分の作品だからだ。自分が作ったのだ。」

あまりにえろい美女たち。
一枚の絵に宿るストーリーはどこまでも想像を掻き立てる。
正解のない世界で、これが正解だ！と提示される感覚。

ともすれば実物のモデルより美しい。

嫌いという言葉を使わない自覚

Wed, 16 Aug 2017 08:53:00 +0900

嫌いという言葉を、あまり使わないようにしているな、と最近感じた。 ……思っても、口に出さないようにしている。多分、心の奥底では「コイツ嫌いだわ〜」と思っている相手に対して、ニコニコ笑って話を聞く時間が、1日の大半を過ごす会社で、多いのだ。ウヘァ……

なぜだろう？と考えた時に、「ああ、ここには保身があるな」と思い至った。「嫌わないから、嫌わないでね？」「ここで思っていることを態度に表すと、後に長引く面倒に繋がる」「だから、正直目の前の人の話が心の底からどうでもいいし、１秒でも早くその口を開くことをやめて欲しいんだけど、ニコニコ笑って聞く」みたいな時間がとても長い。相手の方が、能力に関係なく、無条件で上に位置する。疑問の余地無く。その辺がとても煩わしい。

思うに、「嫌い」と本人の前で口を出せるのは、・その人よりも自分の精神的立ち位置を高く見積もった上で、・そいつに嫌われても特に面倒は生じないという条件を確保した上でのことなのだろう。自戒だけれど、偉くなったとして、自分の部下に対して『嫌い』と言い放つことは人生で絶対にしないようにしよう。あまりそのイメージも湧かないが。とても馬鹿な行いだと思う。

追記；そもそもそんなに人間を嫌う性質だっただろうか？と自問した時、「いや、そうでもねぇな」と思った。では何がストレスなんだろう？と考えを重ねたら、「好きではない人と必要以上に距離が近い」ことなのだろう。そういう環境に、今オレは居るということなのだろう。なにが言いたいのかよく分からない文章になってしまった。まぁいいや。思想とは、残すことに、意味がある。

現在の会社に対する現在の自分の感情

Mon, 14 Aug 2017 22:10:00 +0900

それはとても複雑なものである。

会社を辞めるという選択肢を選ぶことから逃げていた自分が居た。（12月〜5月上）
転職活動を始めてみても、職務経歴書を書くことが出来なかったり、（自己を見つめ直す行為から逃げて居た部分がある。社会人1年生で何を見直せと？という話でもあるが、考えは確実に足りなかった）
意図的に怠惰な状態で居たり。
ペルソナやってたり。

後ろから見ると、「お前それもう、気持ち離れてんじゃん！」
と思うことこの上ないが、サクッと辞めるみたいなことはやっぱりオレには出来なかった。

（Job と Pay と Post 以外は整って居たし、大抵の会社よりは待遇は良かったのだから、仕方があるまいとも思うのだけれど。）

じゃあどうすればもっと早くコトを運ぶことが出来たのか？と考えた時に、「振り切った人間と接すること」が思い浮かんだ。

いつでも、「オマエ、今の仕事面白くないなら、うちで働いてみろよ！」と言ってもらえる状況を用意するってのが、「組織は個を鑑みない。個が個を通すには、個の力を使うしかない」の答えの一つなのかもしれない。ぷらんどはっぷんすたんす。（この呪文はなんだかパルプンテみたいだ）

そういう状況を作って居なかったから、5ヶ月もウジウジしたのかなぁ、と思う。

一番の動機は、やっぱり怒りだった。

会社に対する感情は、日本人として生活していれば、１日１回は必ず自社のロゴを目にする様な会社で働いていることの誇らしさと、その他怒りと、みたいな清濁両方の感情が渦巻いている。他には……辞めてしまうことへの口惜しさか。

脱却を望みながらも定住を求める。そんな自己矛盾もまた、人間なのだろう。

ネタ帳

Mon, 14 Aug 2017 21:30:00 +0900

アレについて書こう、これについて書こう！みたいなことを考えて、結局下書きだけで終わっている。（よくない）（考えるだけでは無意味なんだ、行動でしか人間は（ry インプット系のイベントが取り敢えず（昨日のコミケで）一区切りが付いた感じがあるので、励起状態から、日常に帰依する意味も込めて、自分にとっての言語化の敷居を下げる意味でも雑にネタ帳をリリースする。

これだけ書いたらスッキリするよねリスト

済

現在の会社に対する現在の自分の感情
嫌いという言葉を使わない自覚

未

近況と行動原理の照らし合わせ
口グセ
作者に答え合わせする感覚
速さとは
社外の人と関わったことによる成果（戦果）
個の力を使う（具体化）
自分は何をも決めて居ないのではないか? そうだとして、それは何故か？過去の自分に対する執着？
熱望するという感覚
心酔
大企業と社会主義は、ある種似ている気がする
いかに経験値をオーバーフローさせるか
愛とは
甘さ
稼ぐ思考
求めよさすれば与えられん
なぜなぜ→どのようにして
WORK IS LIFE
決断の時にワクワクしないのは、仮説が甘いから
フロントローディングの大事さ
齢30にして

パッと書いてみたらめっちゃ列挙されていて焦る。なんだろう。サボっていた自覚はないけれど、やばい。多いな

遊び

Fri, 23 Jun 2017 00:57:00 +0900

本業1つと、副業2つ。

全部にフルコミット。

電車での移動は効率が悪いから、六本木とか麻布とかのシェアハウスに転がり込もう。
時間の方が大事。
洗濯機とか、乾燥機とかを買いたくないんだ。

とりあえずそれでなんか4年くらい生きてみよう。

楽しそうだ。
会う人会う人、今の俺のことは面白く感じてくれて、どうも骨は拾ってくれるらしい。
ならば骨になろう。

俺はどうも、どの組織においても迎合すれども本業を楽しく感じることは出来ないのかも知れない。

ならばもういっそデータアナリティクスの感性の高いBiz-Dev出来る人間として渡り歩いた方がいい気がしてしまった。

それはきっと楽しいし、なんというか大企業で延々と生きるより俺は笑ってそうだ。

心算

Fri, 23 Jun 2017 00:51:00 +0900

ハヤタが
「ポーってあんまりわがまま言わないよね」
「『嫌』ってあんまり言わないよね」
と言っていた。どうも、『嫌』ということは本意に近づくための極意なのかもしれない。分からない。

妄想を現実に引きずり出すためには、意志力が要ると思う。
譲ることは、意思が弱いことに等しいと思う。
分からない。何かがやりたいとか、いっそまやかしな気もする。

過去の俺を全て度外視して、今の俺が一番我慢しない、楽しい姿を思い描く。

いいや、そこに向かって突っ走ってみよう。
しばらく第7勘とイタズラ心だけで生きてみよう。
合理的とかクソくらえ。
全てなぎ倒して遊んでやる。

コンセンサス 2

Tue, 06 Jun 2017 00:02:00 +0900

前回から少し進化を遂げた。（前回は１年目の新人研修の後だったから、引っ張る感じの思考に寄っている）

作りたい状況を設定する

議論、打ち合わせ、その他なんらかの談合について、須らく重要なのはこれらしい。自分の欲しいゴールからの逆算。恐らく、みな無意識にやっていることだからこそ、言語化して場に挑むことが、「余計な発言」と「論点のズレ」を鋭敏に駆逐することに必要なのだろう。そこに届く議論か、そうでないかの◯×でステイかけるか否かを決めるらしい。感覚として、今俺が持ってるやり口の上位概念な気がする。

優秀なファシリテーターとは、優秀な聞き手

これは分からない。難しいね。とても鮮やかにこういうことを出来る人が、近くに居たら、スキルをパクるんだけど。それは恐らく、滅私とは違うしね。

精神活動

Thu, 18 May 2017 07:09:00 +0900

なんとなく会社をサボった。「ああ、これは病むな」と思った。笑えない。こういう時は罪悪感を程々に感じながらサボるに限る。ザマァ見やがれ。と。

俺のキャリアについての教育計画の資料に「〜〜〜〜というところに興味を持たれているようなので、〜〜〜〜という点をPRし、〜〜〜〜配属先で働いていれば必ず希望が叶うことを洗脳してあげてください」っつー記述を見つけた。目にした時、ゆっくり口元が笑みの形に変わっていくのを感じた。これが、俺が１年感じていた自己矛盾にキレイに当てはまって、心の底から現状に対して、死ねばいい。死ね、死ね。と思った。オマエラ、一瞬でもオレの希望を聞いたか？え？ナニ？おまえ、JobもPostもPayもどれひとつ用意できない挙げ句、洗脳してあげてください？ナメくさってんじゃねぇぞ無能共が…… 何処か会社に対して義理の様なものを感じていたけれど、そういうものがゆっくりと瓦解してゆく感覚を感じた。もうこんな会社、淘汰の幕間に潰れて仕舞えばいい。そう心から思った。

ここ最近、精神活動が止まっていたり、物事が上手くいかなかったりする感覚は、この自己矛盾にやはり起因していた。キレイに笑えない感覚。

しかし今、なんというか、自分が7.75h関わる人々に、力一杯、心にも無い笑顔を振りまいて騙して転職すると心に決めると、ああ、なんというか、道化師に戻るんだな、という感慨にもとらわれる。死ねばいい。死んでしまえ。

2017-05 焚火後記

Thu, 18 May 2017 06:55:00 +0900

１年後には忘れているよね

食材

肉1人1kgを目安に買ったけど、みんなそんなに食べなかった。前回の反省とはなんだったのか。準備しなさすぎ→準備過多になった印象今度からは「いい肉を、ちょこんと」が理想

山

ヒルに食われた。山では2度とやらない。波音がないのは切ない

交通費

10,000円までを自己負担、それ以上の足が出た人についてはプールから拠出とさせて貰った。これでいいのかどうか、分からない。まぁ逆の立場だったら喜んで出す気もする。この辺は追い追い考えていこう。

今後

『持続可能な』焚火を目指すらしい。なんか方法を考えないと。とりあえず、月一で焚火についての定例電話会議を3人で行おうと思う。

2017年初心

Mon, 02 Jan 2017 23:52:45 +0900

2017年は反射神経だけで生きていこうと思う。

存在しない神経で、勘と、間と、が作り出す、粋とか妙とかの空間で生きる。今年はこうなりたい、とか、そんな感じの予定を立てない。やりたいこととかも、具体的には想像しない。「こうすればこうなる」みたいな回路を（みんなの迷惑になる or NOTだけはちゃんと踏まえた上で）極力回さず、目の前と手元に来た現象を、即殺し続ける感じ。荒れ狂う殺劇の宴のように即殺し続ける。（殺劇舞荒剣）

そう。いうなれば、**下半身だけで生きる。**面倒なことばかりを考えるこのアタマを行動から抜く。衝動で生きる感じ。足の赴く方向に向かって、自分に対して自分を偽らず、邪気を無くす感じ。 ……これまでちゃんとやってきたし、考えないオレも、そんなに変な選択肢って選ばないと思うんだよね。なんか違和感を感じたら、その時はちゃんと立ち止まって考えるよ。

≪蛇足≫ モデルケースとしてはアレですよ。P5のジョーカー。ホントカッコいい。まじスタイリッシュ＠イブラジにて「今年はオレ、Gackt様と藤原竜也と棗恭介を足して３で割った感じになろうと思う」「ほう」「その３つを足すとP5のジョーカーになる」「Gackt様要素、だいぶ強いな？」「折れた翼を羽ばたかせ、すべてを消してみせよう……（REDEMPTION）」「Gackt様だ」「Show Time！！　……その身に受けてみろ……（ジョーカー）」「どうしよう、やっぱGackt様要素、強いな」

家族観

Mon, 05 Dec 2016 19:15:00 +0900

家族観に関しては、何度も綴った気がする。
確執はあったし、俺はそれを忘れることは、恐らくないだろうと思うのだけれど、

母親や父親と、休日に焼肉に行ったり、
仕事帰りの母親と下校時に合流して、美味しいものを食べに行ったり。

1回だけだけれど、家族旅行をしたり。

そういうのは、代え難い幸せだったと、今の俺は思う。

「ああ出来たら、こう出来たら」という感覚は、無い。
やっぱ幼少の俺は常日頃は家に帰りたくなかったし、「このまま居なくなることが出来ればいいのに」と何かに対して願い続けた日々は、無かったことには出来ないけれど、

ふと思い返す、いい記憶も同様に存在して、
ああ、幸せだったな。
と心から思う。

「いつか恩義に感じることの出来る日が、きっと来ます」という氷上の言葉まで届いたのだと、
そう思う。

対象年齢って大事だ

Mon, 05 Dec 2016 18:25:00 +0900

舞さんが昔言っていた。「分からなかったことが、分かるようになるのは、すごく嬉しいことです。世の中でこれに勝る喜びなんて、そうそうありません」「でも、きっとやっぱりそれと同時に分からなくなってしまうこともあるんです。……これはとても寂しいですよね』

以下蛇足この話の最中だったか、別のタイミングでだったかは忘れてしまったけれど、「暗闇が怖かった時代もあったのに」という言葉が出たんだ。俺はこの言葉が凄く好きで、……凄く憧憬的な言葉だと思う。「暗闇が怖かった」ってのは、誰しもの心にある原風景だと思う。モチモチの木で、豆太が夜怖くて小便に１人で行けない。みたいな。そういう怖さが、誰の心にもあったはずなのにね。もう忘れてしまったよ。夕日に伸びる影をふしぎに思ったこととか、みんなで鬼ごっこしてて、ふと冷静になった時の風の心地よさとか。べたつく汗が気にならないくらい遊んだこととか。そんな時代があったんだ。

樋口一葉のたけくらべを読んで、「今とても高尚なものを読んでいる！」みたいなテンションになったのだよね。あれは小４の時か。でも、読み終わって心に残るものが無かったんだ。精神年齢が、その作品を分かることが出来るレベルまで達していなかったんだと思う。なのに、「今凄いものを読んでるんだぜー　へっへー」みたいなことを思った自分が居て、でも読み終わっても俺は何も得られて無くて、ああ、これ意味ねぇな。と思ったんだ。本を読むのならば、俺は一番楽しめる年齢で、一番楽しめる作品を読んでいたい。わからない作品を、分かるフリをして読むのは愚かなことだと思うし、「ああ、この本はいい本だけれど、もう少し前の自分だったらもっと楽しめたのに」と悔しく思うことも嫌なんだ。常にギリギリ楽しめる最高のものを読んでいたい。思想的に地続きでありたいのかもしれない。飛ぶこともきっと出来るんだろうけれど、飛ぶことはちょっともったいないと思うんだよね。そのレイヤーにある凄く魅力的なものを横目に飛ぶことは、やっぱりもったいないと思う。知識と経験のバランスをとって居たい。そう、飛んじゃったら多分、頭でっかちになってしまって、経験が追いつかない。経験が追いつかないということは、哲学が追いつかないってことで、それはやっぱり肚に呑み込めて居ないんだ。

対象年齢は大事だ。対象年齢ギリギリの最高のモノを読みながら、対象年齢がちょっと上のものを手に入れ続けることも大事だ。思想的に地続きであるということは、きっとそういうことなのだと思う。多分、自明にクレバーでありたく無いのだな。勝てる試合で勝ちたくないのか、経験値効率を最大化させたいというか。そういう算段を、ずっと立てていたい。

性の生臭さ

Mon, 05 Dec 2016 18:17:00 +0900

どんなタイプが好きなの？と訊かれて、大抵の場合。 ……返答に困る。母親のおかげで、10人居れば2人には「イイ」と言ってもらえる顔に生まれついたとは思ってるんだけど、（いや分かんないけどさ）（まぁ初対面で嫌悪を覚えられなきゃ十分だ）やっぱり多分オレは根本的には人間嫌いなんだ。

「愛の無いエッチはダメですよ？？」と氷上に釘を刺されて以来今生、あんま愛の無いエロには手を出せていない。もう年齢も年齢で、んなピュアなことばっか言ってんじゃねーよぅ。と、いざ愛の無いエロに手を出そうとしたら、もうホント寸前も寸前で、（いやともすればチョットだけ踏み越えたとこで）頭の中で氷上が**「本当にいいんですか！？」「もう知りませんからね！？」** みたいなことを、うら若い感じで（あの人がまだどっかで生きていてくれるのなら、俺の年齢+19ですよ？）（← もう魔女の域ですよ）（……多分若いんだろうけどさ）警句して来て、オイオイまじかよ。と色んな意味で天を仰いじまった。オメー俺がここまで来るのにどんだけ労力と決心を。マジかマジかよ。みたいなことを。いや、俺の脳内で起きてることですけども。三つ子の魂というか、あぁ、これが躾というやつか。と。昔々、夕陽の差し込む喫茶店で、指をピンと立てた氷上が、「貴方はきっとこのまま行くと、女で身を滅ぼすと思うんですよ」「優しいですし、節操無いですし」「そこで祝福をあげましょう。だから契約です」と言い切った。今から思うと「何言ってんだ……。」って話なんだけれど、当時の俺は彼女には大人扱いされたかったわけで。（正直、信奉と言っても過言ではないくらいもうゾッコンだったし）一方で、（今でも多分）本質的には甘えたがりのガキだから、なんだかんだとイチャモンをつけながら、貰えるものは貰うよ、と捻デレたんだと思う。んでいざ何さと問うと、「本当に好きな女の子以外とエッチなことをしなかったら、貴方はずっと女神の幸運を与えられ続けます」「………それ、オレが別に好きじゃない子とエッチしたらどうなるんだよ」「多分死にます」「……呪いじゃねぇか」

こんなことを今でも全面的に信じている訳ではないけれど、（いや、大学2年まではなんだかんだと信じてた気がするけど）サイエンス教に入信しなおしたあたりから、アッハッハまぁまぁよろしく護ってくれよ？って笑う感じに捉えるようになった。多分精神的な距離がちゃんと氷上から離れたんだと思う。前にも考えたけど、会えもしない人にいつか会えることを期待して、裏切らないように、って生き方は、男としてどうなのよそれ。自分の足でしゃんと立ちなさいよ的なことを毒杯を飲み干すテンションで受け入れていったんだ。偉いぞ二十歳近辺の俺。 ……ほら、年齢重ねると身綺麗ばかりでは居られねーのさね。けどまぁしかし、いざそういう感じになってみると、頭の中で警告されて、マジかマジかよとなって、思考停止していた。

やっぱ愛の無いエロはダメなのかなぁ〜みたいな感じで敗戦の感覚（笑）と同時に、どっか清々しく感じてたんだけども（あぁオレはやっぱりそーゆーのは向いてねぇのか、みたいな感じで）（ハイハイハイハイ、ニュートラルポジションはやっぱりそこなのね？みたいな）まぁでもしばらく例によって濾過の時間を取ると、体験と感情に対する言語化が進む。（自動式）ふと思い浮かんだのが、身体を異性と合わせた後の残り香について。身体洗ってもどっかにしばらく残る相手の体臭。「生臭坊主」って表現の意味、昔は分からなかったけれど、今は分かる。いや、分かる笑。そうだよね、性って生臭いものなんだよね。知らなかった。好きな人とエロいことして、その残り香を含めて、生臭いと感じたことは無かった。むしろ、離れてもしばらく付き従う相手の残り香に、好きな人を思い返してどこか切なさを感じで「フフッ」ってなる。愛しさが募る。心がくすぐられる。けど、愛の無いエロだと、その残り香に対して、少しの以上の嫌悪感があるんだな。民族臭って概念をどこかで読んで、「ああ、俺これなんとなく分かる気がする」って思った記憶がある。上記の嫌悪感は、多分俺の理想が勝手に高いのと、俺が性的にスレてない部分（謂わば愛の無いエロに対する慣れて無さみたいなもの？）に由来するものだろうか。分かんない。セックスは奥が尋常ではなく深いし、人生は短い。これから極める機会が来るのかなぁ。……どうなんだろう。エロを極めた俺というのを、俺はあまり想像出来なくてちょっとおもしろい。愛とか恋とか、世は推しなべて失敗例ばかりさ。

どんなタイプが好みか。わかんない。オレはなにを以って人を好きになってるんだろうね。外見から入って？哲学を訊いて。それで、はじめてイイって思う気がする。「人は外見ではないよ」「オレは顔の美醜はあまり分からない」とか偉そうにのたまっておきながら、好きになったり付き合う相手は全員美人だったみたいだから、俺は俺のこのセリフと考えをあまり信じていない。ま、面構えには人生が出るらしいからな。その辺を見てるんだと思うんだけど。同じものをイイと思って、でも違うからこそ興味を持って。愛というものは難しいと常々思う。まぁでも「それでも人は誰かを好きになる」んだ。

愛とは

Wed, 16 Nov 2016 22:41:08 +0900

愛ってなんだろうな。ずっと、ずっと考えてた。親愛であったり、友愛であったり、恋慕であったり。もちろん、自分の中では一応の答えのようなものにはたどり着いていて、ここ何年も、俺にとっての『愛』というものは、「他人を殺してしまったとして、それが正当化される唯一の理由」ってもんだった。

「なんでその人を殺したんですか？」　と問われて、「だって愛していたんだもの」　と。俺、これ以外に人間が他人を殺す理由で、万人が納得（共感）出来るのは無いと思うんだ。相手に抱いた感情が、閾値を超えてしまって、いっそ殺してしまいたくなる。俺が好きになった人には、もう心を捧げている人が居て、俺はその間に（なんか妙なカタチで）入り込んで、それはそれはとても幸せな思いをしたけれど、「このひとがオレのものにならないならいっそ殺してしまおうか」と考え続けていた。子供ながらあの感情に嘘は無かった。同時に、心からその人の幸せを祈る、その自己矛盾が哀しくて。

大学院在学時に、結婚式場でスタッフのバイトをしていた、と会社で話題に出したら、「え、でもふくしまくん他人の幸せとかあんまり祝えなさそうだよね〜」みたいなことを言われた。他人と身内は違うよ当然だろ？　と思いながら、いやぁよかったですねぇ〜！！　とちゃんと笑うだろうな〜　とかは思った。いわば対岸の火事。それと同時に、やっぱり殺したいほど誰かを好きになる感情とか、そういうのは、中々無いというか、（あらまほし、されどありがたし　というやつだ）ああ、いやだからこそオレはもうなんかかれこれ４年くらい彼女を作れていないんだけど（白目）

