Essay

序盤のバージョンアップは多い方がいい バグ取りというか、得られた見地の反映？？ 後はたまにmodifyを繰り返す 完成度を何処に置くかでまたモノも変わってくるかしら

一般的に価値が高い、とかそういう難しい話ではなくて、 「書きたい話を書くことも大事だけれど、世の人が読みたい話を書く方が、色んな人に読まれて結局自分にとっても価値が高い仕事にならねぇ？」程度の考え SAOのキリトくんとアスナさんが会ったの、最初の頃は５０層とかが初めて〜〜みたいな話だったけど、最近に至ってはアレだから。５層くらいまで全然イチャイチャしながら進軍してるから。 何にチャレンジしたいのか 今何に興味が有るのか、 それをマスターするために、日々何をするのか より深く、より深遠に より具体的に、実現している様が想像できるくらいまで 想像できないのならば、材料が単純に足りない

俺の経験と失敗からのギャグを、なぁなぁの一般論で相手にデコードされると、俺の中の何かが「コイツ分かってねぇなぁ」と嘲り笑う感覚が、どうしても俺の中に存在する。 それならばいっそ単純に「いいねー！！」と目を輝かせられる方が救われるってもんだ 俺はきっと、相手の芯からの言葉以外、あまり聞く気が無いのだと思う。相手が本気かどうか。この一点において、俺は多分誰よりも敏感だ。 だからきっと、虚飾の多かった両親の言葉が俺には響かなかった。心を砕いた氷上の言葉こそが、子供の頃の俺を救った。子供も子供なりに考えて生きているのだ。感情的なごまかしは、相手が誰であれ、相手が自分であれ、醜いよ。 人生の２割は冒険で、８割はグータラしていたい。 でも、冒険を知らない人間は冒険譚の理解が浅いのだと思う。浅いのに分かった風に振る舞う様は醜い。それは相手の凄さの本質を理解できていない。笑え。 やはり経験こそが全てだ。経験が一番尊いのだ。現実が一番尊いのだ。他はあり得ない。 口先だけで色よい言葉だけを言うような人間になるのならば、俺はいっそ死んでしまいたい

ただし、して頂いたことを決して忘れるな φ 母は遠慮を教える人だった。警戒と言った方がニュアンスに合う。躾としてはこの方が正しいのかも知れない。身を正す。 謙虚さは美徳だし、何よりも、君子危うき。 φ 氷上は、やり取りに色気があるのならば言い回しや立ち居振る舞いの無礼を許す人だった。俺にいろんなことをしてくれたけれど、俺が好意（厚意？）にツンデレながら甘えると、とても嬉しそうにして、俺が遠慮すると寂しそうにする人だった。 そしてなによりも、あの人の俺に対する厳しさにはエゴの押し付けがなかった。エッセンシャルな部分の伝播に無駄が少なかったのだろうか？ 「オレのため」とは一言も漏らさずに、「私のため」という建前を俺に与え続けた。凄く色っぽいと思う。ああなりたい。難しい。 「年上の人がくれるというものは、ありがたくもらっておきなさい」 「でも、やってもらったことを忘れるようではいけませんよ」 忘れないけれど、俺は結局あの人に何も返すことが出来なかった。「ありがとう、貴女のおかげで」という言葉を掛けられず、好きだ好きだとオーラは出して超甘えてた自覚はあるけれど、言葉にしなかったことを。それを中学から高校、