リゼロがとても面白い。作者ほんと、きれいな文章を書くなぁ、と心から思ってるんだけど、愛について、とても響いた言葉があって、

「うんうん、わかってるってば。お父さんとお母さんの前では、昴はいくつになっても子どもなんだから……泣きたいときに、泣くのがいいの」世界がぼやける。涙が溢れる。袖で拭って顔を隠して、スバルは母にその顔を見せない。菜穂子も、スバルのその意地を尊重して覗き込むようなことはしない。ただ、ゆっくりと、スバルの髪の短い頭を背伸びして撫でながら、「……ごめん、お母さん。俺、けっきょく、二人になにもできないまま……」「なにかしてほしいから産んだわけじゃないんだよ？　なにかしてあげたいから産んだの。愛してあげたかったから、お母さんはスバルを産んだの」 ――その言葉通りの愛ならば、スバルはすでに数え切れないほど受けていた。「お父さんとお母さんになにかしてくれたいなら、その気持ちを他の誰かにあげたらいいよ。それが昴の好きな子で、その子とまた愛してあげたい子どもとかできたら……もう最高じゃない？」「……あぁ、最高だね」「でしょう。お母さんの言うことに間違いはそんなにないんだから」

思慕については、もう端っこまで行った気がするのだけれど、上の引用に関しては、オレはここまで至れていない。でも、これまでのどんな言葉より美しく思う。こんな感情を抱くことができるようになりたいと思う。

寒いという感覚

Tue, 01 Nov 2016 22:58:00 +0900

肌寒いくらいの、寒さが痛みに変わらないくらいの寒さが、最近好きだ。リバーズエンドで、遥が「寒いのは嫌いではないの。自分の輪郭と世界との境界が、はっきりとするような気がするから」息をして、ふと寒さを感じる度に、このとても美しい一文を思い出す

昔、舞さんの店で本を投げ出して、暑さにグタりながら、甘えるように「あついよぅ〜」とのたまっていたら、（なんか多分回数を重ねて鬱陶しくなったんだと思うんだけど）彼女、読んでいた本を閉じて、真顔で 「暑い、寒い、痛い、眠いは気のせいです」 と言われた。 **忘れられない。**彼女は続けて「暑過ぎたら頭が朦朧となって声が出ませんし、寒すぎても唇がかじかんで声は出ません。痛すぎたら痛いとは言えずに呻き声になりますし、眠すぎたら人間は眠ります」「だから、暑い、寒い、痛い、眠いと主張する意味はありません」「暑ければ黙って空調をかければいいのですし、寒ければ黙って重ね着すれば良いのです」諳んじるように彼女は言い切った。

あまりのパワーワードの連続に、キョトンとした表情を浮かべた俺に、良心の呵責を感じたのか、もう、と呆れたように目を細めながら2人しか居ない店内で、オレだけに扇風機を当ててくれたけれど、以降「暑いなー」とか、「寒いなー」とか思う度にこの言葉を反芻するうちに、俺は何処か納得してしまって、いつからかその4つをあまり言わなくなったw なんだか呪いみたいだw

予定表たち

Sun, 30 Oct 2016 21:23:42 +0900

%e2%98%85%e3%80%90pdf%e3%80%91%ef%bc%91%e6%97%a5%e4%ba%88%e5%ae%9a%e8%a1%a8-%e9%9b%9b%e5%bd%a2-ver2-3-51pix-29-1-4-1-0 おれのかんがえたさいきょうのシステム手帳リフィルたち（仮） %e3%80%90pdf%e3%80%91%e9%80%b1%e9%96%93%e4%ba%88%e5%ae%9a%e8%a1%a8-%e9%9b%9b%e5%bd%a2-ver3-0 %e3%80%90xls%e3%80%91%e9%80%b1%e9%96%93%e4%ba%88%e5%ae%9a%e8%a1%a8-%e9%9b%9b%e5%bd%a2-ver3-2 %e3%80%90xls%e3%80%91%e8%a3%8f%e9%9d%a2-ver2-0 %e3%80%90xls%e3%80%9116-09%e6%9c%88%e9%96%93%e3%82%ab%e3%83%ac%e3%83%b3%e3%83%80%e3%83%bc-ver2-1

苛立ち

Tue, 06 Sep 2016 02:31:00 +0900

ああ分かった。今腑に落ちた。なるほど。

俺はアレだ、俺がこの先しばらく以上の、俺の人生の時間を掛けて取り組むに値することとして、２つ考えていた。

人類から作業を奪うこと
医者から仕事を奪うこと

この２つを考えていた。大学院で、就活の時に、何がしてぇかな、と漠然と考えて、手繰り寄せたい、俺の哲学に矛盾しない未来を、俺の構想力をフルに使って、
歯向かうものを断じて進む道として、価値があるものとしてこの２つを想定したんだ。

その２つが、色々あって今の会社で出来そうに無くなってしまったから、

あぁ、居る意味ねぇじゃん

と、何処かで感じながら、言葉にして明確に認めることを避け続けて居たんだな。
「別に悪い会社じゃないし」と諦めていたんだな。

ああ分かった。苛立ちの正体が分かった。
欲しい未来に繋がらない予感が強くなっていたことに気づいていたのに、現状に甘んじていたのか。

年齢に対する感慨

Sun, 28 Aug 2016 18:38:00 +0900

きらめく青春を駆け抜けろ！ってこれさくら荘だったかな、、とか思ったんだけど、もうそろそろ本当に青春という年齢では無いのだよな、と思ってなんだかしみじみしてしまった最近25になったばかりだ。 25という年齢（その数字の持つインパクト）（= 今の俺）と、子供の頃俺が想像してた「25歳の男」の像の違いに、少し笑ってしまう。肩肘を張っていない感じに笑ってしまう。 ……もっと必死で生きているものだと思ってたよw 何度でも言うけれど、20前半でオレはオレが結婚していると思っていたよ？俺が氷上に会ったのは、俺が7歳で氷上が26の時だったから、……もうなんかホント後1年か、、とか思うと、凄い感慨がある。考えや、己の行動の基準を、過去や他者に置くのは（ある種とても俺らしいけれど）女々しいことだから、止めにしよう。オレはオレのために行動するように、ちゃんとしようと精神的なstruggleに塗れていたのが、18〜20歳の頃の俺。 ……あの頃に比べたら、『氷上ならどう思うかな』『今の俺を見て笑ってくれるかな』と思う機会は、劇的に減ったけれど、まぁたまには良かろうw

俺はなんで、氷上があんなに俺に構ってくれたのか、イマイチ分からなかったんだけど、今はなんとなく分かる気がするんだ。せんせーが初めて俺に会ってくれた時に（当時オレは19歳）、この疑問を口にしたんだ。「なんでオレに、舞さんはあんなに色々してくれたのだろう」「オレはずっと考えてるんだ」「一度だけ聞いたことがあるんだよ……直截的に、じゃないんだけど」「『舞さんは、なんでお店やってるの？？』『オレ、オレ以外にお客さんが入ってるの見た事ないよ』（このお店大丈夫？）って。」「そしたら舞さん、『貴方みたいな人に、会えるんじゃないかと思って』」「私は、なんとなく分かるなぁソレ」「キミがきっと、このワニ博士のぬいぐるみを懐かしく思うようになる頃には、分かるようになると思うよ」 25になって、今の俺は、少し分かる気がする。

自分の辿った足跡で、とてもとても大事な足跡（それは時間を掛けて形成された哲学であったり、思想のクセであったり）を、「この子にあげたいな」と思ってもらえたのかな、と漠然と思う。奢りかもしれない。でも、それだけのことはやってもらったと思う。家庭教師や、塾講師やらをして、人に何かを教える立場になってみて、俺の色んな言葉を、「今でも思い出しますよ、、」と苦笑いしながら、未だに連絡を取ってくれる生徒とか、なんだろう、やっぱり嬉しいものな、ああ、オマエは俺の思想を受け取ってるなw と思って、苦笑いするけど嬉しくなる。（まぁ氷上はあらゆる意味で俺にクリティカルだった気がする）いや、多分もっと簡単な話なんだよな、氷上と俺の関係を、今の俺の立場で置き換えるのなら、小生意気でそれなりにちゃんと考えた受け答えをする、可愛らしい小2女子が、目一杯背伸びしてカッコつけて、自分に突っかかって来たら、絶対構わずには居られない気がするんだよね。教えたら教えた以上の事を拾って来て、考えて納得して、……懐く。そのやり取りは、多分とても楽しい。それは世に言うロリ的な意味は無くて、いっそなにかとても清潔な感情だと思う。わかんないや。どんなに言葉を尽くしても、なにか大事な思いを穢してしまう気がする。後悔はあるけれど、俺は多分、あの人との関係の終着点まで届くことが出来たのかな、と。今のオレなら、そう思える。

愚痴というのは、政治的に負けた人間の口からしか出ない

Sun, 31 Jul 2016 22:28:00 +0900

実家で眠れなかったから、瞑想がてら色々と考えた。最近、人生が特に思うように進んでいないから、煩悶に囚われていた。ここまで思い通りにいかないのは人生で4度目とかな気がする。the adversity. 凄い。就活の時に、かなり本気で欲しがった（幾通りかの）キャリアプランとかが全て合理的に地続きな未来に存在しない。「こんな筈では」とは思わないが、「おおう、コッチが来たか……」という感覚だ。（俺は全知でも全能でも無いから仕方が無いが）内定の時点で、この未来が来ると分かってたら、俺は迷わず別の会社の内定書にサインしてたよ、と思わなくは無い。俺の憂き目の責任対象が総体となっていて、「誰が」悪いとかいう状態じゃ無いのも、なお煩悶に拍車をかける。絶許。望む未来が地続きの先に無いってのが、煩悶の最たる原因だ。「行動起こす？どうする？」「起こすとしたらどっちに起こす？」「何が俺らしい？」といった風に。未来方向の俺から見ると笑えてしまうという確信すらある。体重が落ちないっつーことは、何処かストレスを感じ続けているんだろう。斜め上に進んで来た人生で、全てを今に繋げているけれど、それは各段階でチューニングして適応して見せただけで、俺が思い描いた未来では無い、というストレスは常にあったんだ。「あれがあったからこそ今の俺がある」ではなく「あれらを全て、無駄にしなかった。そうなるように強く在ろうとした。もし、舞さんにもう一回会えたとしたら、胸を張れる自分で在れるようにと折れなかった、ただそれだけだ」というのが、「常に、『なぜ俺はこんなところに居るんだ』『ここは俺の居場所ではない』と何処か怒りを覚え続けた」俺の本音だ。結果論だけなら、全て楽しく終えられて来たんだけどね。欲を言うのならば、俺は俺の憧憬の近くに有り続けたかったよ。……それが、俺の紛れも無い初心だったよ。今更戻って来ても、もう何にもねぇや。あんなに帰って来たかったのにな。（進みたい方向に進むことが出来ない宿命なのかもしれない）（最初の想定が甘いのか）（いや想定は出来てるんだけど）（確定した未来に魅力を感じない？）（状況:常に展開されよ）（どうなのだろう）（この辺の折り合いはまた今度か）（どうも、心の底から安定と定住を求めればなんとかなる気はする）（つまり、リスクを取らない）（リスクを取る実験は若いうちにしておきたい欲がある）（いやでも不本意なのは不本意だ。どうにか次は予防しねぇとな……）次だ次。これ以上は考えても仕方がない。ただ、矛盾のない言葉を食んで、安定よりにチューニングしねぇとな。この何処からともなく続く怒りはもう御免だ。面倒だ。50歳位まではそっとしておいてくれ。

愚痴というのは、政治的に負けた人間の口からしか出ない。だから、俺は人生で金輪際愚痴を溢さぬ様にしよう愚痴を溢して、政治的に負けたことを己に刻む位ならば、負けても尚勝った様に笑う方が俺は強い在り方だと思う。愚痴をギャグにするのはやめよう。状況をギャグにするのはやめよう。どうもそれは引き摺る。言葉にしちまうと引き摺る。思想を遺すってノリでイブラジに叩き込んでみたけれど、どうも強くない。強く在れていない。イブカがウルトラ聞き上手だから、甘えているだけなんだけれど基本スタンスとしてやっぱり愚痴をどんな形でも言葉にして口から出すのは俺らしくない形式が無差別になるのが俺らしくない。舞さん曰く「セクハラは相手を選べ」って話だそして叩き込むなら愚痴ではなく、怒りにしよう。愚痴を溢す位ならば、道化た方がいい。本心というのは俺だけのものだ。閉ざして誰にも相談しない、とかではなく、（極端は良くないw）通じる相手に、通じるタイミングで持ち掛ける以外、全て無意味だ。無意味なことは嫌いだ。価値を感じない。有象無象に心を砕くことが、とても厭わしい。ならば道化た方が効率がいい。言葉にしても伝わらない相手に伝える努力は基本的に無意味だ。生きている、理由が違うんだから。しんどくなったら、好きな人に甘えるの方がいい。それは恋人であれ。親友であれ。そこからのフィードバックなら、身に染みよう

愚痴というのは、政治的に負けた人間の口からしか出ない。最後に勝つんだから、負けを認めることは無意味だ。浮き沈みはあらあぜよ。現状に不平を溢す暇があったら、カードを練って伏せた方が建設的だ。愚痴には未来が無い。俺は強く在りたい。強く在れない俺は、俺では無い。愚痴を溢すというのは、政治的なサレンダーだ。意味がない。それなら（状況が展開されたことで）増えたカードでコッソリ地雷を埋めた方が楽しい。（でも）好きな女の子の愚痴を聞くのは楽しい（なんでだろうw）「愚痴を聞きながら裸を想像しているの」「「きゃー！」」っつーフレンズの１幕が好き過ぎるからだろうかw エロと笑いに、愚痴なんてないだロウ！（ﾜ-ｲ　ｼﾞｬﾊﾟﾆ-ｽﾞﾋﾟ-ﾌﾟﾙ!!

その辺が最近のストレスの大部分だった。なんだか憑き物が落ちた様だ。後はやっぱ、「いつもこころに厨二病！」みたいなノリで戦闘にした方がいい。ああ、いや、愚痴をロジックに変換する方向も考えたんだよ。でもね、イーロン=マスクも言ってんだけど、「間違いを指摘して直してしまうと、その人は（何故か）無気力になる」んだよね。唯物感を奪うのかな。わからないけれど。その辺は俺もまだ経験足りなさ過ぎてよく分からない。

奸計秘さねば実らじ

Thu, 21 Jul 2016 21:45:00 +0900

（ジンクスのレベルだが）なにごとにつけても、進行中のことで、本気でやりたいことってのは、コッソリやらないと実らないという気がしている。偉そうに、「俺、これやろうと思ってるんだ〜」みたいな事をひけらかせて、最後まで完遂したことって、多分俺にはあんまり無い。

多分、人に話す事の出来るレベルに考えが及んだら、「誰でも自明に出来ちまう」っていう、まぁ謂わば「残っているのは作業だけ」で、 ……俺は作業というものが、致命的に出来ない。対処は人一倍出来るんだけどね。作業はムリだ。犬にでも食わせておけ。
話しても伝わらないレベルでしか、構想できていないのなら、（simplify出来ていないのなら）まずネガティヴを食らう。食らうネガティヴの量が多くなる。そしたらやる気は無くなるさねw

MPってのは無限じゃない。

だから、俺はホウレンソウというものは、俺には「報告」以外無駄なのではないかと思っている。全てを完了形にしろ。 ………コッソリ仕込んで、トラップカードをオープンにしたら勝ち確。みたいなプレイスタイルが、1番カッコいいと、思うんだ！w←

質とは量より出るもの。しかし、

Tue, 19 Jul 2016 20:19:00 +0900

昔こんな文を書いた。上位2%にだけ触れていればいい原理的には、俺の書く文章も、100本中2本は「おお、名文」となる原理。その2本を生むために100本書く。それはまぁ、ロマンだよね、とか思う。

俺の行動原理の割と大事な部分に、思想を遺す、ってのがある。それは過去、両親に考えたことを全て潰されたガキの頃の俺の怨嗟から来る思想でもあり、同時に、舞さんに拾い上げてもらった俺が、次に誰かの何かを拾ってあげられたらな、という希求からくる思想でもある。表裏一体だね。ガキはガキなりに考えてるってことを、忘れちゃいけない。拾ってやらねぇと、子供は極端な手段を取るしか無くなるんだ。ま、考えてない部分は拾う必要はないと思うけどね。その見極めはどうしたものか。難しいね。

思想を遺す手段の一環として、ラジオを録っている。大体、1回/1〜1.5ヶ月のペースで録っている。由来は多分、C・サイクスの「ファインマンさんは超天才」だと思う。この本は、ファインマンの生前のインタビューを非常に有機的に再構成して、まるでファインマンと、彼の知己との間に繰り広げられる会話の渦に自分が参加している気になるんだ。この本を読んで、ああ、インタビューを遺すって効率いいな、と思った。インタビュー・ウィズ・バンパイア。

ラジオを録りはじめて、もう20回目になる。死ぬまでに500回を目指そうぜ！って言ってる。 500回をクリアーするために、がんばって1回/2週で録ってみたんだけど、聞くに耐えない駄作が連続した。ああ、もう、録らなきゃやってらんねぇよ！！ってテンションになってから、自然に収録しないと、面白くならない。つまり、拍。タイミング。タイミングを計る勘に従う。質も大事だが、質を確保するには、適切な時間を置かないといけないらしい。インプットより多いアウトプットを求めても、良いもんはなかなか出来ないらしい。俺は、やっぱ、自分の中の何かの区切りとして、書きたがるらしい。昔っからそうだな。丹精込めて書きたくったノートを、燃やすような感覚なのかも知れない。

経験値がオーバーフローする

Tue, 19 Jul 2016 18:58:00 +0900

ガキの頃読んだ随筆にこんな一節があった。「人の仮面ばかり作ってきた老齢の陶芸家が、人間のデスマスクを指で触れ、なぞる。陶芸家はそれだけで、その人間の生きてきた道筋、苦労、幸運、ともすれば信念まで当然のように言いあてるのだ」

俺はこれ、あると思うんだ。経験値がオーバーフローして、ともすればスピリチュアルだとしか思えないレベルまで高まってる感じ。ここまでの究極にはなかなか遭遇したことは無いけれど、俺、やっぱなんとなくわかる気がするんだ。武芸百編、神事に通ずというか。師匠が一抱えくらいの丸太をあっさり斬った時に、「え、やばいそれどうやるの？」って訊いたら、「え？いや、、あー、わかんねぇな。ずっと刀振ってたら、いつの間にか目の前のものが自分に斬れるかどうかが分かるようになってた」みたいなことを言っていた。職業病も、なんとなく近しいものなのかな、とか思う。

センゴク天正記で、センゴク権兵衛が、家臣を選ぶ時に、「ツラ構えは大事やぞ」「ああいう、悪意の欠片もありませんよ、みたいなツラをしたヤツに限って、土壇場でコメを持って逃げる」みたいなことを言っていた。紅で、九鳳院紫が、「嘘をつく人間は、嘘をつく時、嘘をつく顔をしている」「真九郎、どうしてわからないんだ！」

経験値がオーバーフロー。なんかこの言葉、スゲェ好きだ。 ……いや、俺は言語化して納得していくっつープロセスが全体的に好き過ぎるんだけど、絶対に言語化出来ない域のものは、もっと好きなのかもしれない。量からしか質は生まれない。量をこなすということは、数限りない試行を、ウルトラ失敗しながら、それでも続けるってことだから、それだけで既に割と尊いと思う。めげるな進め、めげるな進めいやしかし、物事を挫けずに続けるに於いて、成功体験とか、認めてもらうとか、そういう承認プロセスって、スゲェ大事だと思うんだよ。だから、めげずに頑張ってる人間は、いち早く認めてあげられる人間でありたいものだなぁ

老獪さ・魅力のある人間

Tue, 19 Jul 2016 18:16:00 +0900

色気とか、老獪さとか。その辺の感覚は、俺の中で近いもの、という感覚がある。色気ってなんだろうな、と思って一時期調べていたことがある。「色気ある感じの人間になりたいんだ！」とのたまう俺に対して、俺の愛しの義妹は、「あー、うーん、あー、 お兄ちゃんは、オープンエロスだから…… 無理だと思うよ」と、かわいそうなものをみる目で俺のことを見てくれて、傷つきながらもちょっと興奮した覚えがあることをここに懺悔しよう。

閑話休題色気について、俺が納得してるのは、九鬼周造の言葉だな。

「いき」とはーー運命によって「諦め」を得た「媚態」が「意気地」の自由に生きるのである

老獪さを手に入れたいと思うことが、度々ある。老獪さを発揮出来る条件ってのは、「過去に俺はここまでされた経験があるから、まぁこのくらいなら耐えられるよねーハハッ」みたいなところにある気がする。煮え湯を飲まされた回数によって、「え、そんな狡いコトやっちゃう？」みたいなコトが、ナチュラルに取れる手段に変化するイメージ。

色気も、老獪さも、経験値依存なんだ。そしてゴールは剣客商売の主人公。老獪さに繋がるんなら、不遇もまぁ、奸計のカード集めだ。

自分らしい or NOT

Tue, 19 Jul 2016 07:38:00 +0900

ハヤタと品川で、鳳凰美田を啜り、ノドグロをつつきながら話したことで、割と好きな話その①

「この年齢になると（24年も生きていると）、判断の基準の、とても大きな部分に、『自分らしいかどうか』ってのが入ってくると思うんだ」「自分らしく選択したことなら、受け入れられる」「自分の哲学に反しない言葉で与えられた考えなら、素直に受け止められる」「行動を、起こすか起こさないか、という判断の材料のとても大きな部分に、これは過去の自分を裏切る行為ではないか？ という自問がある」「そして、自分らしいことをしなかった時って、結局はあまり良い目が出ないんだよね」「だから結局、自分らしいことをやってねぇとな、って結論になるんだ」

過去の自分は、今よりも手持ちのカードは少なかったにしろ、その少ない手持ちのカードで、全力で考えて判断していた。ガキはガキなりに全力で考えている。

「古き良き時代というのは、常に記憶の中にしかありません（堕花雨）」この20年、予想通りに進んでこれた自信は一切ないけれど、そんなに不幸では無かった。何が自分の身に起きるのか、（俺は全知でも全能でもないから）予見できたことは無かった。（後から振り返っても、兆候や、「まぁ順当にそうなるよね」って判断出来るカードは、当時の俺の手の届く範囲には無かったよ）しかし、折々の判断は自分らしいものを常に下して来たと思う。

過去の自分を裏切らず、過去の自分の言葉を嘘にしない。固執とかではない、変質は歓迎している。しかし望んだ方向、もしくは今の自分の地続きでないと、とてもしんどい。（意味もわからないし、習得までとても時間が掛かる）世の中には豚に真珠的なことは多々あると思う。必要な言葉というのは、必要なタイミングで与えられないと意味がない。

周りの顔色を伺って生きて、よかったと思えることは無かった。他人を傷付けて、よかったと思えることは無かった。悪いことをして、それが自分のためになったことは無かった。どこか罪悪感を感じ続けた。なんか違うなと思いながら、何もせずに納得出来たことは無かった。自分らしさとは、（安直な言葉だけれど）蔑ろにしてみても、決していいことは起きないものなのではないかと思う。

最後は勘なんだと思う。

金銭関係

Sun, 17 Jul 2016 15:36:00 +0900

自分でもウルトラ金使いが荒い自覚はある。舞さんが、お金はいっぱい持っているのに、あまり幸せそうでは無かったことも、一因として大きいのかもしれない。ただ、本当のところ俺は根本的なところで、俺がお金で首が回らなくなる予感がないんだと思う

金銭に関して、俺は頓着していない気がする。お金は全て経験値に替えた気がする。試してみることに失敗はない。ダメだ。まだ上手く言葉にならない。

分からないが、必要な時に、必要な額面を持ち、機会を損失することが無いように努めたい今は取り敢えずこんなところか

出世やらなにやら②

Wed, 25 May 2016 22:53:31 +0900

長くなったので改めた

「出世したい？？」と問われて、「ええもちろん」と即答している。男に生まれたからにゃあ、そりゃあ偉くならねばな！　と思うんだけれど、この間課長に呼び出されて説教食らった時に、「てめぇそんなんじゃ現場の人間はついてこねぇよ！！」みたいなこと言われて、心の奥底で「ンなこたぁねぇよ」と怒りの疼痛を感じている俺がいる。怒りと痛みと反骨を覚えている俺が居る。

上司に怒られるって、超初体験だったけど、アレだな。「ああ、今オレ、相手の間合いに不用意に踏み込んじまってんだな」みたいな感覚だった。そして尚且つ、こっちが刀抜くの許されない感覚。刀抜いたら、こっちが余計に傷を負う感覚。アレよくねぇな。難しい。「今ここで斬られておかないと、もっと深い致命傷を負うなこれは」って感覚。斬られっぱなしだと死ぬんだろうけどな。上手い怒られ方ってのも、体得しないとな。

まぁ一回線を超えたことで、「何処に地雷が埋まっていやすいのか」っつー死に手を覚えた（類似を全部スイープ出来た）から、コスパは最高に良かったんだけど、難しいね。人間を悪し様に言ったつもりはないんだけど、現状のクソ極まりないシステムも、それはそれで誰かの手がかかってて、それはニアリーイコールで『誰かの子供』みたいな認識をしておかないと、超反感を買うな。と。いやまぁクソ極まりないシステムってのは本当にクソ極まりないシステムだと今でも心の底から思っているんだけどね。だから吐いた唾を飲み込むつもりもないけれど、一番効くカタチで硫酸を流しこむって方法以外で唾を吐くのは無意味だな、とも思い知った。クサいしキタナイ。美しくない。最初は処女のようにたおやかに、後に烈火の如く猛攻。これが真髄なのに、俺は威嚇行為みたいなことをしてしまったんだ。気をつけないとな。処女のようにたおやかに。THE 奸計。特にオレはそれを殺し切るってのが至上命題の職種だから、まぁなんというか、色々と気をつけないとな。身の振り方難しいな。まぁでも無変化は停滞しか生まねぇし、感情論で説教されてもオレは折れねぇよな…と思った。感情論って「最後にはそこに行き着くのは分かるんだけど、今は方法論≪ビジネス≫の話ししてるからさ？」って感じがいやもう**本当にもうマジで感情論と理性は分けて説教してくれ頼むから。 ……**俺も気をつけないとな。強く在らねば。強さを模索せねば。挑む前には勝っていなければ。

全ての説教と、俺に対する示唆に「他人を使うことを覚えろ」という旨が入る。使えない訳ではない。しかし、自分一人で出来る自負もあるし、正直出来てしまうという感覚もある。つまり、「その方がはやいじゃん？」俺より大学時代、いろんな人に火を焚べてもらって、いろんな人に引っ張りあげてもらって、オイ！アレやろうぜ！！　っていう楽しみ方をした人間は、居ないと思うのだ。まぁつまり、「あんまり大失態とかも今までは無かったし、これからもある気があまりしないんだけど、なおせなおせって、なおす必要、ある？　その時が来たり、本気で困って首が回らない状況になったら、俺はちゃんと変質出来る自覚があるんだけど。……それよりもあなた方も個の力を全力で磨いた方が良くないか？　学がない学がないって、学なんざ自分の哲学にそぐう本を見つけて掘ってみたら意外とアッサリ身に付くものだぞ、というかそもそも本を読んでる？　俺より読んでる？」とか思ってしまってどうにもな……。なんだろう。俺も剣が抜けるタイミングがあればいいのにな。いや、そんなにそんなに挑むことばかり考えているわけでは、決して無いのだ。ただ、俺の方にも言い分は腐るほど在るし、そんなに浅い部分で言葉を連ねられても、そこは一度通ったぜ？　だからもっとスゴいのくれよ？　と思ってしまうんだ。反省する部分は反省する。なおす。俺が悪い部分は俺が悪い。でもまぁ地雷はなんだかんだ新兵だからまだ分からなかったな〜　と思う。まぁいいや。

人を使うって感覚は、よく分からない。「一緒に遊んでもらう」「巻き込む」みたいなことと、それは違うんだろうか？　使うって感覚と表現は、正直、嫌いだ。「やってもらう」「Takeを噛ませてやってもらう」「別のところで報いるよ」みたいな感覚が、俺には誰よりある。分かんない。投資して、投資される感覚？ボッたりボラれたり。それが池袋の摂理。（ウエストゲートパーク）

他の人に投げる、自分が一歩下がるライン。その分岐点は、やはり怒りだと思うんだ。「俺はぐーたらしていたいのに、なんで俺が頑張ってみんな遊んでんの！？」みたいな怒りだ。これを一番最初に自覚したのは、小学３年生の時で、そのことを意識した時の通知票には「ひとりで出来ることと、ひとりでやること　は違います」「ひとりでやること、やってしまうことが多く、心配していましたが、ある時からピタッと止みました」と書いてあった。俺はこの評を読んだ時、「ああ、なんて頭のいい先生なんだ」と思ったことをいまでも覚えている。いい風に書かれていたけれど、正直後ろにあったのは上述の怒りだ。「キサマら働け！」「俺より働け！」

それと同時に、斬り込むのは常に俺でないと成功しない印象がある。発達初段階のサイクルを俺より早く、上手く回すことの出来る人間は、そんなに居ないんじゃないかと思う。実のところ、俺は多分「意が通って、尚且つ『コイツ出来る』って判断出来た人間」には、誰より早く投げるし、まぁそういう人間は実際通じ合うよね、みたいな感性が俺にはある。答え合わせでいいし、それが一番効率がいい。俺も幸せ。みんな幸せ。俺についてくる必要はあるのだろうか？　俺が人を使う必要はあるのだろうか？根本的に選民意識がある。莫迦が天才の進む道を阻んでいる状況に、並々ならぬ嫌悪感を覚える。一方で、世間はなんだかんだ正しい、という意識もある。それと同時に、常識というのはある時一瞬で方向を変えるものだ、という意識がある。全ては志なのだ。人間はかなりの度合いで、他人の野望に引きずられる。だから、抱いたもん勝ちなんだ。大きい夢と、覚悟を。俺にはやりたいことと、引き寄せたい未来の憧憬がある。俺は今すぐそこに行き着きたいんだ。だからもう、そこのけそこのけ、俺が通る。きっと楽しい、一緒に行こう？ああ、すべては時と場所と場合によるのだろう。

出世やらなにやら①

Wed, 25 May 2016 21:46:48 +0900

工場実習がウルトラつらくて（体力的に）（精神的には……どうだろう？　分かんないや）（まぁ院試の後の俺ほどじゃねぇやね。あの時はもう…、呼吸をしているだけで惨めな気持ちってこの世界にあるんだな。あんな感情、この世にあっていいのかよ、と思ってる）（それに比べりゃマジでこの実習の精神的苦痛さはぬるま湯でしかない）

何はともあれ、実習中は大体考え事をしている。（現実逃避）ずっとずっと、「なんでだろう？」みたいなことを考えている。全てのことに対して。「ある土地に定住して、なんだかんだとお堅い職に付き、一生を予想出来るカタチで終える」という可能性は、就活の時に「ああ、これ駄目なんだ」と受け入れた。仕方が無い。オレはどうもそういう、「凄く自明に安泰」という選択肢を、キレイに受け入れることが出来る人間では無いらしい。まぁそうだよね。そういうことが出来る人間は「無変化は停滞しか生まねぇ、死ね！！」なんて、口が裂けても言わねぇだろうがよ。自嘲とともに笑えて来てしまう。余談だけれど。その会社ホント超いい会社で、仕事があまりない（超ラクな）わりに妙に給料良かったから、それはそれは本当にいい会社だったんだけど、俺は「この会社に入って、人生を過ごしてて、俺は不敵にわらえねーなー」とか思ってしまった。不敵に笑うって、「一番、オレ以外の人間が出来ない顔」だと思う。（あー、いや、ちょっと違うな。俺に一番似合って、それを俺が心から愉しんでいる状態なんだと思う）（まぁこれがニュートラルってのも、どうかと思うやねｗ）まぁでもあの会社に対しては今でも思うけれど、「人生が１０回あったら、そのうちの１回は入りたかった」と思う。仕方が無い。今の生き方をオレはもう選んでしまったんだから。

生まれてこの方、ひとつの土地に定住できたことは無い。運命かもしれない。このことには最早、諦めみたいな感情がある。西宮には１０年住んだが、あの土地がオレの故郷という感覚は、オレにはない。「土地より人」というのが、オレの結論だ。この結論から逆推するに、西宮にはオレが帰りたい、と恋焦がれる存在が住んでいないのだろうか。帰る場所では、ないんだ。どうなんだろうな。オレの帰属意識はどこに向かうんだろうな。親に対しても現在進行形で帰属意識を持てていないのだ、オレは。（無論感謝はしているのだ）（そのへんの折り合いみたいなのはまぁ、一生かかるかもな）わからない。帰属意識を他に置く感覚こそが間違いなんだろうか？だとしたら「電波的な彼女」で堕花雨が言っていたように、人間は死ぬまで「自分」に向かって歩いて行くのだろう。孤独な道だね。百年の孤独。誰かの幸せを祈ることが出来たら……そんな相手が居るんなら、多分それはなによりも幸せなことなんだと思う。オレは自分が好きになった女の人が、オレの知らないところで幸せに生きていてくれればいい、と思うことができるようになるまで、１０年かかった。……まぁいいさ。性分だな。

帰属意識に関してもう少し。帰属というと、一番最初にやはり“家”が来るのではないか、と思う。ハードとしての家について、持ち家か借家か、みたいな議論については、まぁタイミングにもよるが、「基本的に５０年スパンで考えると実質変わらない」というのが（どこかで読んだ）オレの結論だ。（マネーフォワードのお金のQ&Aだったかも知れない。忘れた）浮世なのだから、全てが借り物なのかもしれない。３.１１の地震の後、オレはどうも日本人は全体的に「所有する」ということに執着が薄らいだ様に思う。バブルから連綿と続く、所有に対する欲求が根本的に別のところにシフトしていっている感覚。日本は地震国家で、これまでも飢饉とか超いっぱいあったはずだから、思想としては「桜」を美しく思う様に、刹那さみたいなものを尊重する感覚があると思う。もののあはれ。わかんねぇな。これ以上は被災していないオレが言語化していい領域ではないやね。

割と物欲はある方だと、俺は思う。ここ６年分くらいの家計簿を分析したら、生活レベルを一定に維持した上で、自由になるお金のほぼ全てが「レアリティの高い経験値」と「本」に変換されていた。ここもブレないな、と思った。人間関係の潤滑油としての出費も惜しんでいなかった。（だから浪費は存在しなかった）（すべて実験）（この辺のお金の使い方は、「大学入る時に決めた通りに使うことが出来た」と感じた）

仕事に関しては、これは抽象的な目標というか、オレのサイコーに達成感を得られた時の共通項なんだけれど、「全ての手を打ち終えた後で」「後はかみさまだけが知ってるのさ」と「諦めたように笑って」「結果を待つ」ってことを終着点にしていたい。すべてはそこに、終着していて欲しい。

研修期間で面白かったセリフ集

Tue, 10 May 2016 04:55:00 +0900

珠玉だと思う

「古今東西、スペックで売れた車ってのは存在しない。全てデザインだ」「オマエ俺のこと信用してへんやろ！？」「えっ？（超心外）（興味／時間のコスパ的には最高位に興味持ってるけど！？）」「オレ、早く結婚したいんですよ」「なんでなん？」「んー、まぁいろいろですなー。オレとしては結婚に関しては正直、離婚もアリって前提で考えてるんですけどね。オレからは切り出すことはなかろうが…」「いやー、それはまだ甘いで」「？」「やっぱ子供の目線からすると、両親の仲がいいってこと以上の幸せは無い」「俺は、両親が仲がいい上での、家族に対する不満は、すべて贅沢やと思うてる」（これに関しては本当に反省した。この言葉にあまりにも嘘がなくて、俺はここまで思い至ってなかった。圧倒的に深かった。スゲー素直に俺の心に落ちてきた）「オマエは俺と一緒でとても自己顕示欲が強い」「だからともすれば、俺からすると同族嫌悪がある」（なるほど）「まぁでもオレの行動の根っこは思想の伝播ッスよ。逆説オレはそれに手段を選んでないだけで」「ディスコミュニケーションはすべて“発信者”が悪い」「お前にはオレらには無い人望があるから、最後に勝つのはお前だと思う」「いやいやいや、そんなことないでしょう」「いやいやいや項羽と劉邦だと勝ったの劉邦だから」「えー、でも曹操と劉備だと……」「司馬懿だよ」「君に言いたいことはいっぱいあるけれど、まぁ君が痛い目見てからの方が面白そうだから今は特にないや」「ただまぁ１つだけ言いたいのは、君は多分、とても優秀で、みんなより遥かに仕事が出来るんだろうけれど、君は君にしか解決出来ないことにこそ取り組んでいるべきだ」「だからこそ、人を使えるようになって下さい」

ああ、研修。スゲェ遊んだなぁ〜楽しかった。

飲もうと思っているお酒

Wed, 27 Apr 2016 06:46:22 +0900

お酒について安酒はどうも俺は嫌いらしい、これをスポチャン部のひとつ上の部長に語ったら、「え、いや、そんなん今更言われんでも知ってるけど……？」と怪訝な顔をされた。どうやら他の人間から見ると自明だったらしいまぁいいや

ビール

Asahi　熟撰サントリー　マスターズドリーム

アイラのウイスキー

ボウモア 18年ラフロイグ 10年カリラカスクストレングス 18年ラガブーリンアードベッグカリラ 17年

ブレンデッドのウイスキー

ホワイトホースロバート・ブラウン

対処

Sat, 26 Mar 2016 17:59:06 +0900

血止めと同時に根治を目指す。
出血箇所が多い場合は？　トリアージか？

どうだろう。進化が理想なんだけどな。ふしぎなアメ的な。（ついでにHPも全快する）

体力があるがゆえに、すぐには死ななくとも、
それは陽だまりの樹の様に、
中は食われていてスカスカかもしれない。

キャリアについての概要とかイメージ

Sat, 26 Mar 2016 17:56:05 +0900

成功パターンの要約

まず、怖いくらいに動く
大切なモノを3つほど作って、それを譲らないように。（それ以外はどうでもいいくらいの）
実働的な技能を持つ、成果を出す。

大枠はこんなところか。ノートに書いてあったから、捨てる前にアーカイブ。

社会人になってからのお金の使い道

Wed, 16 Mar 2016 20:56:40 +0900

机と椅子

作業に集中できるシンプルで広いもの。椅子はエルゴヒューマンとかアーロンとかが理想だけどまぁモノ見てからだな。東京ならショールームもあるだろうし

本

専門書とか目録とか？？無差別に読んでいきたい。書斎が欲しいなぁ。秘密基地的な。憧れる。コレクション以外はKindleと図書館が有力さね。まぁでも紙で持っときたいのは積極的に買っていこう。控除対象になるか、ならないか、みたいなのも割合積極的に攻めていこう。お金のことに関して迎合してはいけない。時間＝命なんだから。ああ、あと、スマホは便利だけどkindle voyageかPaperwhiteは買っても良いかもしれん

１　家経

結婚（２００万？？）

焦らなくてもいいけれど、この人は幸せにしてあげたいな～　と思える人がいいな。この辺は相手のライフプランもあるだろうし、色々悩ましいねｗ　行動しない後悔だけはしないようにしよう。人間は行動することでしかこの世界にアクセスすることが出来ないんだから

２　機器

PCX 125cc

これは正直欲しいな。 250ccのバイクでもいいんだけどな。 PCX。８月とかに買おうかな。

３　保険

寝具

（取り回しの関係からマットレスがいい。3つ折りくらいの高級マットレス）マニフレックスとか寝ることに幸せを感じる環境がいいな。お金を惜しむ部分ではない。

枕、パジャマ

こだわり抜いてもバチは当たるまい。枕に関しては蕎麦殻が攻守最強な気がしなくもない。分からないや。買い替えの周期とかもあろうしな。

非常用持ち出し袋

防災の意識というよりも、自分が死なないための手数を確保しておく。道具があるかないかで生きるか死ぬかは割と変わると思う。一度用意すればいいものだし、ちょっと一回２万位を目処に確保しておこう。

身なり

基本的に今までは本に使って来たけれど、身なりにも程々にお金を掛けよう。第一印象補正で最短経路ってのはかなりコスパ高い気がする。ま、この辺は女の子の目線を使おうと思う。オレ自身のセンスにはあまり期待していない。

４　情報

新聞

日刊工業とかは読んでいきたい。啓発の面ではクーリエとかも気になるけれど、そこは追々かなぁ。会社にフクシマ文庫αを作ることも視野に。

５　学習

語学

英語と中国語かな。どうしよう。目的決めて少しずつ努力する感じかな。他に頼る or 試験を設けてエビデンスを詰んで、最高ランク取って以降二年毎に更新していく……とかが最高にクレバーな気がする。他国の最高位の物語を原書で～とかがオレに合っている気もする。分からないや。いろいろ試してみよう

技術

多少お金掛かっても、EXPOとかには積極的に顔を出していきたい。出展側にもなれるようにマインド作っていくのも有りだしな。というか、ああいうのに出展したってエビデンスは欲しいよなｗ It’s a trick.

６　娯楽

PSVRとアンチャーテッド

言わずもがな

精神年齢にそぐう小説

しばらくは名作系の歴史小説を消化していく感じで。過去のSFでもいいかもしれない。ここを怠ると、オレはどうも動機と笑顔を消失してしまう気もするな

７　その他

要約すると、「他者を不快にさせない」「高耐久＋高品質」「時短」 他の要素としては**「STR＋INT上げ」「煽動力強化」「興味＜情熱（愛）」** 全ては感謝と祈りの領域に至るために――

社会人としての強さ

Tue, 15 Mar 2016 23:36:02 +0900

強く在れ、強く在れ、強く在れ。
俺はずっとこのことを考えていた。

「走って殴って本を読め」（麻子）
「何もしないで終わるぐらいなら、間違っていたとしても行動を起こした方がマシだ」
「操られるな。何かに引っ張られるな。お前が、お前のやりたいようにすればいい」（雄二）
「私ね？『出来ることはあったのに。』っていう後悔が一番悔しいと思うの」（一姫）

社会人としての強さってなんだろう。
社会人って括りが指すところが長すぎる気がするなｗ

20代、30代、40代、50代、60代、70代、80代、90歳
こんな括りかな。

経済的な独立とか、そういう最低限のところは（難しいながらもがんばって）クリアーするとして
どうだろうな、俺は俺の周りに居る人間が全力を出せる空間がやっぱ理想だな。

その結果、世の中に対する遠大なTrick　or　Treat 的なのを幾つかやってみたい。
イイもんを世の中に打ち出して、世の反応と驚きとを笑って眺めていたい。
友人がオレに言った、「色んな人間に広く関わって、八方表裏手を尽くして、後は天の運に任せて諦めたように浅く笑っている感じがしっくりくる」っつー表現が、俺にも得心が行くのだ。

歴史に名を刻む。とか、爪痕を残す。だとか、そういうことをやりたいかと言われると、よくわからない。やってもいいかもしれないけれど、それよりも俺が色々な人から大切にされながら、たくさんたくさん貰った思想を遺したいと思う。

それは3代先とかまでで構わない。時代によって奥義は変わらないけれど、表層の部分は変遷を辿る。
俺はその変遷を凄く自由闊達と楽しみたいのだと思う。

俺自身の幸せは、極端な話、図書館に通って読書をしていれば満たされる。
最期はこれ。最終手段がこれ。アクシデントとかに見舞われた時は、この最終形態に移行する。それは死ぬことが許されたということなのかもしれない。（この辺りをオレは「白い世界」の神無に任せたいのかも知れない）（わかんないや）

無人島に行こう、と言ったハヤタに、昔即答で「いろいろな要素からそれは難しい」って素で応えたら、「じゃあそれ、全部やろうぜ」と言われた。超笑顔で。なんだろう、あの時オレはひとつ大事な回路が作られた気がする。思わず一瞬絶句して、ああ確かに、これ全部やりゃ出来るわ、と思った。（やったら出来たけど、オレもオレの能力を知った）（人間は煽動されたいらしい）

せんせーが「授業で電子工作とかやらねぇしなぁ～」って言ったオレに、「ハンダゴテはどこに居ても握れますよ」「君はそろそろ周りの人間に対する配慮とか、そういうイイヤツに限って苦労する段階は超えていると思う」「「手を見ろ、手を。自分の手が生み出すものを見ろ。それと一緒に育ちなさいよ。そういうスタートをする時期だよきっと。自己や親を振り返る暇があるなら俺は何かを生み出せるって自信を持てるようになりなよ」

この自信は、大学院で研究やって、成果を認められて、やっとついて来た気がする。

もう少し考えるか

自戒のための文章

Tue, 15 Mar 2016 00:56:54 +0900

なんだかんだと、このブログも２年くらいコンスタントに書いているし、折を見てアウトプットに回そう。

あとはアレだ。ネット上のあまりにも素晴らしい他人の文章を血肉にするための手数が欲しい。
その辺ちょっとやりたいな。マルクス・アウレリウスじゃないけれど、自省録的な。

強く在れ

Tue, 15 Mar 2016 00:44:20 +0900

最近ずっと考えている。
社会人になったら、この辺が何か変わったりするのだろうか？

高校　→　大学にシフトした時は、「出来ること、やっていいこと」が増えたから、それに適応するために手を尽くした気がする。いや、今から考えるともっと出来たかな。……ああいや、当時選べる最高の選択肢を選べた気では居るのだけれど。今の俺ならもっと別のスマートなやり方が取れるな、という意味で。

今ならばもっと、『正しい手段』で金を外から手に入れることが出来る気がするな。
だからまぁ、進歩はあったんだろうな。mixiの文とか、ある程度はこっちに移籍させるつもりだから、その時にちょっとまた考えようｗ

大学　→　大学院へのシフトに関してはまだあまり言語化していない。
要約するとどうだろう？　意外と俺、やっていけるな〜　みたいなことは分かった気もする。

もっと高回転には、なれた気もするんだけれど。いや、そうだな、なんかやっぱ早く結婚した方がいい気もしたな。家事は嫌いではないけれど、もっと良い環境に住めば物理で殴れる気がする。ほら、今は家電も凄いからさ。

控除はやっぱ得なんだよな。
……俺は相方にどんなひとを求めるんだろうな。
他人の感情を踏みにじったりといった、そういうことをしないひとがいいな。
ああ、このへん（非公開）でまとめたことか。――これを一緒に、「いい」って思ってくれて、実践してくれる人がいいな。

意外とそういう人は多くない気はしているんだ。

大学院　→　社会人はどうなるんだろう。
「最終的には剣客商売の主人公」っていうモデルケース論は俺には分かりやすい。アレ多分正解だしな。

この先の強さってなんだろうな。

長い物には巻かれよ、而して権力には媚びるな。
経済力
政治力

わかんねぇや。都度失敗して反省して、本読んで試してリファインしていこう。
文として遺せば、それでいいや

修論発表

Tue, 23 Feb 2016 10:06:00 +0900

パワポの発表者ツール無敵すぎる。
練習と調整が4時間で15分くらいの発表か
いやでも自分で作ったスライドだしなぁ

准教授に、
「質疑応答の半分くらい、成果の自慢で終わりましたね！」とニコニコして言われてこちらも笑ってしまった。
いやでも、「いやー、論文2本目提出中って、これ修士としてはかなり出来過ぎなくらいの成果だけれど、どの辺が君のチカラの部分なの？？」というのは質問が悪いと思うのだ

助教には、
「他の手順も全部君の成果と言い切って良かったのにー」と言われた。

いやぁでもやっぱ、徹頭徹尾自分で調べて決めてやったこと以外は誇っちゃいけない気がするんだけどな。
このあたり、最後の最後でなにか悪い方に転ぶ気がするんだ。

まぁ全体としてはつつがなく終わった。

アーカイブ化

Tue, 23 Feb 2016 09:57:00 +0900

草案→紙（最速で曖昧）
デジタル化→検索可能・汎用性（可能な限りシンプルで汎用性の高いカタチ）

デジタル化の折の整理とかが面倒なんだよな、
フォルダ階層分けも手段として古い気が。

内容込みで曖昧に全件検索
だとしたら命名が問題か

考え中

Mon, 15 Feb 2016 19:23:24 +0900

やはり俺×重電はなにか違う気がするのだ

俺は世の中になにか遠大なtrickを仕掛けたいんだ

俺の１年の労力が、一本の電車になる、みたいなのは、それはそれで、と思わなくはないのだけれど
少なくとも、trickではない……

怒りを抱くから、行動するだろうがよ
みたいなのは、それはそうかもしれないが

どうも俺の一番稀有な才能は、そこではない気がする

職種

Mon, 15 Feb 2016 07:42:50 +0900

なんかいろいろあって結局、生産企画とか生産管理とか生産技術とか行くことになるっぽい。
なんだそれは

まったく……

社会インフラとか電力システムとか（削った挙句はこの2つとICTしか残らねぇんじゃ？？　まあ家電とPCはお荷物ってのは数字で出ちまってるもんな、至極妥当な判断だ）の現場にIoT適用していく感じ、後は社内のリソースとかを見渡す立ち位置に10年位居る感じになるのか。半導体はぶっちゃけ施設だもんな。ラインとか関係ない感じある。

どうなんだろう、俺この職種にときめくのかな？
1日薄ぼんやりと考えてみたけれど、ハンドルは重そうだな。当初の予定よりも多くの人と関わることにはなりそうだけれど。説得か……渉外というよりも渉内だものなー、虎の威的なのになりがちな気もするのだよな。気をつけねえと。
いやでも新規領域推進部門の方がぶっちゃけオモシロミは高そうなんだよね。

職人芸を0.6掛けのクオリティにして自動化していいのか……いやしかしするべきなんだよな。
誰かから職を奪うコトになるのはアレだがまぁ無変化は停滞しか生まん、その思考は疾く死ね

社会インフラと電力って聞いた時に脳の前の方が一旦冷えたんだよな。あの感覚。感情なのか勘に該当するものなのか、いまいち分からないから保留にしているけれど……
ああ多分俺にとってfamiliarじゃないからってのが理由だと思う。
インフラの為に、とか、発電機の為に、とかで働くよりも、働く人間がラクするために動きたいな、とかは思ってた。

分からないなー結局ウチの会社、重電化しちまうじゃん。そしたらワンメイドものばっか作ることになるのか。
広く出回るデバイスやってみたかったんだけどな。
世の中にイタズラを仕掛けられるような。

俺だからこそ、みたいな要素、あんま要らなさそうなのが気に入らんっちゃあ気に入らん。まぁ新しく入る人間はそういうのモノ見てから言うべきだと思いもするが

20年ありゃあかなり世の中は変わると思う。
そのどっかの時点で、社内のおもしろそうなとこに行けるだろうか。むりじゃあ無いと思うんだよな。
まぁわかんねぇや、あまりに面白くなかったらその時は会社の価値が高いうちに転職しちまおう

アルバイトとか

Wed, 10 Feb 2016 22:25:33 +0900

近況をひとつ。

就職活動のイベントの補助のバイトをしている。
全ては4-5月の生活費と飲み会のため。

職種的にオレは顔を売っておかねばならねぇからな。
そのへんは手段だ。使えるものは使う、然るべくギブアンドテイク。
トータルで10万くらいのバイトだろうか？
まぁそこはいい。あまり問題じゃない

修論の合間に。京大の食堂で開催される合説の運営スタッフなんかをやっている。

これが穴場なバイトで、基本的には「することがない」。
5.5hのうち実働1hあればいいほうで、基本的にはバイトの同僚とコソコソと駄弁っていれば見咎められない。

話の流れで、白い世界を読ませてみた。
意外と読める文章らしい。

ちゃんと完結させよう。

修士論文

Sun, 07 Feb 2016 23:34:38 +0900

8日　事務提出
15日　副査提出
22日　発表

実験条件とか、図が多いからやたらページ数が出てしまう。
自分が嫌いにならない程度に真面目にやろうと思う。

さっさと終わらせて遊ぶつもりだったけれど、結局ギリギリになってしまった。

人との出逢い

Wed, 20 Jan 2016 14:38:00 +0900

人との出逢いというのは、これはもう、天運な気がする。天運とは何かというと、自分ではどうにもならない要素だ。ただ１つ言えることは、環境が良ければ遭遇率は上がる。俺は割と周りに居てくれる人間には恵まれて来た様に思う。ああ、西宮に引っ越したばかりの小学生の頃の半年間はツラかったな。あの頃は手段があまりにも無かったからな。

現状に退屈を覚えたら、また改めて考えよう。ノウハウは無いや。強いて言うのならば、感情的な誤魔化しをしない様にする、くらいかな

上位２％にだけ触れていれば良い

Tue, 19 Jan 2016 20:08:00 +0900

どんなジャンルでも、上位2%には触れる価値がある。世の中には読む価値の無い駄文が多過ぎるのだ ……だから古典は効率が良い。どこの界隈に行っても、『上位2%はどこだ』『あるべき姿を体現しているのは誰だ』みたいな回路から入ると俺はあまり有象無象に関わる必要が無くて精神衛生上ラクで居られる

あんまり余計なことに拘う時間は、俺には無いんだ青春ってのは、金は無いけど無限に時間があるものさ。俺の青春はそろそろ終わるのだ！無駄を無くせ、躊躇を無くせ、精度を上げろ取捨選択の話だけれど、「とりあえず取っておく、持っておく」ってのは、「取る判断をした」ってよりも、「判断してない」って要素の方が強い様に思う。この辺、「とりあえず」を繰り返すと無限に物質に囲まれた生活に陥る。何事も一緒だと思う

人間は結局familiarなものしか好きになれない

Tue, 19 Jan 2016 20:04:00 +0900

これはいわゆる奥義だと思う。
逆説、familiarにしてしまえば、大抵のものはクリアーできてしまう。

どれだけの悪評でも、露出が多い政治家の方が当選するのだ。

「人の和」的な要素は割とこれでイケる。
後は第一印象大事。プロはやっぱ嗅ぎとるし、これで許してもらえる（お目こぼしを貰える）範囲が割と決まってしまう。

物事に精通したければ、まず歴史から入ってしまえばいい……といったような。
引き出しを増やすというか、関連付けというか。

故に、“士は語る可し”って話になるのだろう。

受けた方が勝てる

Tue, 19 Jan 2016 20:01:00 +0900

道場に行くと、「随分と攻め気が強いね」と言われることが多い。

受けたほうが勝てる。そりゃあそうなんだよな、相手の力を受けた後に返せば省エネだから。
まぁでも、全て受けるわけにはいくまい、
最強はやっぱ攻め手だけで封殺出来るレベルだと思う。

こと個人技の領域では、
攻撃は努力、防御はセンスな気がする。
後、痛みの伴う競技の方が受けが上手くなる。
質は量からしか生まれないってのは、何に於いても一緒か

2016年にやりたいこと

Wed, 13 Jan 2016 16:28:00 +0900

＜沐浴の年＞運気（+2）。産湯につかる。試練。庇護を必要とする状態。無力。迷い。好色。＜偏官の年＞戦う武勲の星であり、武将や軍人の星に例えられます。自己を律しにくる恐ろしい星ともいわれ被害者になる年と言ってもいいでしょう。ある意味では試練であり、しごきであり、制裁される年回りであったで、また自己の力量や度量が発揮できる年とも言えます。十干サイクルの第６星にあたり、実力のある年代、裏も表も知る厳しい年齢を意味します。しかし立派な達成期や収穫期を意味する星でもあって、ひとに影響を与えて導いていく段階とも言えます。運勢は波乱含みの一年となりますが、隆盛をきわめて、以後の年の原因をつくる年となります。仏法では「因」の段階であって、今世の因果のキッカケを作る段階の意であり、自己の人生の意図にからんだ極めて重要な段階と言えます。

仕事に関してはよく分からない。

でもまぁ感覚で進もうと思う。最後は志ってやつになるのかな最後は。「このジョルノ・ジョバァーナには夢がある」俺にはまだ、なりふり構わず、ってものは備わっていないけれど、やりたいことはあるのだ。それをチラ見せしながら進むようにしていきたい。

夜は空腹に。

夜にかかわらず、空腹状態（腹５～８分）くらいの時のほうが圧倒的にパフォーマンスがいいどうしてだろう？　狩りのテンションになるからかな？

給料出たら揃えていくもの

Google Keepにリスティング中。マニフレックスとか、書斎とかその辺を考えてる後はアレだ。バイク。PCX125。クラッチなんて無駄だ……無駄なんだ……

税制とかその辺を考えて節税

必須事項。この辺の真理は何時の世にも変わらん。とりあえずもらえる金額とか控除とかは思いっきりリスト化して処理。

≪with 時系列≫

１〜３月（１Q）

モラトリアムへの未練をなくす

人間関係以外で、（会えなくなった〜とか以外で）これまでの人生、未練はない今回もそうなれるように思いっ切りいこう

入社前教育

毎日少しずつほどほどに。

資格関連

何を取ろうかな。配属とか鑑みて決めようと思うエネルギー管理士とか取ってみようか実際的なものがいいな。昇給とか昇格とか、出来ることが増えるのがいい

修行僧のように本を読む

研究室で果てる様に本を読もう

シュタインズゲートのクリア

精神年齢的に。

修士論文の作成

早め早めに滅ぼす進捗とかやり方とか考えないとにかく滅ぼす。迅速にだ！！

mixiのオレにとってホントウに大事な言葉とか記事とかをWPに投げ込む

これは大学生活を総括する上でも絶対に必要になってくる作業の予感

FRIENDS一周

義務教育

島耕作とか、新入社員の教科書的なものをちらほらと

社会人生活が長距離走なら、最初は走り方を吟味するよりもむしろ俺は、距離を多少は犠牲にしてでもロケットエンジンを作りたい。火力大事。省エネ。ロケットの作り方を漠然と模索しておく

４〜６月（２Ｑ）

お酒に関して

色んなお酒と友達になりたいラフロイグ飲む身の程に合ったお酒の飲み方

清水克衛さんの御姿を拝見しに行く

遠目に有り様をお伺いするだけでも良いのだ俺の中のどこかで、この方に対して納得が欲しいのだ未来への答え合わせのような。

いい感じの道場を探す（判断基準は道場主や周りに集まってる人の人格や人徳（by松川））

低負荷で、それなりに自尊心も満たせる感じの道場とかがいいなぁ。自尊心というか、今持ってる技能の平行移動が容易なところ。松川に教わったけれど、結局は道場主の人柄らしい。いい人に巡り合うまで、当たって砕けまくるのだ

２６歳まであと１年。舞さんの領域まで至れるだろうか

舞さんが、俺の行動の基準になることは、もうあまり無いと思う。 ……年齢的にも、ちょっとどうかと思うのよねｗ　自分のことだろ、自分で決めろヨ！　男だロ！　と思う。他人に自分の行いのを押し付けるなんて。だから今後、「舞さんならどう思うかな」という理由で俺が俺の行動の可否を決めることはないと思う。（そこはもう大二病で卒業したのさ）でもまぁ、いつまた会うことになるのか分からないけれど、もし会う機会が得られたんなら、その時は胸張って会いたいなぁと思う。胸を張れる自分で居たい。だから、あの時俺の心を拾ってくれた時分の、あの人の感情みたいなとこまで迫りたいな、同じ目の高さまで、届くように

時効

Wed, 13 Jan 2016 00:35:00 +0900

全ては時間の果てで古典になる
全ては主観性を失って、歴史的遠近法の彼方で古典になっていく

時効。

時間と死だけが、全てを許してくれる。

許し。強い感情を風化させて「どうでもいいよ」というレベルまで整理される感覚。
感情の終着点。
全ての感情の行き着く先は感謝と祈り。
これはどこかで記述したな。割愛。

許し。時間経過と共に全ては主観性を失う

許し。他者への？自己への？
他者へ。相手の出方も左右する？いやそれは相手の行動による「今」の更新か。そもそもの大もとは、感情を踏み躙られたことに対する怒りが起点か
自己へ。「私はやっと死ぬことを赦されたんだ」

歴史的遠近法。現在から過去を見ると、ある程度より以前は現実感が一様に無い。たとえそれがどれだけ鮮烈な感情であったとしても。故に風化する。

死。「あなたは死をどう受け入れているの？」の問答か。いつか書いてみよう。これは一概に「体験したことが無いからわからない」「この世界で唯一取り返しのつかない現象」

何もかもを許していないから、許していないのだということを忘れないように、俺は当時の俺の遺言を拾い上げてやれるように思いを曖昧なまま言葉にして遺す

古典。篩にかけられて残った断片たち。

全てはいつか風化する。そこにあった喜怒哀楽は風化する。

それでも残る、なにかが欲しい。
思想や感情の、残滓が、それは俺でない誰かに。決して俺の係累でなくてもいい。誰かに。

有料Webサービス

Wed, 06 Jan 2016 21:24:20 +0900

固定出費で独特のものを。

今使ってる

MoneyForward　　　　500円（／月）

過去に使ったことがある

LastPass　　　　12(USD)　約1200円（／年）
FINALBOX　　　　1000（／月）
iCloudDrive(20GB)　　　　100円（／月）
ぷららLTE　　　　3980円（／月）
Evernote Premium　　　　（6000円／３年）

正直欲しい

Encyclopedia Britanica　69.95(AUD)　約6500円（／年）
Dropbox Pro 1.2万（／年）
Office 365 1.3万（／年）　←Google Docsでもいい？？　いやでもAccessとかあるもんなぁ

バージョンアップと完成度

Sat, 02 Jan 2016 16:19:00 +0900

序盤のバージョンアップは多い方がいい
バグ取りというか、得られた見地の反映？？

後はたまにmodifyを繰り返す
完成度を何処に置くかでまたモノも変わってくるかしら

自分のやりたいことよりも、世に必要なことの方がいい

Fri, 18 Dec 2015 01:15:22 +0900

一般的に価値が高い、とかそういう難しい話ではなくて、「書きたい話を書くことも大事だけれど、世の人が読みたい話を書く方が、色んな人に読まれて結局自分にとっても価値が高い仕事にならねぇ？」程度の考え SAOのキリトくんとアスナさんが会ったの、最初の頃は５０層とかが初めて〜〜みたいな話だったけど、最近に至ってはアレだから。５層くらいまで全然イチャイチャしながら進軍してるから。

何にチャレンジしたいのか今何に興味が有るのか、それをマスターするために、日々何をするのか

より深く、より深遠により具体的に、実現している様が想像できるくらいまで想像できないのならば、材料が単純に足りない

一般論での説教

Tue, 15 Dec 2015 02:06:47 +0900

俺の経験と失敗からのギャグを、なぁなぁの一般論で相手にデコードされると、俺の中の何かが「コイツ分かってねぇなぁ」と嘲り笑う感覚が、どうしても俺の中に存在する。それならばいっそ単純に「いいねー！！」と目を輝かせられる方が救われるってもんだ

俺はきっと、相手の芯からの言葉以外、あまり聞く気が無いのだと思う。相手が本気かどうか。この一点において、俺は多分誰よりも敏感だ。だからきっと、虚飾の多かった両親の言葉が俺には響かなかった。心を砕いた氷上の言葉こそが、子供の頃の俺を救った。子供も子供なりに考えて生きているのだ。感情的なごまかしは、相手が誰であれ、相手が自分であれ、醜いよ。人生の２割は冒険で、８割はグータラしていたい。でも、冒険を知らない人間は冒険譚の理解が浅いのだと思う。浅いのに分かった風に振る舞う様は醜い。それは相手の凄さの本質を理解できていない。笑え。やはり経験こそが全てだ。経験が一番尊いのだ。現実が一番尊いのだ。他はあり得ない。口先だけで色よい言葉だけを言うような人間になるのならば、俺はいっそ死んでしまいたい

貰えるものは、貰っておけ

Fri, 20 Nov 2015 03:36:00 +0900

ただし、して頂いたことを決して忘れるな

母は遠慮を教える人だった。警戒と言った方がニュアンスに合う。躾としてはこの方が正しいのかも知れない。身を正す。
謙虚さは美徳だし、何よりも、君子危うき。

氷上は、やり取りに色気があるのならば言い回しや立ち居振る舞いの無礼を許す人だった。俺にいろんなことをしてくれたけれど、俺が好意（厚意？）にツンデレながら甘えると、とても嬉しそうにして、俺が遠慮すると寂しそうにする人だった。
そしてなによりも、あの人の俺に対する厳しさにはエゴの押し付けがなかった。エッセンシャルな部分の伝播に無駄が少なかったのだろうか？
「オレのため」とは一言も漏らさずに、「私のため」という建前を俺に与え続けた。凄く色っぽいと思う。ああなりたい。難しい。

「年上の人がくれるというものは、ありがたくもらっておきなさい」
「でも、やってもらったことを忘れるようではいけませんよ」

忘れないけれど、俺は結局あの人に何も返すことが出来なかった。「ありがとう、貴女のおかげで」という言葉を掛けられず、好きだ好きだとオーラは出して超甘えてた自覚はあるけれど、言葉にしなかったことを。それを中学から高校、大学始まったばかりまでずっとずっと後悔した。
中学入って少し経ってお金を貯めて興信所に行ってあのひとに会いたいんです、どうにかしてください、と土下座したことを俺は一生忘れないと思う。惨め極まりない。
だから俺はきっとずっと、はやく大人になりたかった

……いや、フツウまさかそのまま半年も経たないうちに音信不通になるとは思わないヨ！

感情の行き着く最後は祈りや感謝だと思う。
あの人が今幸せであるのなら、それで良いやって思えるようになるまで、俺は7年かかった。

酒を飲んでいたら惨めな文章になってしまった。今日はここまでにしよう

読書用の眼鏡

Sun, 15 Nov 2015 14:41:00 +0900

普段使いの眼鏡、どうも本が読みにくい。
近くが見えにくいのだ

故に、視力0.4くらいになるような眼鏡を作りに行ったのだけれど、
「そのような注文は…受け付けかねます」
みたいなのをウルトラ婉曲に（超嫌そうに）言われた。

なんだろう、ツラい

いっそ老眼鏡でも試してみるか……

拡大する世界

Sat, 17 Oct 2015 01:51:41 +0900

身の程　≒　金銭感覚金銭感覚　≒　やれること（やっていいこと）個人にとっての世界　≒　認識や手段の届く範囲

　年齢と共に、段階的に、身の程は大きくなっていく。――使えるお金も、――負う責務も。着眼点と、想像できる幅が拡がって、思い至ることの出来る先というものが遠くなるのかも知れない。経験則？　身の程が大きくなって、新しく見えてくるものがある。まだまだ先は長いようだが。（ほら、上位存在見てるとああ、あそこまではイケるかもしれん、とか思えるじゃん？）俺は俺とてどこまで行けるんだろう？　エロと笑いの至る先。（楽しい。前進と創作はいつの世でも楽しいのだろう。ホモ・サピエンスにして、ホモ・ルーデンスにしてホモ・ファベル）『暗闇が　怖かった時も　あったのに。』『いままで分からなかったことが、分かるようになることは、これ以上ないくらいの喜びです。でも、きっとやっぱりそれと同時に分からなくなってしまうこともあるんです。……これはとても寂しいですよね』　身の程が己の器を超えてしまってはいけない。　このあたりのバランス感覚が、**「奇跡的」もしくは「崩壊済」**の人間が一番尖ってる気がする。（チューニングの話？）　次が予測できない。理路整然としてるのに予測できない。　何かを達成してくれる予感とでもいうのだろうか　人間誰しも何処か狂ってる。……オレは何人に対して“本当に”向き合うことが出来るのだろう　向き合うということは、俺にとっては相手の感覚と感情を受け入れることだと思う。「アイツならどう考えるかなw」　ってのが、大なり小なり思い浮かんで、はにかんでしまうような。 φ 「（インターンは）感覚的にはproperty changeというよりもむしろmodifyだった」　みたいなハヤタのセリフが耳に残っている。（ハヤラジ）でもまぁ造形という意味ではmodifyのほうが実は正しいのかもしれん、とは思った。そんなにそんなに化けてたまるか。化けたほうが効率はいいのだろうけれど。　人生で思想的なジャンプ（それも象徴的と言えるほどの）は何回あったかな。（そもそもあったかなぁ……？）　一番、オレの人生を大きく変えたのは、崖の上から転がり落ちた後の数日間と、その余波のような数年間。その次に大きく動いたのは金木犀の香りのする喫茶店で、魔女みたいな人に会って（これもまた数年間）『教育』されたことだと思う。いや状況力の話ならグアムも凄かったか。変質の性質は違う気がするけれど。アレはちょっとオレにとって神聖なもの過ぎておいそれと言語化出来ないやｗ　ああ、友ヶ島も凄かったな。焚き火。憧憬だ。　ああいうきれいなものを、たくさん手に入れられる人生でありたい。

3〜4年に一回でいいから、なんっつーか、あのどうしようもない夜空の星とさざ波の中で焚き火を囲みながら酒を飲んで居たい

人生で幾つか憧憬レベルの情景があるんだけれど、友ヶ島の焚き火は多分、俺が生涯で求める何かを基底するに足りるものだった。満ち足りて居たな。

ああいうものが欲しい。目に見える全てと耳に聞こえる全てが美しくて、自分が紛れもない世界の一部なんだと、誰かが何かを信じなくても、それはきっと些細なことで、俺が絶えても残されるものがこの世界には確かに有るのだと

ああいうのって何がそうさせるのだろうかな、身体の全てが疲れ切ってて、脳も限界が近くて。すげぇ美味い酒に酔った感じなんだよな。わかんねぇな、わかんねぇけど、その感情を、そういう感情を俺は追い求めて居たいな。

— ポー φ あさまちっ！！ (@fal960) 2014, 3月 23

　でもそれも（これは決してあの憧憬を汚すことを意図した文章ではないが）、きっかけこそ象徴的であれ、変化自体はゆっくりとした方向付けの連続だったと思う。堰き止めていたものがあふれでてしまうような。あふれてしまっても許されるような。　そんな、きっといつか別のきっかけがあったのならば、少し離れたところであっても“ここ”に押し流されてたんじゃねぇかな？　みたいな感覚が、確かにある。……これはなんだろう？　わからないな、、、気質かな φ 　大学に入ったら漠然と、「何か変わるかな」と思っていた。６年間男子校に監禁されて（まぁアレはアレで好きだったけれど）、大学っつー環境に入ったら俺の行動も、一味違うものになるのかな、と考えていた。　けれど、結局やっていたことは高校時代のオレと本質は変わらなかった。単純に使えるお金と、自由度が少しだけ（親による干渉やら制限やらは結局大学院に入るまで解除されなかった）増したことに伴って、行動の幅が拡大したって感じだった。　しかしまぁ天運と人運にはこれ以上ないくらい恵まれたと思う。楽しかった。俺の無茶に乗ってくれる友人が、ちゃんとずっと居てくれた。これは得難いことだ φ 　……漠然と、別の可能性を考えないことはない。文系行って、東大入って、それはそれとて実は王道を行く、というような。そんな今もあったのかな、　舞さんと離れたりせず、あの家の子供として生きるって選択肢を選んだら、一体どうなってたんだろうな、とか。　まぁわかんねぇな。……色違いの俺になるのかなw 　師匠に「オマエ思ってたより天才だな」と見込まれて、俺は「皆伝」と一緒に武門の苗字と名前（あざな？）をもらった。北辰一刀流の「千葉」みたいなやつ。零崎とか崩月みたいな感じかもしれないw 　それを名乗る機会はもうほぼ無いんじゃねぇかって思ってんだけど、“名前で括られた俺”を俺は手放せないのよな。　呪いみたいだ、って、ずっと思ってるんだ。名前で括られるってのはこういうことを言うんだな、と実感する。二重人格とまではいかなくても、モードが違う俺が居る感じ。それも割と性質が違う気がする俺が。　せんせーも、「ペンネームで生きてると、本名の方がちょっと自分と距離置いてる感じある」みたいなことを仰ってた。　親に見せる顔と友人に見せる顔、もっと言うならば、子供に見せる親としての顔とかは、誰しも毛色は変わる。それの極端なバージョンかな『此処ではない何処か』を夢想することは、誰にでもあると思う。俺はずっとずっと、現状に満足と諦めを抱えながら、違う可能性を捨てられないで生きていくのかもしれない。　身の程が大きくなって、肩書きも増えて、やっていいことが増える。　分からなくなることもあるんだろうけれど、それでこそ拡大する世界。

中村天風

Thu, 08 Oct 2015 04:08:39 +0900

天風翁の言葉が好みに感じる理由は、多分、強く在れ、っていうシンプルなとこを突き詰めたお方で、
俺に足りない、考えが及んでいない部分に言葉を当ててくれるからだ。

　方法論としても、まぁ興味深い。
うん。興味深い。全部が全部、素直に受け止められるわけではないけれど。
「疑わずしてこと掛かれば」「まぁなんとかなる」気になる。

難しいことを考えた結果だいたいのことはシンプルなとこに落ち着く。

ファインマンではないけれど、「子供にわかりやすくものごとを説明できないのならば、ぼくはそのことについて本当に分かれては居ないと思う」

女性観

Sat, 12 Sep 2015 15:30:00 +0900

師匠「おんなの方が、なんというか、際限がない気がするんだよな、特に、おまえが好きなあの女は、本当にいい女なんだけれど、自己の拠り所が他者なんだよ」「スゲェ真面目なんだけれど、他者のため、なんだよね、それは、俺はイビツだと思うけれど、俺ではどうしようもない」「……これはとても珍しいことなんだけれど、今あの女は僕に尽くして居ないんだ。僕だけを向いてなくて、きっと出会う順番とか、生まれてくる年齢とか、出会い方が違えば、一緒にいた、ともすれば救えたとか、そんな感じの人間なんだよね、お前は。だから、あの女がどうするのか、見守りたいってのが、俺の今の感覚だなぁ」 φ

風見雄二「女って奴は簡単だが面倒だ。」

偉そうに語れるほど女を知らねぇや！ φ 「お兄ちゃんは、『この人のここは絶対に無理ィ……！』ってところが無いんだよね。だから凄いと思う」「君は自己修復機能のない欠点が無いんだ」「アナタのその、ナンパになりきれないところ、私は好きよ」 φ 俺の中のどっかに、女の方が強いってのがある。地に足付いてて、危機に対して粘り強いのは女の気がする。生活に根ざした対応、とでも言うのか。そう。実行力かな？俺に出来ないことをいっぱい出来る。糸井重里さんも言っていたけれど、男女だと関係性が自然になるんだよね、曰く、「電話ボックスに一番多く人が詰まるのは、男男でも女女でもなく、男女の組み合わせ」 φ 油断すると男女間は、恋愛感情に転んでしまうと思う。俺はその危うさみたいな感覚が、きっと好きなのかもしれない。童貞力の残滓とでも言うべくか。「ヤレるけどヤらない。だからシマコが一番エロいね」って感覚。いや、そんな直截的なものじゃあないと信じたいけれど。俺はやっぱこの辺りの愛らしい感じ好きだなぁファインマンも多分、似た事を考えてたんじゃねぇかな。それが許される人格と、許されるライン。難しいなぁ。なんか、そんなつもりは一切無いのに、弄んでるみたいで嫌だな……（苦笑）男女を踏まえるけれど、丁寧に扱うけれど、男女を感じさせない、みたいな朗らかな在り方に憧れるなぁ。ハヤタに昔、「もっと適当に人と付き合えよ」と言われたけれど、これは性分だと思う。それでよくしてもらったことも、やっぱ多いんだと思う。信頼感とかもあるのかもしれねぇな。上手く言語化できないや。まだ浅い浅いただ、心を踏みにじるような真似だけは、絶対に。そこさえ守れば、後は大丈夫。俺は俺で居られる。

できること、できないこと

Sat, 12 Sep 2015 14:35:00 +0900

「なんでもできろ」が俺の行動原理だけど、（学習コストも最終的に帳尻が合うようになっている）だがしかし、生き方にそぐわないこと、精神的負担が大きいこと、は出来ないフォルダーに入る。そろそろ。マジで。昭和の妖怪、岸信介が、歳をとったら以下の３つのことを守れ、と言っていた。

「転ぶな、風邪引くな、義理を欠け」

義理を欠いていい年齢とか、きっとある。俺はまだその限りではないけれど、人生は有限で、時間は浪費可能な資源だから、そろそろ男として、『ひとつごと』になにをするか、というのを考えねーといけねーな。コスパの悪いことばかりをやっては居られんのだよ弱きを認めることもまた強さかな

できないこと

出来ないこと。あー、具体的になんだろうな？

地道さが要求されること
創意工夫が必要とされないこと
変化が無いこと
俺の利益に繋がらないこと
誰かの心を踏みにじること
未来のないこと
慈愛に満ちたこと

こんなところだろうか。

できること

俺は何ができるんだろう？？

情動に聡い
臨機応変な対応
多面的な思考
他者の扇動

………あー、

どうなりたいか。どうありたいか。

なんか、出来ることを考えることは不毛だと気がついたのでこっちにシフト。この方が建設的さねどうありたいか、うーむ。あまり出来る人間ではないのだけれど、正しい強さ、みたいなものに憧れるかもしれない。あまり出来ないんだけど。まぁ、ちゃんと状況に適応して、上手く立ち回って、最後にちゃんと勝つ人間でありたいな。後、勝ちを譲って、でもそれが広義の勝ち、みたいな感じの立ち位置は憧れる。電力の鬼たる、松永安左エ門の引き際みたいな感じ。勝たねぇと。勝って。笑わねぇと。

慈善の精神

Sat, 12 Sep 2015 14:08:00 +0900

慈善

これはどうもイマイチわからない。どうもオレは同情の心に欠けるようだ。それはなにも、情緒に欠けるといったものではなく、（悲しい物語を読んで泣いたり、逆に笑ったり、といったことは人一倍なのだから）もっと突き詰めるのならば、他者に対する慈しみが少ないのだろう。男なのだし、自分のことを、なによりもまず十分な状態にもっていくべきなのだ。風見雄二の「真の防衛とは正しい状況認識と適度な危機感、そして自分の身は自分で守るという最終的な防衛意識だ。」「何かを守るためには、まずは自分を守れ。」というのが、俺の中でしっくりくる。それまでは、慈善や慈愛は他の人に任せるよ。ああ、慈悲は担えるか

祈り

俺の中で矛盾しない言葉としては、銀子と真九郎の祈りについての話だなぁ

『ずっと昔、真九郎がまだ小学校になったばかりの頃。名前は覚えていないが、同じクラスの男の子が交通事故で入院したことがある。朝、担任の教師は出席の確認をしたあとで生徒たちにそれを報せ、「○○くんの怪我が早く治るように、みんなでお祈りをしてあげましょう」と言い、みんなで一分間ほど手を合わせて目を閉じることになった。真九郎は、一応それに従ったが、薄目を開けて周りの様子を観察し、みんなが真面目な顔でお祈りしているのを見て、なんだかバカみたいだなあ、と思った。祈ってどうにかなるくらいなら、世の中に不幸な人なんていない。僕たちがどんなにお祈りしようと、実際に頑張るのは入院している彼であり、治療するお医者さんであり、看病する家族じゃないか。神様なんかいるかどうかもわからないんだし、こんなのバカバカしい。当時の真九郎は、そう思った。お化けや幽霊なんかいないし、超能力も予言もデタラメで、ＵＦＯもウソ、と何でも否定するのがカッコイイと思い込んでいた年頃だ。入院した男の子と特に親しくもなかったという、気楽さもあっただろう。自分の考え方が大人びていると思った真九郎は、休み時間になると、さっそく銀子に話してみた。　頭を叩かれた。「……痛いよ、銀子ちゃん」「あんた、もしあたしが大きな怪我をしても、お祈りしてくれないわけ？　どうせ無駄なんだから、やなこったって」「それは……お祈りするけどさ」「バカバカしいと思いながら？」「ちゃんとやるよ」「じゃあ、みんながお祈りするのをバカにしたらダメ。わかった？」「よくわかんない」　銀子にまた頭を叩かれたが、当時の真九郎には、さっぱり理解できなかった。　多少は成長した今なら、まあわかる。真九郎自身は、神様に祈ることは八年前からやめているけれど、それでも、誰かが真剣に祈る姿をバカバカしいとは思わない。目には見えず、言葉でも説明できず、全ては心の中で行われているのに、何かに祈るという行為には、たしかに神聖さがあるような気がするからだ。　両手を握り合わせて目を閉じ、静かに祈り続ける志具原理津を見ながら、真九郎はそんなことを思った。（紅第2巻より）』

祈りは分かる。幸せを祈りたい相手が居ることはもはやそれだけで幸せなのだと思う。

自己愛

自己愛が強い訳ではない。と、思う。人並みだと思う。だとしたらこれは独立心だろうか。どこから来るものだろう。『強く在れ』だろうか

身内に優しい

むしろ甘いとまで言えるかもしれない。俺は、あまり家族と根っこのところで繋がれた自覚は無かった、その寂しさのようなものを、ずっと他で補おうとして来たように思う。それは友人関係であったり、師弟関係であったり。もっと俺にとって尊い何かであったり。家族に似たなにか。俺はきっと、そういう形の関係性がとても好きなんだろう。だから、グレイセスのアスベル達はホント俺の琴線に触れまくったんだと思う。アスベル一家。

寄付の理由

ユダヤ人は稼ぎの1%を寄付に回すように教えられる、って読んで、分かりやすくていいな、と。足りているからとかに関係なく、心の浄財。もうこれ、いっそ自分のためだと思う。善行を積もうが積むまいが、不幸や逆境はこの身に降りかかるはだろうけれど、1%くらいなら、まぁいいよな、と思うものな。保険的な感覚かもしれない。まぁ、自分以外の人間のために少しだけでもリソースを割いている、っていう感覚はいいものだと思うのだ φ 人の和を無視すると、最後は手痛いしっぺ返しがくる。慈善という概念は、俺にとっては、そんな感覚

言語化

Fri, 11 Sep 2015 19:04:05 +0900

好きな行為。言葉で思想を括る。
オレの持つ能力のなかで、かなり根幹をなすものなのではないだろうか。
汎用性が高かった。
読む能力は母にもらって、書く能力は氷上にもらった。

許しみたいなものだと思う。今の段階で紡ぎ得る最高の言葉を出した。だから後は忘れていい。
考えることを一旦やめていい、っていう許しのための行為だと思う。
オレにとっては。 φ 方向は変わるのだけれど、
谷川俊太郎さんが、「詩を描くときに必要なことは何ですか？」って質問に、
「頭のなかから言葉を一旦なくすんだ」って答えてて、
ああ、これはあるかも知れねぇな、と思った。境地だ。 φ 人間は感覚先行で、行動や言葉にして初めて知覚できる。
だから、行動することでしか、我々はこの世界に関わることが出来ないんだ。

自由を使うには能力が要る

Fri, 11 Sep 2015 15:15:00 +0900

「大国を治めるなら、放任主義以外にないんじゃないか」
むしろ細部に口を挟もうとすると失敗するらしい。

しかしながら
人間、どうも自由であると、自由であることに不満を覚えるらしい。
そういう人間はどこに行っても結局不満を口にするのだろうがと、俺は思う。

自由を活かすには、才能が要る。
時間を有効に使うには、志が要る。

人間はやはり間違いたくない生き物なのだろう。
責任を負いたくない生き物なのだろう。

優秀極まりない、無謬の人間に支配されている方が楽だものな。
しかも、それでいて短期的に少しでもアラが見えたら、文句を垂れる。
醜い。
しかしこれもまた、人間の本質に近いのかもしれない。

方針と目的を示して、創意工夫を活かすところを残す？
治め方、俺はやっぱ恐怖政治を敷いてしまう気がする。

わからねーや。とりあえず必要になったら、もう少し考えよう。
まぁでも人間やっぱ、最後はごろ寝だろう。
だからこそ、働く姿は美しいのだ。

働くことをもっと肯定した方が未来に進むのに。きっと働くことは大変だけど楽しくもある。
なんで休暇ばかりが報道やらなにやらで持て余されるのだろう。望む仕事ではないからか。最後はごろ寝だからだろうか
俺にはよくわからねーや

あまりいい文章ではないな

最後はごろ寝

Fri, 11 Sep 2015 11:58:00 +0900

どっかで、「人間、なにもやること（義務）が無いとごろ寝する」って文章を読んだ。
これは秀逸だな、と俺は思う。いや、俺もごろ寝する。ごろ寝大好き。

読書が好きで、かなり読む方だと思うけれど、一番エネルギー順位が低いのはごろ寝だと思う。だから、本当にやることが無いと、家でごろ寝しながらファンタジーとかを読んでる。（結局本を読んでんじゃんって、いやこれは別に何かを得るための、とかじゃなくて消化試合だから……）

一番本を読むのは、好きな女の子の前でちょっとカッコつけたい時に、すこし賢そうな本を読むとか、学校の授業中とか（もう無いけれど）、試験期間中の勉強の傍に、とか、

あの辺りが一番、本を読むと思う。
だからエネルギー順位の話なんだと思う

「本を読むのはな？本を読むのが一番楽な時なんだよ」
「だって一番本読むの、試験期間とかじゃん？」
「じゃあ試験期間以外は家でなにしてんのさって話だと、俺はごろ寝してるもん」
「本読むより省エネなの。ごろ寝」
「だから、読書と勉強の二択なら、読書だけど、読書とごろ寝の二択なら、ごろ寝なんだよ」

「なるほど」

義務>デスクワーク>勉強>新書>>小説>ノベル>>ごろ寝
こんな感じの並びになってる気がする。

一番省エネなのはごろ寝だから、普通はごろ寝へ向かう。
許されるラインで一番低い行動が、一番ストレスを感じないんなら、その一番ストレスを感じないのが読書なら読書する。

だからまぁ結論、当然のことだけれど、人生は難易度の高い方向へ進んだ方がいいのだろうな。

好きなことよりも、周りと自分が駆り立てられるもののほうが、人間前に進む。

病について

Fri, 11 Sep 2015 11:40:00 +0900

病の無い、それこそ完全体で生まれてくる人間は少ないんじゃないだろうか？？
小児疾患の発生率は1%を超えるはず。

俺も生まれた時から長いこと付き合ってる症状がある。まぁ手が荒れる荒れる。
この症状のいいところは、「割ととんでもなく不便で痛いけれど即死することは多分無い」ってところだ。

最近傷の治りが遅くなり始めた。
特に身体の性能で、本気で足りない、と感じたことはこれまで無かったから、俺の身体は割と性能がいい方なんだと思う。あぁ、身長はもうすこしあっても良かったかもしれない

これから身体は衰えていくんだろうな、と思う。
行動が制限される病は嫌だなぁ。

強く在らねば

坂の上の雲より

Tue, 08 Sep 2015 12:50:59 +0900

坂の上の雲は俺が大学院時代に読み切った本のうちでも相当な財産だと思う。全部とまではいかないけれど、適当に抜き書いておこうと思う。

お金について

Tue, 08 Sep 2015 12:45:19 +0900

金銭感覚はちょっとオレは生活に根ざしていないように思う。
貯金は収入が増えたらすると思う。
お金は手段であり、商品券だからなぁ。

お金の役割は経済の本で読んだ。
    ①　価値評価の基準尺度（価値を示す）
    ②　蓄財を可能とする代替手段（動産やナマモノだと腐る）
    ③　交換決済手段（支払い機能）根本のところはココにあると思う。
交換して得られるものとその期待感、信用感、ずば抜けて自由度が高いのがお金だ、的な理解。
自由度。この概念が大事。うだうだ考えずに、元金を貯めて、運用して、増やしてのサイクルをちゃんと作ることが大事なのだろう。
まず貯めて、試して、極める。 φ お金は自由度の手段として大事だ、と思うオレも居る一方で、感情的な部分で
「かといって一番大事なものではない」みたいなオレもまた存在する。
最低限以上有れば事足りる。死後は六文有れば事足りる。なによりも、お金をたくさん持っていて、時間もあった舞さんが、そんなにしあわせを感じているようには見えなかった。
あの人はもっとお金とかとは違う何かを追い求めてて、お金に価値をそんなに置いてなくて、……そしてどこかオレに似て不敵なのに、オレよりも悲しそうだった。
そんなあの人をオレは有り様として、綺麗だな、と幼心に思ったんだ。会えなくなる少し前、
「あなたの十年間を、六千万円で買いましょう」　って。そんな提案をオレにしてくれた。オレに選択肢をくれた。
若いオレの価値はそんな感じだったらしい。今のオレの十年の価値はいくらだろう。

未来への期待

Mon, 07 Sep 2015 04:15:00 +0900

就職先も決まって、やっと社会に出る。
出る前だからこそ、色々と考える。

俺はどうなりてえのかなぁ、と。

最終着地地点は、アレだよ。前も書いたけど、剣客商売の小兵衛だよ。

ただ、その前の段階。
想像するだけ無駄なのかもしれないけれど、やはり色々と考える。

お金のこと、出世のこと、結婚のこと、これから変わっていくであろう友人関係のこと、

不安はそんなに無い（少なくとも、ウシジマくん読んでる時やら、院試落ちた後の人生のドン底的な一ヶ月に比べればホントマジで期待しかない）

どう在りたいかなぁ、どうなって居たいかなぁ。
自覚的に怠惰だけど、程々に頑張る人間だと思う。
もっと頑張らないといけないのかなぁ。
それは大変そうだなぁ、でもおもしろいかもなぁ。
とか。そんな取り留めも無い思想。堂々めぐり。

結婚

Mon, 07 Sep 2015 04:05:00 +0900

したこと無いから分からない

割とお金の問題な気もする。
「社会的にお互いを守りやすくなる」「コスパがいい」みたいな印象がある。控除って凄いよ。ホント。よくできたシステムだ。

俺は、（これは周りの人間からはあまり同意を貰えていないのだけれど）離婚もアリだと思う。それ前提で付き合って、更には結婚して然るべき、みたいな感覚が俺にはある。
「前の奥さんとの子供」みたいな表現は俺の中で割と日常の表現の感覚。

これは氷上が、俺の師匠っていう恋人がありながら、（師匠共々）俺のことを受け入れてくれたことに起因してる気もする。根っこの部分は多分ここ。
（まぁあれはなんというか、思想の継承の先を見繕われた感覚もある）（まぁあそこで受け入れて貰えなければ、俺は多分死んでた）（話が逸れた）血脈じゃなくて思想を継がせるってのは、これはある種形を変えた武家の思想かもしれない

後は『裏切られていい相手のことしか、信じてはいけませんよ』って言葉が俺の中にずっと、ジクジクと根付いてる。

好きと嫌いは同時に存在して矛盾のない感情だと思う。好きだから目を瞑れるだけ。

結婚。したいかなぁ、分からない。憧れはある。お嫁様とか憧れる。
スゲェウルトラお金持ちだったら、やっぱハーレムもいいよなぁ、と思ったりしなくもない。（生まれ変わったら結城リトになりたいw

でもなぁ、一緒に在るっていうなら、1人をちゃんと選ばないといけねぇよなぁ、とも思う。相手に寂しさを与えるのは本意ではないものな

母が、「まぁ女は浮気さえされなきゃ割と相手のことを許せるものよ」「その代わり浮気を一度でもされると、以降、熱病のようにヒステリックになる部分がある」
まぁそうなのかもしれねぇな

かといって、俺は在の中将（伊勢物語）に憧れる部分もあるし、一方で女が浮気しないってのも無いやね。

恋愛感覚は年端がいっても根本的には小学生だよ。人類は。高尚で隔たりの無い愛こそ、俺は信じられない

その辺は理性と生き方の領域か。
なんにせよ、ひとの心を踏みにじるような真似をしてはいけねーや。
怪談噺は大体そこに落ち着く。
人間だから魔がさすこともあろう。
しかし誰かの心を踏みにじるような真似をしてしまったら、俺はその時はちゃんと頭を垂れて報いを受けよう。

一緒に在りたい、この人のために何かしたい、みたいな相手ならいいなぁ、と思う。
分からない。経験が偏り過ぎてこじれている気もする。分からないや

結婚観に関しては、こんなところか

言葉遣い

Mon, 07 Sep 2015 03:37:00 +0900

その時の精神を表すと思う。

根本的に丁寧で綺麗な言葉を、しかしながら俗に使う、ってのが俺の芸風だと思う。（割とそう在れるようにがんばってる気はする）

10年以上も関西に住んでおきながら、全くもって関西弁に染まらなかったのは、多分氷上の言葉から凄く影響を受けたからだと思う。
受け続けている、の方が正しいかもしれない。
周りの言葉に染まるよりも、周りの尊敬する人に染まってくんだと俺は思う。

（だから逆説、せんせーと旅した後はせんせーの言葉が少しの間俺に移ってた自覚がある）

あまり汚い言葉や、尊大な言葉を使う人間では在りたくねぇやね

車を買うかとかその辺

Mon, 07 Sep 2015 03:31:00 +0900

カーシェアリング（学割）
Times カープラス
オリックスカーシェア
カレコ

独り身ならバイクが有れば事足りる。
バイクも原付二種がコスパ的に最高な気がする。
たまに使うならシェアの方がランニングコストが安くつく（もちろん）
メンテとか保険とかも面倒だ
家族で一台、とかならそれでいいんだけど。

結論としては、学生のうちにカーシェアに登録して基本料金無料の恩恵を受けるのが得策だと思う

思想のコピーというか継承というかその辺①

Mon, 27 Jul 2015 04:06:00 +0900

せんせーと最初にお会いして頂いた時の会話で、

「舞さんが、あんなにも俺によくしてくれた理由が、俺には分からないんですよ」
「一度訊いたことがあるんです」
「なんで？って」
（当時の俺は子供らしく照れがあったから、『舞さんは他にお客さんが居ても、俺のことばっかり構うよね』とか、『生活のためじゃないなら、どうしてお店をやってるの？？』とか、ひねデレた感じに訊いた記憶がある）
「そしたら舞さんは、（俺のことをスゲェ慈しむような目で）
『あなたのようなひとが来てくれたらいいな、と思ったんです』　って答えたんですよ」
「俺には今でもそれが分かれていないんですよ」

せんせーは、へっへっへ、と闊達に笑って
「うーん、わたしはわからなくもないかな。なんかこの子ヤベェな、的な。成長を見てておもしろいとでも言うのかな？」
「…………僕が？」
「うん。なんか与えると、この子は次はどうするんだろう、みたいなのを見守る感覚。」
「…………僕が？」
「うん。」
「それは…… なんといいますか、光栄の至り、といいますか――ね。」
「君がこの“まちかねワニぬいぐるみ”を、懐かしいなぁ～　買っちゃお。ってなる頃にわかると思うよ」

って。まぁ正直オレはこの時そうとう緊張してたのだけれど、「わたしはわからなくもないかな」
という言葉と、後々までも……まぁ色々遊んで下さったこととか（色々。俺はつくづく果報者だ）あって、薄く浅く、息をするように伝えて頂いた気がする

俺が舞さんに初めて会ったのは、俺が7歳、舞さんが26の時だ、それからついぞ俺が12になる少し前まで、（あの人は俺に家と店の鍵を渡して1〜3ヶ月居なくなることとか、よくあったのだけれど）割とかなりの頻度で遊んでもらったと思う。
一番はアレだな、7〜9くらいまでの時だな。
まぁいいや。

せんせーと、上みたいなお話をしたのが、俺が19の時、
あれから5年経って、俺ももう24になる。
あの時の氷上の年齢まで後2年ちょい。

同じところに至ったかなぁ、と至れるかなぁ、と考えを巡らせると、「少し足りねぇかなぁ」と思う。2年で届くだろうか。

師匠のあの小回りが効く感じ（状況を整えた後に俺のことをバイクで拉致って山で1週間訓練をつける感じ）は、目的に向かって邁進する年齢（社会人になって2〜5年目くらいの行動の幅が広がった感覚）もあるのかもしれない。ここは分かるかもしれない

氷上が俺のことをあんなに構った、その動機の部分のことは少し思い及ぶ段階に至ることが出来たようにも思う。

もう少し書きたいから少し分けよう

時間軸を度外視して考える＋

Sun, 12 Jul 2015 16:07:18 +0900

少し前にこんな会話があって、非常に印象に残っている
「（前略）俺とそいつはお互いに境界線上に在ってですね、俺は言うわけですよ。『この出会いは奇跡だよ』って。相手は答えるわけです。『奇跡なんかじゃない、必然だ。……遅かれ早かれ遭っていた』って」

「それは両方が正しいんだよね、（君たちは分かっているようだけれど！）後から出会ったとしても、それは十年来の友人の様な関わりが持てる相手というのが居るものなんだよ。本当にそうなんだ。僕はだからこそ、必要なときに必要な人間が、近くにいてくれる、巡り合せの様なものは本当にあるんだな、と思い至っている。時間は重要なファクターだけれど、関係ないな、と考えてみることも、可能性が拡がっておもしろいよね」

そう、時間軸方向の厚みを俯瞰的に見ると本当に相似形を描いてておもしろい。
歴史は繰り返す、というけれど、
歴史小説のキャラクターの『状況対応』に、古さというものが全く無い。
本当に。古くないんだよね。

広く万巻の書を読むにつけ、自ずから己の兵法というものが見えてくる。
真髄というものは共通する。

『状況』という変数が少し毛色が違うだけで、
想定しなければならない事象の規模はむしろ過去の偉人の向かった事態の方が大変極まりなかったりするのだよね。

この戦争に負けたら日本が滅ぶ。とか、
そのレベルの思想が１００年前には存在したわけですよ。

莫迦が天才の足を引っ張る様が、俺は大っ嫌いだ。
それと同じくして、過去の偉人の残した遺志を汲み取ることをせずにのうのうと生きる様も醜いと思う。
少しずつでも、掠め取る努力をしていたいものだ

そして胸を張って、「ああ、俺は日本人に生まれてよかった！ｗ」と言っていたいものだ

「思想より行動の方が強い」

Sat, 11 Jul 2015 01:53:34 +0900

そりゃそうだ、って話だけれど、オレは割とこれ自戒的に言葉にしておかないと、大事なところで踏み出せないヘタレチキン野郎みたいなところあるから……

　百聞一見。

　いや、やっぱ強いんだよな、行動のほうが。今までのオレの言葉なら、**「人間は行動することでしか、この世界と関わることが出来ない」**って、割と迂遠な言葉だったけれど、もっと端的になった。

　いや、理系になった。

実験は基本的には失敗するものだってのが本当によく分かった。身に染みて分かった。

「〜〜〜思うんですけど、どうなりますかね？？」「う〜ん、やってみないと分かんないねｗ」っていうのがオレの研究生活の大半だった。（今も）

ハヤタ風に言うなら、ＰＤＣＡサイクルの高速回転。オレ風に言うなら、“居付き”を取っ払う。

行動のほうが、強いんだよね。

“居付き”を取っ払う、なんて、いわば反射訓練だし。

爆音が聞こえたらとにかく伏せるコマンド訓練みたいなもんだ。

そんなのは『一回目』じゃ絶対出来ないし、もうただ一線を越えるための訓練あるのみなのよな

　世の日本人が文系に進む理由の大半が、**「数学（もしくは理科）が出来ないから」**ってのが本音だと思う。能動的な表向きの理由は、後ろ向きな言い訳だろう。出来なくていい、ってのは、やらなくていいとイコールじゃない。とりあえず守。精神神髄をつかめたら初めて離だろう。**見切りの早さは長期的には甚大な損を生むさね。**きちんとした情報収集に基づいた構想のもとに、終着点を思い描いて選択せねば。……結局、碌な選択肢が残らない。

　いや、オレ文系出身で理系でそれなりにやって来たからこそ言葉にするけれど、「そんなのは言い訳ですの。やらなかっただけですの」……どの面下げて技術大国だクソ野郎。つべこべ言わずにまずは分からないところを整理して言葉にして、読んで書いて考えろよ、と。いや、昔のオレにも当てはまるけどさｗ

　今でこそもっと上手くやれたよなぁ、みたいな思考は、それこそ２周目（強くてニューゲーム）の思想だねｗ

　これを一番いいレイアウトで他人（自分の子供とか身内）に投げるなら、実際にやってみせて、一緒に肩を並べて笑っててやらねぇといけねぇのかなぁ、とか思う。どこまで時間を割いてやれるか、になる気もする。南場智子さんの言葉を借りるなら、「孫正義さんのカバン持ちとか買って出てでもやりたいものですよね」

　一番大事なのは現実。

他を蔑ろにする訳では決して無いけれど、現実に即すことが一番大事で、そこを違えてしまえば基本的には失敗するし、

「それはアナタの妄想ですの」「現実を見なさい」

　現実を見るためには、行動して試して、世界にアクセスしてみなくてはならない。（そしてこれは基本的には失敗するｗ）

　日本人の完璧主義みたいな要素は、オレは嫌いじゃないけれど、失敗に対して後ろ指をさす様な精神は（日本に限らないかもしれないけれど）学校教育で培われるのかなぁ、とか思う。一問一答方式の試験で、満点を取ることに家でも学校でも固執する感じ。

　まぁ固執大事なんだけどね。色んな認められ方に対して寛容になるというか。

成功パターンと失敗パターン、おもしろおかしくもっとたくさんあってもいいような気もするなぁ。……個人の資質によるか。あちらを立てればこちらが立たず。これは政治だな。

　昔、小学校の理科の実験で、「塾で学んだ知識と違うから」っていう理由で、実験で出たデータをオレの知ってる知識に書き換えて、友人にも「こうなるんだよ」って言い切って（オレは正答を教えてやる、くらいの軽い気持ちだった）レポートを書き換えさせていたのを目に止められて、マジで理科の先生に怒られた理由は、このへんにあると思う。当時のオレが抱いた、漠然とした『きまり悪さ』の様なものを、オレは覚えている。

　行動のほうが強い。現実が一番強い。

目の前に広がる、圧倒的な現実の前では、人間の常識なんて薄っぺらいものさね。

だから、誰がどう言おうが現実が一番エラい。

サイエンスってのは、その現実を信奉する、ひとつの宗教の様な部分も持ち合わせていると思う。

「しあわせだ今オレという主張はしない方がイイ」

Sat, 11 Jul 2015 01:51:58 +0900

蛭子能収さんも昔似たようなことを言っていた。

蛭子能収「幸せな姿は他人に見せない方が良い」

http://blog.livedoor.jp/ogenre/archives/1774228.html

「ようするに、幸せな家庭というのを人に見せたくないんですよ」

「みんな家庭が仲良くしたりするじゃないですか」

「必ず不幸な人があっちこっちにいて、そういう家庭を見たら絶対恨んでるはずなんですよ」

「子供を可愛がったり、いい洋服を着せたり、それを傍からジーっと見てる人がいるんです」

舞さんの言葉を借りるなら、

「人間なら誰しも、あらゆる要素を持ち合わせているのですよ。」

「幸せというのは、祝福と嫉妬を呼び起こすものなんです。そして、他人の幸せを受け止めて祝福してくれる友人なんてのは、そうそう居ないものですよ。」

「人のことを祝福できるようになるには、まずは自分のことをちゃんと出来て、整っている状態でないと。……どうしても、イイナァ、とか、アノヤロウ、みたいな感情は生まれるものでしょうよ。そういう感情はきれいなものではないですけれど、だからといって否定していいものでもないんです」

「そして私は、『イイナァ、とか、アノヤロウ、』っていう感情を抱いて居る、そんな状況にある人相手に、無神経に自分の幸せを自慢するような様**≪さま≫は、とても醜いもの**だと思います。」

「けーとくん、呪いってのは、本当にあるんですよ。遠回りに人の不幸を呼び起こすような誰かしらかの思想は、遠く隔てられていても届きうるものなのですよ。……まぁ、穴２つ、ですが。」

「だから、自分が幸せだってことは、受け止められる相手を本当に選んで話さなくては。」

「奪われますよ」

……、舞さんは本当にジャパニーズサイコホラーの語り部みたいな話し方をするｗ

最近考えていたこと

Sat, 11 Jul 2015 01:49:07 +0900

最近ウルトラ意識低かった反動　＋　家庭教師中あまりに手持ち無沙汰だったので頭を回してた　からなのか分からないけれど、ちょっと最近考えてた、わりと観念的なことがまとまったので言語化しよう

「しあわせだ今オレという主張はしない方がイイ」
「思想より行動の方が強い」
「二番煎じの方が出来がいい」
「時間軸をして考えれば個は無くなる」
「思想のコピーというか継承というかその辺」

それぞれがクドいくらい長くなったので分割することにした。
ハイパーリンクで。

感情の終着点は、おそらく感謝や祈り

Sat, 11 Jul 2015 01:45:29 +0900

これは実感として漠然と持ち合わせている感覚。
そしてとても大事な感覚だと思う。
奥義だ奥義。

逆境も何もかも、俺に関わった全てに感謝の念を、こぼれ出るように抱けるようになれば、
俺はそれは日下部麻子のいう「あたしはやっと、死ぬことを許されたんだ」
という境地に至ることができるのではないか、と思うんだ。色んな感情がある。
昔、ガキだった俺は生意気に、
「そうだねぇ舞さん、俺は死ぬのならば、どうせならば、この世界で味わい得る感情を、全部得てから死にたいなぁと思うよ」
とのたまった。だからこそ俺は物語が好きになった。いや逆かもしれない。物語が好きだから、感情の輝きに魅せられたのかも知れない。
本当に今思い返しても生意気なセリフ極まりないと思うけれど、俺はこれ今でも本心だな φ ああ、色んな感情の終着点は、やっぱり感謝と祈りなんじゃあねぇかな、
そこに辿りつけなかったら、俺は未熟だったのかな、と思う。ヤン・ウェンリーの最後も、「ごめん」か「ありがとう」だっただろう、と。ああ、やっぱ綺麗なんだよ、この感情。
あらゆる全部の感情の終着点。好きな人が自分のものにならなかったとしても、
たとえ自分のものにならないのなら、いっそ殺してしまおうか、と
そんな風に考えるほど狂おしいくらいその人のことを好きだったとしても、
そんな感情も、10年経つと唯々その人の幸せを祈る感情になった俺がもう後人生で何回あれほどの鮮烈な感情を持つことが出来るのか分からないけれど、
俺は幸せだったのだろうと、心底思う

Webは時間を表現しようと画策している

Fri, 19 Jun 2015 21:55:34 +0900

タイトルだけ、去年の３月にノートに残してあった。

久々にデジタル文献の整理に時間を割きたくなったので、これに文言を足してみる。

Webは時間を表現しようと画策している。

なんとなくそんなことを感じる。

そういう進化を辿っている？？

どこへ行き着くのだろう？　インターネットの情報の蓄積は、２０年そこいらだ。

一線を超えたら、データとしてこれ以上のものが本当に無くなるのではないだろうか。

いや、キュレートする存在はどうあがいても人間で居続けるのだろうが、（I/Oの判断とモノを活かす回路がそんじょそこいらで成立しうるとは、俺は思わない。PCの本質は”とても愚かしい単純作業を爆速で”というところを抜けることはやはり難しいのではなかろうか）

抽象度は増すのだろうか？　それとも類推に関するアルゴリズムが進化をとげるのであろうか？？

ちょっと分からないが、データの蓄積には価値が有るように感じる。

そのデータを任意に、すぐに活かすことの出来るレイアウトで表に引きずり出すことは可能になる気もする。

VRかARか。データを現実にModifyする

時間軸方向の蓄積が、そのタイミングにおける、確からしい回答を可能とする。

そういった方向の進化を、俺は遂げているのではないだろうかと思う。

文字データは貴重だ。

考えが足りないな。もう少し未来が見えてから練ろう

河合隼雄『「日本人」という病』

Fri, 19 Jun 2015 21:44:51 +0900

『日本は完全に精神的に負けたのだ、欧米人の持っている合理主義に負けたのだ』

『自然科学で自分の人生全部を考えようとすることは、科学信仰になってしまう、』

『合理精神だけではなく、人間の持つ非合理性とか、人間の心の不可思議さを考慮に入れなければダメだと思った』

『日本人病は治らない。私の仕事は病を深めること』

『外野がモノを言うのは簡単。複雑に絡み合っている中身を見なくて済むから。基本的に物事を変えることはとてもむずかしい。外野はかっこいいことがイエルしかけるけれども、ほとんど実際的には意味が無い場合が多い』

日本人のいいところと悪いところはセット、

例えば、狂犬病の調査のために税関に救助犬を１週間とどめてしまうとか、

政府が被災地に飛ぶのが遅いとか、

緊急時の対応と、平素での管理と、そういうのは違う素質な気がする。

指導者には２タイプあって（便宜上ね？）緊急時に輝くのと、平静時にルーチンをこなせる人間と。

その２つを併せ持つ人間は少ない気がするなぁ、

俺は自覚的には前者だなぁ

前例があると判断しやすい、言い訳しやすい、

決断が遅い、周りとの兼ね合いを考える。

前例があると、そういう兼ね合いをおもいっきりぶち壊せる

あとは人柄的な要素も在るか。

見ず知らずのヒトに喋っても、意味が無い。心が治まるはずがない

この人になら言える、というヒトに喋ってこそ意味があるのであって相手を選んで話さなくてはならない

『雨月物語』菊花の契

欧米人はレターを大事にする（音信？）

『友達になったからといって手紙を出すわけではないけれど、決してあなたのことを忘れないから。

手紙を出さなくとも、一度イエスと言ったら絶対にイエスなんだ、ということをよくいっておく』

『エロスは動物全体に在る感情だからやっぱ強い、合一したいという押し付けとの間に友情が入ってきて、（中略）友情というものはおもしろいもので、色々なところに入ってくるし、入ってこなかったらおもしろくないのです』

一体感がベースにあってそれが内なる異性との一体感に置き換わるのです

それが外にいる異性との一体化、すなわち結婚によってなされるということで結婚は象徴的にハッピーエンディングになるのです

どちらか一方から見ると言うのはよくない

1つの理論というか1つの見方だけで簡単に結論を出さないことが大事じゃないかと思います

今の学生さんはどうか知りませんが

確かに我々日本人は少し年齢が上になってくると、自分が何をしたいのかよりも、人がどう思っているかをすごく気にしてしまう。

確かに、アメリカ人はみんながどうしているかということではなく、私はこうすると、個人の欲望とか意思を明確にする。そういうものを大事にする。しかし、個人の意思において、みんなで同じことをしているじゃないか

何かに対して1つの意見がポピュラーになると、どこへ行ってもみんな同じようなことをいいます。

そういう風に分けることによって人間の意識というものが明確になってくるのです。

分けるの反対は融合する?

汝自身を知れというのは非常に大切なことだと思いますが、汝自身を知るにはどうしたらよろしいでしょうか

芸術家というのは融合の世界にありながら、たとえば薔薇そのものを一つの絵として、一つの完全なイメージとして分ける世界に表現することができるということです。最後は耐えられなかったのだと思いますよ。自分が見るものに

融合、言語化？？

三島由紀夫はなんで自害したの？？

大きい石や岩が神なのではなく、そいつを見た時に感じる感覚全てが神なのだと

全体的なものを神と感じる

ユング

「慎重かつ良心的に観察すること」

日本人は宗教性というのが現実生活と混ざっている

われわれは「自然科学の知」と「神話の知」の両方を持たないといけないのではないか

そうでないと「私」という存在は消え失せてしまうのです。

河合隼雄の人生読本

鷲田小弥太現代思想

ダンジョンヘリクス（世界）初プレイ

Fri, 05 Jun 2015 00:20:06 +0900

我らが同期の、友人２人のサークル（ＷＹゲームズ：http://wy-games.com/）の記念すべきデビュー作。ダンジョンヘリクスを発起人の指導の下遊んだら、案の定（笑）とてもおもしろかったので布教活動ですぜ。広く出回ると嬉しいそうなので、そこのアナタもぜひダンジョンに出会いを求めてみましょう。ええ。倒れたって恥ずかしくは無いのです。メタな話ですがこのゲームでは−２点でレスキューされます。ゲーム概要：http://gakuseibg.blog.fc2.com/blog-entry-17.html ゲーム詳細：http://gakuseibg.blog.fc2.com/blog-entry-19.html 購入ページ：http://wy-games.com/shop/ そう。俺が一般顧客層の“世界初” プレイヤーだ！ｗ　フッフッフ役得役得。ｱｰｯﾊｯﾊｯﾊ φ 非常に良く練られたゲームバランスと芸の細やかさを感じた。この辺は発起人のテーブルゲームに対する造詣の深さが自然と伺える。本当に丁寧に作られてると思います。どんなゲームなのか、というのは上記の公式の文に投げますが（気になったら見てね！）、以下に俺が個人的に「これはいい！！」と手を叩いてｗｋｔｋしたポイントです。・１〜４人プレイが可能

「１人で遊べるの！？」「うん、相方がメッチャ１人プレイのゲームバランスとか天才的に調整してくれた」「……ああｗ　そういうのホント天才的に上手そうだな！ｗ」対戦人数１〜４人それぞれでゲーム性が変わる。今回俺は友人と２人で１回やっただけだけれど、プレイヤーの個性と、適度な運の要素と、読みと……といった、まぁいわば Intellectual Battleの要素が絶妙なバランスで磨き上げられていて、初プレイながら本当にワクワクした！

・サイズ感とかＵＩとか

写真（ボールペンとの比較）から分かる通り、非常にコンパクトで取り回しがいい。（装丁も豪華）実物を見る機会、プレイする機会があれば判ると思うんだけれど、カードのあらゆるところに、カユイところに手が届くような。非常に心にくい、快適にプレイするための工夫と気遣いに満ち溢れている。例えば、数字カードと矢印とで表される『現在のライフポイント』やら、カードの裏の色を合わせれば自動的に山札が組み上がる仕組みやら、端から端までプレイヤーの遊びやすさが追求してある様に感じた。プレイ時間も素晴らしい。約４５分。熱中してしまう

・ダンジョン探索のワクワク感

このゲームの醍醐味かも知れない。Helix（らせん）の語が表す通り、まるで段々と自分のレベルを上げながら、強いモンスターとお宝の眠るダンジョン深層にグルグル、ぐるぐるとパーティーで潜っていく、冒険心をくすぐる感覚は素晴らしい錯覚だと思う。それでいて相手を器用に蹴飛ばすことも必要だったりと、奥が深い。

・研究室プレイ

１名誉点あたり２００円、勝者総取り、とかだとプレイスタイルに妥協が無くなって面白いと思ういや、みんな、賭け事はいけませんよぉーう？

・総評

いやぁ、友情意見とか抜きで、胸張ってオススメ出来るゲームさね。広く、いろんな人にプレイして欲しいものです。興味を持ったらお気軽に購入ページ：http://wy-games.com/shop/　までどうぞ。回し者ではありませんが布教活動。イイものはイイのです。数量限定生産品（１００個）だから、売り切れてしまったら手に入らないＹＯ！（俺は研究室用と家用とで２個買わせて頂きましたとも）そしてこの内容このクオリティこの値段なら俺はお買い得極まりないと思う。ええ。そしてちなみに初回プレイで俺が勝ちましたともさ！！ｗ　さすが俺。

アナログさとデジタルさ

Sat, 25 Apr 2015 12:46:10 +0900

第０稿〜第１稿までは、間違いなく紙とペンがいい。
もしかしたら、マインドマップとか、Scrivenerとかは代用ツールになりえるのかもしれない。
まぁ保留。Scrivenerについてはもっと読んでもいいなぁ

机は大きいに越したことはない

Sat, 25 Apr 2015 12:43:21 +0900

机は作業スペースで、勉強スペース。
一日一度は机を綺麗にして、ものをあるべき場所に戻して、という工程をやるべきだな。
物が多くて片付かない、どうしたものかねぇ……

MacでWordpress

Mon, 20 Apr 2015 08:41:46 +0900

Wordpress でAppStoreを検索したらなんか無料で出てきた ”Quick Press”を使ってみることにした
どうもカテゴリの設定のたぐいは出来ない？？
Markdownもサポートしているか謎だ……

UIは至極シンプルで素晴らしい。
まるでテキストエディターだ

四月は君の嘘

Wed, 25 Mar 2015 02:28:00 +0900

心の形がどうであれ、行動することでしか、人間はこの世界と関わることが出来ないんだ。
だから、行動して、し終わって、引き返せない所まで至ってしまったら、願うのだ、
「届け」「届け」と。
俺にとって、四月は君の嘘は、そういう物語だった

Dropbox CEOのスピーチより

Fri, 13 Mar 2015 06:20:07 +0900

好きなことを仕事にしなさい、と言おうと思ったんですが、それって実はあまり助けにならないんですよね。それは、今やっていることが自分の好きなことなんだと思い込むことがとても簡単だからです。でも考えてみると、私が知っている「幸せで成功している人」というのは、好きなことを仕事にしているだけではなく、**自分の仕事に心を奪われているんです。**その熱心ぶりはもう大変なものですよ。彼らにとって、とても重要な問題の解決に打開策を見つけることに心を奪われているんです。

でもね、SAT試験対策講座の王者、それは私の「テニスボール」ではなかったんです。ポーカーボットとドロップボックスはメインの仕事の気分転換にやっていたものなんです。頭の中で「こうしろああしろ」「自分の仕事をしろ」という声が聞こえてくるので、私は「もう黙ってろ！　仕事ができないじゃないか！」と言い続けました。

でも時に、**この頭の中の小さな声が正しいんですよね。**これを理解するのには時間がかかりましたが、人が一生懸命働くというのは、彼らは人より優れているから、というわけではないのです。問題解決するのが楽しくて仕方がないから一生懸命働く人もいるのです。

アダムは知りませんが、彼のおかげで目が覚めました。自分を変えなければいけないと思いました。「あなたは、あなたの周りにいる最も近しい人（サークル）5人の平均だ」とよく言われます。ちょっと考えてみてください、皆さんの最も身近にいる5人は誰ですか？　良い知らせがあります。MITはこの「身近な人の輪（サークル）」を高めるのに世界で最も適した場所です。もし私がここで学ばなければ、アダムには会うこともなかった。私の共同設立者のアラシュに会うこともなかった。そしてドロップボックスも生まれなかった。「自分に刺激を与えてくれる人と一緒に時間を過ごす」というのは、才能があることや一生懸命に仕事をすることと同じように大切なことである、ということをここまでに学びました。**

昔は私も心配ばかりしていました。でも落ち着いて物事を考察し、心配癖を吹き飛ばした日のことを覚えています。サンフランシスコに移ったばかりのある夜、眠れずにインターネットを見ていたところ、「あなたの人生は30,000日」と書いてあるページを見つけました。最初は「あぁそうかい」と見ていたのですが、なんとなく気になり、計算機を取り出し24歳×365日をやってみたところ「わぉ、9,000日も使ってしまった！　今まで何をやっていたんだ！」と思いました。ちなみにここにいる皆さんはすでに8,000日使っていますよ。これが初めに言った「30,000」です。

その夜、気が付きました。***「準備や練習なんてしている暇はない、毎日時間は過ぎていくばかり。これからはパーフェクトな人生ではなく面白い人生にしよう！」。冒険して人生を終えたいと思いました。***祖母が今日、ここに来ています。来週は大好きな祖母の96歳の誕生日です。

就職活動にあたっての散文

Thu, 05 Mar 2015 01:56:30 +0900

みなさまお久しぶりです。
　就活が始まりました。――ついに！

φ 　……周りからは「オマエなら大丈夫だよ」　と言ってもらえるのですが、
オレは阪大の院試に落ちた後の、あの、「息をしているだけで死にたくなる」感覚がやっぱりまだ拭えません。
　いろんな自信とか、自負とかをいっぺんに失って、
　こんな惨めな感情がこの世にあっていいのか、と。
でもオレは、「強く在れ」　って言葉を頼りに生きて来ていて、
だからオレは、「強く在れていない」　自分のことを許せなくて。
ここまで（なんだかんだ）そつなくやってきて、ここで躓くのかよ、と
　ペーパーテスト一個に落ちたくらいで人間失格とか笑わせるなぁと理性のオレは思うのだけれど、
目標とか目的とかやろうと思ってたこととかが一瞬で先延ばしになる、あの時間を失った感覚はもうこれは如何ともし難い。人としての底の浅いことこの上ない。　結果としてシンヤの神がかったタイミングでの打診と、両親の「落ちてもいいから、受けてきなよ、」　っていう、今思い出してもありがたくて本当に涙が出るような支えと励ましの言葉のおかげで、オレは救い上げられて今京都に居ますが、
もっと全体的に他人に優しく生きよう、と思いました。生き方を改めようと反省しました。
　当時の俺の周りに居た人はホントもうゴメンナサイ。そして優しくしてくれてありがとうございました。（完璧に余談ですが、オレはあの時小野原に呼び出されてからの
「ここまでいい感じで俺らやってきたのに、何してくれてんの！？」「オマエ一体どうするん？、……はァ？分かんない？　なんかあるやろ今後の身の振り方！！ｗ」「ポーが院試受かんなかったのは、艦これやって無かったからだよ。艦これやってたヤツはみんな受かってるよ！」
っていう破壊力の高すぎるコントを多分一生忘れないと思います。
オレは内心、『こいつら鬼かァっ！！』　って（心底）思いましたが、言い逃れが全く出来ないくらいオレが悪いので友人イブカを盾にしました。井深君はいつも優しい）
（後これも余談ですが、家に帰ってから、とても悔しかったので艦これに着任だけして放置したら京大に受かりました。艦これスゲぇ） φ 　性質的に、（自分的に）まじめに頑張れば頑張るほど（多分オレは）努力の方向性を微妙に間違えて斜め上に突き進む気質がある気がします。本当に目的を叶えたいのならば、もうちょっと周りを見ながら用心深く進むべきなのかもしれません。この辺のバランスは俺にとって凄く難しいもので、「斜めにでも進めてるし、そこでちゃんとやっていけるんだからいいじゃないか」　という俺と、「しかし俺の望みは叶えられなかったんだ」　という未練を拭えない俺が居るのです。
　どうにもならない状況と、ことばにできない感情は、（オレは『弱さ』　って括って切り払ってきたけれど）あるのだよな。同情は（相手にこそ）残酷だと思っていたけれど、気を遣ってもらえたら（それだけで）救われるのだよな。
　それはなんだか許しのようだ。　ふと３年前のゼロックスの、夏のインターンのフィードバックを見ると、当時のM1の方々に、（意図は違うのかも知れませんが）こういった、俺の足りなかった部分を指摘されていて、『どうしたものかなぁ……』　と考えあぐねてしまいます。
　足りねぇなぁ、と。 φ なんとなく最近、就活関係の雑誌を読みあさってたらこんな文章になりました。
自分なりにやるしかないのだよな、と。……今度は俺はどうなるのだろう。

2015年一考

Wed, 07 Jan 2015 22:53:00 +0900

四柱推命より

＜長生の年＞
運気（+1）。母胎を離れ産声をあげた状態。順調。豊かな可能性。＜正官の年＞
正財とは独力で財を稼ぐの意であり、正官とは自己を律することができるうようになった意であり、規則を守り、世の常道を理解できる一人前の人間の意です。社会人となってやっとサラリーをもらい「人間」としての身分と称号を授かった段階の意味であり、世に受け入れられ本人もこれからという段階と言って良いでしょう。十干サイクルの第５星にあたり真面目に律儀にやっていこうとする星です。周囲からは「優等生」のレッテルをもらって本人も素直に受け入れて更なる努力をしていこうとする年回りになります。昇進や賞与をもらえる年で、目的の一部は達成されます。しかし、なんと言っても人間社会では青二才に過ぎず、それではやっていくことはできません。順風満帆ながら、いまいち収穫や完成にはほど遠い段階と言えるかもしれません。仏法では「作」の段階の意であり、周囲や社会に作用を及ぼせる段階になった意です。
2015 九紫火星－坤宮　二黒同会

坤宮に回り合わせたあなたは、現在置かれたあなたの立場と環境に不満を持たずに何事も堅実に努力する事が大切な時です。と言うのは、徐々に運気が回復している時ですから、思い切った行動をとるよりも、長い将来を考えた堅実な行動やプランが、結局はあなたの為になるからです。ビジネス面では着実に営業成績の上がる時です。それも、旧来の事業や計画にさらに力を入れる事によって、収益が上がる傾向があります。家庭的には、子供や配偶者に関する問題が起こります。それも概して喜び事になるはずです。対人関係などもまじめで誠意のある交際が活発になる時です。アドバイスとしては、不動産運のある時ですから、土地を買うのも長い眼で見たら良いかも知れません。

方針；基本的には地味に生きる

程々にやるべきことをやり、
将来のために取捨選択をする
省エネバンザイ
「〜があればもっと出来るのに」
「〜が無いから出来ないんだよ」
みたいな言い訳はしない。取り敢えず死ぬ事以外はかすり傷。
人間、命の事以外は取り返しがつくので、その辺は大胆に生きようと思う
ケチらない
・特に、ニーモシネには積極的に書き込んでいく
・時間的な意味でも、無駄は割と無駄じゃないから、面倒だし時間のかかること、からこなすようにする

読書家コミュニティーの探索

Thu, 04 Dec 2014 00:41:00 +0900

9月下旬〜11月上旬にかけて。 ……結論から言うと失敗に終わったw φ

《理念》

2ヶ月に1度位の頻度で、面白い本とかで飲める人が欲しい

→ c.f. 社会人の友達を20人作れば就活は上手く行くんではなかろうか？？

φ #思い描いた理想のすがた出来れば、〜10上の女性、15〜20上の男性、くらいの層がいいのではないかと

付き合い方としてオレが自然体でいることができるのは、きっとこれくらいの年齢の人なのかなぁ〜と。 (欲を言うならば、お金が心許なかったから＋オレが感心できるようなことを言って下さる人が欲しかったから、年齢層は下でない方が良かった。いや、そういう賢人を引き当てる確率の問題。

大学外の人が良かった。←いや、これは失敗の原因の一つかもしれない。。こういう絞り方をしてはいけない φ

方法論

とりあえず余ってるLINEとmixiを使って何かやってみよう、アカウントが2つあるし、ちょっとものは試し…… くらいのもので、少しだけ動いたけれど、手間に対する圧倒的なまでの回収率の低さからすぐに頓挫した。

LINEはクソリプしか来なかったし、(有象無象 mixiは結局LINEに結び付けようとする人しか来なかった。

結論

きっと熱量が足りなかったのだろう。 なによりもまず俺にとって最優先事項は、せんせーとグアムに行くことだったのだから。。

神聖な気持ち

Mon, 24 Nov 2014 12:59:36 +0900

凄く美しい表現だと思う。

……して頂いたことは、神聖なもののような気がして。

あまり文章にしてはいけない気がする。

面倒だけどコレは性分さ、

だからまぁ、直接話す機会があればいいな

「おにいちゃんの性分は分かってるから、今度じっくり聞かせてね！

おやすみ！

ｵｲｵｲそれは殺し文句だと思うんだ……

政治について

Mon, 24 Nov 2014 12:54:06 +0900

やれ解散するべきではない、だの

やれアイツが悪い、だの

個人を批評するのは自由だが、

そういう人間が碌な人間であったことが、この二十余年の人生で、ないよ。

「そんなに今の日本が嫌なら、総理大臣になる努力をしてみせろよ」

これは極論過ぎるが、

国家というのはリヴァイアサンであり、富を再分配するシステム。

システムをメンテナンスする人間がいるけれど、

ソイツが聡明すぎてもそれはそれで軋轢が生まれる。

そのシステムにしたり顔で「あれが悪い」「これが悪い」って。

莫迦か。

国の方針を頭に叩き込んで、全力最善を国民が尽くしてようやっと達成される様なものを

特に何をもせずに、ただピーチクパーチクと。

莫迦が医療に関わるな、

莫迦が天才の足を引っ張るな

莫迦が覚悟のある人間に立ち塞がるな

自戒も込めて。

何をやっても、反対する人間は居るのだ、

今の俺の理想は、自分の為を追求することは、大勢を利することに繋がれば良い、と思う。

難しいだろうか。

個の最善が、全体の最善に繋がる、と思うほど理想主義者ではないけれど、

せめて善の範囲が広く、悪の及ぼす範囲が狭ければ良いと思う。

小難しいことを言ってみても、結局のところ、個体としての人間の生活は、

経済的に独立して、あまり人に迷惑をかけず、

人の笑顔に繋がるようなことを為し、

多くの感情を覚えて幸せに閉じることなのではないだろうか。

足枷になる考えは、他の誰かが解決してくれるさ。

一度深く考えきったら、後は動くしか無いのだ……、何があろうと。

jargon

Mon, 24 Nov 2014 12:44:01 +0900

小難しい専門用語で、

一言で難しい概念をつかめるようになったところで、

我々は新しい何かを発見したわけでは無い。

究極的に優先しなければならないのは、

『自分の目の前の問題を解決すること』

人間は歳を重ねるに連れて、自分へと向かっていく。

それは象徴的な情報なのかもしれない。

「難しい問題があります、ふたりの人間がその問題に取り組んでいます。

一人は命を懸けて、もう一人は左うちわで。

さぁ問題を解けるのはどっち？」

「前者だろ」

「はずれ、正解は頭のいいほうだよ」

雪姫は本当に良いことを言う

サイエンスというのは、１つの宗教のような気もする、

しかし、事実を重視し、現実に沿わせていくってカタチにおいては、他の追随を許さない。

どちらもバランスよく。

ああ、脳科学で全てを解明することに対する嫌悪感を覚えたことを、俺は忘れないで居たい。

運と実力

Sat, 18 Oct 2014 05:16:24 +0900

幸運幸福を信ずるのは良いが

人生を舐めてはいけない

不幸は唐突で、又理不尽なものなのだから

経済的、精神的な安定安寧を得、これを保持する

ための最大努力を我々はせねばならん

それは啓発書などで容易に安易に

抽象的に書かれている。諦めて笑うしかない。笑止。

数学などでもそうだが、一般性をもたせようとすれば

それは抽象的にならざるを得ない

シンプルな共通点はⅠつ

想像力というやつだ

地道にペンを握って勉強するその力を侮ってはいけない

なりふり構わない人間の力を舐めてはいけない

そういった人間になる事を常々想像し、それらに照準を

合わせて引金を引かねばならない

心した後、その心を忘れずに行動を重ねねばならない。

その手順、その過程、その有り様を想像し、

実現可能とするために手数を数限りなく試すのだ

運とは、後から追随し、

現象として迎え入れるもの。

実力とは、培った力を目の前の現実に沿わせるもの

タスク管理とか

Thu, 25 Sep 2014 17:59:08 +0900

GTDとか色々研究した気もするけど、なんか生兵法

いかに生兵法だったか、的なのを下記に適当にまとめる

経歴とか

年代	概要	利点	欠点	*改善点*
～２０１０	手にメモ生徒手帳	単純明快	タスクが多いと無理。拙い。忘れる
２０１０	大学の手帳	時間と日にちの概念が加わった	一覧的じゃない
２０１１	Googleｶﾚﾝﾀﾞｰ	デジタル	タスクと時系列でカレンダーがごっちゃに組みっぱなし	実効性を高める見難いので一覧性を
２０１２	ｷｬﾝﾊﾟｽ(1Month)＋Googleｶﾚﾝﾀﾞｰ	危機感の醸成簡単	物足りない。日々を懸命に生きてない	目的意識 → 日々のタスク
２０１３	ﾌﾗﾝｸﾘﾝﾌﾟﾗﾝﾅｰ Googleｶﾚﾝﾀﾞｰ F.O.B.COOP Bento 4	目的意識小タスク処理時間概念	記入が圧倒的にダルい結局見直さない金銭出納帳とかｶｵｽ化	もっとシンプルにリスクヘッジ Wed, 11 Jun 2014 02:50:02 +0900 「ポーは、やっちゃいけないことを平然と実現可能な選択肢として入れているんだよ、だから友人としては、いや、それは本当にダメなのだというタイミングがあって、それについては止めざるを得ない」「どういうことだよｗ」「梅田の地下遺跡が見つかったって時に、ポーは平然と、『警備員、気絶させて行こうぜ』って言い切るんだよ、真顔で」「ああ、」「冗談かと思ったんだけど、平然と言ってるんだよね。だから、ああ、本気なんだ、って」（中略）「崖があるとするじゃん？　崖の近くに行けば行くほど、いいものがあるんだよ」「うん。」「オレからすると、『生きて帰ってくれば』それでOKなんだよね。それ以外は基本的にどうとでもなるし、ギリギリのラインを見極めるのは多分できるし、オレなら生きて帰ってこれるっつーのが」「わかる、わかるんだけど、ポーはその崖を壊して帰ってくるんだよね、次の人が行けないし、ポー以外の人間は無事では済まないんだよ」「なるほど、」 φ 羽生善治氏の、大局観と、今北純一氏の共通として、”冒険”がある様に思う、リスクというより、リスクを負わないリスクというよりも、そこで得られるスリルやその辺りを込にした楽しみの様なもの、（それは得てして、酒場で賑やかしく語られる武勇伝のようなもののように思う）スリルと楽しみと危険とは背中合わせで、どこまでをスリル、どこからをデンジャーとするかはやっぱりそれまでの経験によって決まってくるのだろうな、と当たり前に思う。　人間誰しもどこか狂ってるオレの狂いはこの辺にあるのかもしれない。答え合わせに意味は無い、刑事事件に発達した時にも身を守るのはお金だろう、。地獄の沙汰も金次第倫理観 Wed, 11 Jun 2014 02:38:35 +0900 倫理というのは、難しいものだと思う。今も昔も、これを一定のレベルで保つ努力というのは、為政者の立場からも、親の立場からも重要な課題だったのだろう　倫理観とは、言葉を当てはめるのなら、「やってもいいこと、やってはいけないもの、その判断の基準になるもの」なのではないか。もっとあるのだろうか。男らしい言葉を当てるのならば、「自分なりの正義」の様なものではないだろうか。THE・俺ルール。　昔は宗教やら、寓話とかが基準になっていたのではないかと考える。子供にもわかるように、何故、悪いことが「悪い」のかを説明する為に、分かりやすいように、「むかし、むかし、あるところに……」という話が始まる。　これはきっと、難しい話を後世に残すための手段。　これは本当に個人的な考えなのだけれど、今の日本だと、漫画やアニメの主人公とかが、多少なりとも倫理観の形成に関わって居るのではないだろうか　昔ウルトラかわいい義妹と話して、義妹がなるほどね～と言ってくれたのをなんとなく思い出す。　主人公に感情移入して、その主人公の行動をかっこいいと感じて、真似をして、そういうところから、自然と倫理観というものは育って行くものなのではないだろうか。コードギアスでルルーシュが、ずっと「撃っていいのは、撃たれる覚悟のある奴だけだ、」と、言い続ける。そして最後には…… 　明文化された価値観よりも、俺は無限の感動から得た観念の方が、好ましく思う。法は心で読むのだ。逆説、こころのない法には従えないさね、。　他者との都合の押し付け合い、仲裁機関がある？　ちょっとこのへんの社会の構造は効率化の観点で大事な気もするけれど、俺にはまだわからない。　だから、その人にしか言えないセリフや、言葉、格言のようなものが好きなのかもしれないな。自分の子供にはどういう風に教え込めばいいのだろう？思想の連なりが俺は一族だと”感じる” この感覚はずっと俺が持っていたもの。よくわからないけれどずっとずっと嘱望している。俺の思想を継ぐ人間が居れくれれば、それで俺は救われるよ。 ……それは究極的には血縁である必要はない。俺の思考回路の何が俺を特殊たらしめているのか、まだ自覚的にはわからないけれど、矛盾する２つの性質を常に自分の中に抱え込んで、現状に対する不足感のようなものをゆっくりと澱のように積み重ねた人間に共通する何かが俺にはあるような気がする。自己を見つめてばかりだとしんどいだろう、と、俺は今でもあのセリフに涙が出る。ああ、一度この辺で筆を置くとしようデビット・アレンはじめてのGTD ストレスフリーの仕事術 Thu, 29 May 2014 08:17:00 +0900 仕事術とか胡散臭い今の俺の結論はsimplenoteに簡単にやることの書き出し→ タスクシュート基本的な構想はここにあるというのでちょっと読んで見た管理するべきはタスクではなく行動（これは時間を取るのだ仮置き場（Inbox 書類受け手帳やノートパソコンのメモ音声記録メールスマフォ →これらは定期的に空にする必要がある →Inboxを空にをDailyに（2Weeks 自宅の作業空間にも手を抜かないで欲しい、実際にやってみるとわかるか書類のトレー（3段以上） A4の紙ペン付箋紙ペーパークリップダブルクリップホッチキスと針テープ輪ゴムラベルライターファイル・バインダーカレンダーゴミ箱まぁ基本的には整理整頓で間違いないのよね卑近のものを電子データで管理する意味はあまりないでしょう。大事なのは、「いつかやりたいこと」について、一覧出来るようにして、ムフフってすることインターン① Thu, 29 May 2014 08:15:00 +0900 昔ゼロックスにインターンでお世話になったことがある。「なんでタダ働きしないといけないんだ」と（かなり本心から）宣う俺に、友人が「まぁ、とりあえずサイトだけでも見とけってw」見たら、まぁ、ここなら里帰りついでに妹とイチャイチャ出来るかなー位のテンションでES書いたら参加する事に。いろいろと自分の至らなさの様なものを感じずには居られないものだった。なんか一言で言えない感覚さね昔まとめたけれど正直見直したくはないもっと人の話を聞き入れた方がいい、と？次行くとしたらどういうところに行くのが良いのだろう？国に関わる人とのパイプは欲しいなぁ、と思わなくはねぇから、官公庁行こうかと思ったけれど、お客様扱いで行くのもなんか違うような気もする。対等以上の関係で行きたいのだが全てのことについて深く考えてる人間が集まりやすいってのは、魅力的だが文系と理系の間ってことで、シンクタンク系はちょっと覗いてこようと思う。（これは確定）何と言っても雪ノ下雪乃後は大企業一つ、（東芝とか、メーカーだなー）ベンチャーに一つ。（Webサービス以外、具体的な分野で？そんなのあるの？？) どう考えても行けて3つだなーそれ以上は研究が疎かになる φ インターン絞る前に考え調べること企業についてどういう経歴の会社？大きな出来事とか(解雇系とかが必要になるほどのデザイン変更) 戦争の時に何をしていたかそういうのが書いてあるサイトとか雑誌？取り敢えず2冊ほど準備下宿の反省① Mon, 26 May 2014 12:14:21 +0900 なんだかんだと物を買ったトータルで４０万円届くんじゃね？狭い部屋なので、収納案を考え、捨ててもいいようなものをベースに生活が変わるものを調達していったがそれでも引っ越す時は未練に思うのだろうな要らない服は捨てましょう趣味じゃない　＋　もはや幼い？　ものは捨てる方がいいかとまぁ場合によって加工してマットとかにしても……？（いやでもどう考えても捨てたほうがｗ）ハンガーは無駄だった思ったより多くなってしまった。実家に持って帰ろうかと思う料理についてご飯は炊くと、あと一品でいいので楽最近は鴨肉スモーク＋わさび醤油　がマイブームパスタもそろそろ考えないと飽きてきたなｗ仮住まいです捨ててもいいものを、揃えた方がいい。常に引っ越すことを考えた方がいい布団畳まないと寝てしまうたたみましょう。少なくとも毛布や掛け布団は片付けた方がいい。堕落する世間が活動してるタイミング？？ぶっちゃけ早朝に大学来ると結構キモチイイ集中もできるしねあまり痩せなかった正直もうちょいガンガン体重落ちていくものかと思ってたけれどそうでもない。ストイックに運動を継続するってどうするの？　目的意識？とりあえず毎日体重は計ろうと思う毎日やること前にも書いたけど、どう疲れていても毎日やった方がいいことがいくつかある。体感、４０分ほどの時間が掛かるが日課というかチェックリスト Not 毎日やること but チェックリスト０ • 仕事（大学） • かばんの整理１ • 運命記入 • 部屋の片付け • 家事２ • 電子機器充電３ • 体重測定 • 食事（腹八分） • 運動 • 飲酒 • 睡眠（起床） • 歯磨４ • 情報収集５ • 家庭学習６ • 読書 inputの方法について Wed, 30 Apr 2014 11:53:06 +0900 前にもどこかで書いた気がするけれど、教養というのは正しい過去と、在りうる今とを分析し通して、未来を予測しうる力のことを言うのではないかそのためには一つでも多くの概念に触れて自分のものにしていかなくてはならないと思う勉強法なんかも色々と調べたけれど、結局はダメな理由を検証して質と量をいかに確保するかの方法論であった。最強なのは毎日コツコツ。……うん、俺にはできないｗ φ とは言えまぁ、「新しいことを自分なりに飲み込んでいくには、こうしたらいいんじゃないかなぁ～　（Ver.㋫）」はそろそろ（現時点においては）完成しつつある気がするので以下にサクッとまとめる言うまでもないが、あくまで俺のチューニングなので汎用性は謎 φ 草稿段階（蒐集段階）よくわからないことはとりあえずよくわからないまま紙に書く紙は（可能なのであれば）マルマンのニーモシネのA4のものが望ましいけれど、高価なのでアイデアペーパー（5mmマス）も併用する。やっぱ白紙だとノールール過ぎる。いろいろと考えたがマルマンのニーモシネ最強書くときに裏をケチったりしない表のみ使ったほうが、一覧性があって同時進行できる。机の上に並べることができるからね読書メモなんかもこんなかんじで一旦適当な紙に無作為に書くといい。重要なのは、”紙”に”書く”ということであって、違えなければ別にルーズリーフなんかでも一向に構わない思考段階上記の紙を時間をかけて適当なタイミングで見直す。 Simplenoteとかに断片的に存在するものについても、目をたまにでいいから通すことで減らし、考察を加え切った、と感じたものについては、次の『編集段階』へと移行する埒が明かない、と感じたものは破棄するいわば吟味 Things That I Don’t Know About（僕の知らないことノートを作って更新していく）編集段階最近感じていることだけれど、ブログにまとめると否が応でもまとまる。ブログの優れているところは、自分の文章を客観的に見ることができる点であろう検索性も捨てがたい。（バックアップの取り方も模索しなければなぁ～ φ すべてのことを深く考えて検証して実験した人間が強いのだと思うよ。俺は。ユダヤの諺 Thu, 03 Apr 2014 15:35:25 +0900 『肥満、金、慢心は記憶力に悪い』やはり痩せることは大事だと。『老人を大切にすること』境界線上のホライゾン葵姉弟の出雲行き『女の子を口説くきっかけを考える』『食事は自分の好みに合わせ、服装は社会の好みに合わせよ』『鍵は正直者のためだけにある』我々は、人を誘惑してはならない。誘惑しないためには、鍵をかける必要がある『どちらかといえば、金を稼ぐのは、やさしい。使い方が難しいのだ。』『借金は、痒いところを掻く様なものだ』『冬、薪を買うのに使わなければならない金を、夏遊んで使うな』『お金を愛するだけでは金持ちになれない。お金が貴方を愛さなければならない』『現金は最も有能なブローカーだ』『私は貴方を完全に信頼しています。だから現金で払って下さい』『貧乏に耐えられる美貌はない』 φ 『裁判所で罰金を払ったら、口笛を吹いて出て来なさい』『してしまったことを悔やむより、したかったのにしなかったことの方が、悔やみが大きい』『最高の知恵は、親切と謙虚』『どのような人でも、何処か狂ってる』『英雄になる第一歩は、勇気を持つことである』『何も打つ手がない時、一つだけ打つ手がある。それは、勇気を持つことである』 φ 『理想の無い教育は、未来の無い今と変わらない』『祈る時は短く。学ぶ時は長い時間をかけよ』『生物のなかで、人間だけが笑う。−−人間の中でも、賢いもの程よく笑う』『子供に教える最も良い方法は、自分が手本を示すことである』『老人を大切にせぬ若者には、幸福な老後は待って居ない』賢人の七つの長所 ▷自分より賢い者の前では聞いていること ▷他人が話す時に邪魔をしないこと ▷答える前に考えること ▷話題と関係のある質問をし、筋が通っている答をすること ▷最初にしなければならぬことを最初にし、最後にしなければならないことを最後にすること ▷知らないことは知らないと答えること ▷真実を常に尊ぶこと『怠惰な若者は、苦情ばかり言っている親になる』『七歳の時は七歳らしく、七十歳の時は七十歳らしくせよ』『息子が結婚する時は、花嫁に契約書を与え、母親に離縁状を出さなければならない。』『一軒の家に姑と嫁が住むのは、二匹の猫を一つのバッグに入れるようなものだ』『理想的な男性とは、男の強さと、女のやさしさを兼ね備えている者である』『男は両頬の間と、両脚の間で評判が決まる』『初恋の女性と結婚するほど幸運な者は居ない』『人生で、遅くても構わないものが二つある。結婚と死。』『男が女をくどくのは当たり前』『男はまず家を建て、野原にブドウを植えてブドウ園を作り、その上で妻を迎えるべきである。この順序を逆にしてはならない』『妻は夫に対して、新婚時代は娼婦の様に、次は秘書の様に、その次は看護婦の様に振舞わなければならない。』『人間は、喋ることは生まれてすぐ覚えるが、黙ることはなかなか覚えない』沈黙は金なりもう少し佇まいとして、俺はミステリアスに微笑んで居てもイイと思う『如何に親しい友でも、余り近づき過ぎるな』親しき仲にも礼儀あり、人間は人間を独占しようとしてはならないのである。『一度に海を作ろうと思ってはならない。まず、小川から作らねばならない。』 →海を一度に作れるのは、神だけである 0から1を作るのがとても大変。 1から1000は直ぐ出来る今こそお金の教養を身につけなさい Wed, 02 Oct 2013 01:27:00 +0900 金持ちになる為の考え方や行動が欲しかったこだわり　オレにとっては、適度な本と実践（遊び）　人生あまり頑張らなくても上の下くらいの位置には居られることが多かった。　凄く頑張った時は上の上になれた。　こだわりってのは、どこで自分をサボらせるか、みたいなものかもしれない。健康な身体こそがお金を産む　一番最初にこの「健康」にこそお金を使わねばならないたとえ5分でも時間を無駄にしない　人生＝時間＝浪費可能な資源お金の役割３つ・交換する・価値を測る・価値を貯めるお金との適度な距離感　まぁなんでも工夫「恒産なくして恒心なし」　ある程度余裕が大事　まずは恒産を、つくろう　そして余裕を産みつつ健康な身体を持ち続ける色気ってのは相手が嗅ぎ取るモンな気がする　それは日常生活のあらゆる部分から芳しく漂うものであろう「知的水準の低い金持ち」はいつか淘汰される　常に知識を更新して、強く在らねば φ まぁ大体知ってることだった。「恒産なくして恒心なし」は分かりやすくてよい。たまに読んでチェックリスト的軌道修正が必要かも知れない。ほら、オレ、すぐブレるから。 130411 B4になって、手記 Thu, 11 Apr 2013 12:25:00 +0900 カテゴライズカテゴライズのセオリー Excelも便利なのだが…… いまひとつ使いこなせてない感がある。電子データは見せ方によっては本当に芸術足りえる →マインドマップ（iThoughts） Onenoteを採用。今後作成から活用まで一気に仕上げる。情報学の系統樹には興味ある。プリズムシンクは俺の中で最強の考え方で、これ以上サイケデリックなものは存在しないと考えるが、01も割とアリな気がするのだ。少なくとも機械は多面的にモノを考えるには分岐が要る。興味の対象に対してどのようにアプローチしていくか。一つ一つ、興味を抱いたものを、抱いた瞬間に消化して行く。多く入れ、多く考えて、少なく出す。少なく出すためのレイアウト、には、工夫と何より多く考えたものの踏襲が必要。 ☆情報の処理とは結局のところ2つ以上のものに対する比較検討となる。時間系譜で自分のものに完璧になっていない概念を咀嚼する必要性、ああ、もう！圧倒的に時間がない！！！！多くを取り入れ、多く考えたことを、レイアウトを考え、自分がどの位置にいて、どういった判断でここまで考えたのか、情報というのは即ち力をというのは疑いない。フランシスベーコンの、知は力なり、だが。世間がやっと見えてきた感じがある。自分が何処に至りたいのかを考え、其処にアクセルする為の手数？自分が今どこまで考えたか、どの位置にいるのか、考えること、考えたこと、これより先、発想が花開くのは、精々8年、俺はこの後約2ヶ月で自分の所在とか、そういうのを決めねばならない。アレンジされていない膨大なだけのデータに意味はない、何より、比較して提示するというそのレイアウト、イメージ、いい点悪い点その他気に入っているところそういうのを引っ括めて評価関数として提示して、戦い切る、そういった。 φ 数字が現実というのは経済からして納得できる。見ないのは私にとっては単純に甘えだな。とにかく多く入れねばなるまい。それと同時に、失いたくないというのならば多くを残さねばなるまい。先見性から考えると、俺はそう間違いはしなかろうて。というか、多くの人間の未来予測を聞いたりとか、そうだな、「仕事で！！学生をやっている」という自覚が生まれたというか。完璧に多くを学んで、智を愛で、先見性とその予測した未来に常に修正と推敲とを加えながら社会に出た時点で、横並びで居たくはないのだ。学習スピード、体得スピードは悪くない。何がわからなったのか、というのを、今後常に振り返る習慣をつけたい。。日記？わかりやすいlog……、うむ、、、他の情報を見やすいレイアウトで多く取り込み、自分で見直し…… とできるような、ビジネスライクの進捗管理だな。 φ 手本となる底本のようなものがあるのならばそれをパクりたい。商業レベルのものは強い。横並びに出来るアレ。他から取り込んで少し変えて出すのが最も効率がいい。アルゴリズム飲みを吸い出し、ーーし、ーーし、ーー、し、ーーし、検索可能にし、吸い付くした後に、といった感じか。乱書き、習慣、一番一般人が遠のけるであろう φ 事後：追記結局のところ、効率化の前にまず必要なのは圧倒的なまでの量なのだ。序盤は特に。何も考えずにとりあえずやってみないといけないタイミングであれこれ考えて失敗する位ならそのタイミングでは失敗の数を増やしたほうがいいのだ大学生になったら、という初心 Sat, 20 Mar 2010 12:32:00 +0900 漠然とある目標は、 ≪抽象的なもの――想いとか、感覚とか、感情とか――そういうものを、３次元にするデバイスが作りたい≫ ってもの。どこに行っても、それは同じはず。オレの興味。そのために見識を広げる……ってのが当面目的。意外とアナログに頼るスタンスでありたい。認識系、機械工学系、プログラミング系、……覗く感じで、電子工学。心理学。 ――折角、本格的に習ったのだから、交渉術を高めてみたい。オレの眼は、その気になれば普段でも靄ぐらいは捉えられるから。氷上に誓ったことを俺は守れているのだろうか？大学入ってまずすること配られた教科書から、一体どんなことを学ぶのか、その為にどんな学習が必要なのか、予測して、さらに、それが何のために使えるかを理解する。そこまでやって、更に理解した上で、自分に必要ないと思ったら、忘れる。必要なら、復習と練習を。解らないなら、聞きにいく。オレのダチは優秀なんだから、解らないことがあったら、頼ればいい。 ………悔しかったんだよ。今まで無かった位に。オレは、自分に負けたのは、初めてだ。 ………だから、これからは、徹底的に為す。それこそ、最高位につくぐらいに。何かしらのカタチで、“想い"を形にしたい。例えば、情動で変動する出力の機器とか、例えば、感情の傾向を色で見るデバイスとか、例えば、ヒューマノイドインターフェースCPUとか。出来なくてもいい。どこまで、今できるのか。どこまで、これからできようとしているのか。ちょっとずつ、ずっと……ずっとあたためてきた構想を形に。時間は惜しまない。きっと暇なんだから。忙しく感じるぐらいなら幸せなんだ。サークルは、武道系と、文科系。両方やってみたい。武道は、駆け引きが多くて、あんまり体格差がでないものを。居合いとか、……弓道とか、合気道とか。 ……まあ、どうせあまり練習はしないんだろうけど。文科系は、完璧に趣味で。サロンとか、茶道とか…… 知り合いを、たくさん作りたいんだ。友達に……なりたいな。みたいな。一度会った人とのエピソード記憶は、習慣的にすごい優れてるから、問題はその数。将来頼ることを無意識下に刷り込んだ上で、増やしたい。目指せマンガのキャラみたいな情報通。常に知らない情報がない……みたいな人と知り合いになれたらいいと思う。 ……新聞部？先輩にはちゃんと頼ること。バイトもたくさんしてみたい。理想的なのは、家庭教師になって、かわいらしい女の子に、氷上から教えてもらったことを、刷り込んであげる……っていったものだけど…… オレ、女運ないからな…… 期待なんてしちゃだめ。彼女なんかより、ムダ美人≪―EIGHTHのアンジェラさんみたいな―……居ないか≫と知り合いになりたい。そして、思い出したころに松川の彼女を見てみたい（笑）喫茶店のバイト交渉術師を目指すのなら、もう、眼の事なんてお構いなしに恐れないで他人と会話しにいくがよい。 ……ただ、美人でもないのに粘着質な女にだけは気をつけておかないと――予言的にだけど、火傷する…… 氷上の加護を盾にできない類の相手だよ。まあ、美男美女なら、世界の宝だから、いいんだけどな。守備範囲に入ればいいんだけど。リアル秀吉は、異世界の住人です。目立ってもいいけど、浮き過ぎないように。相も変わらず、楽しそうなことには一枚噛めたらいいという……ね？代表系のものになる事を厭わない。 ……この年齢になると、利権も啜れる。いや、不正はしない様にな？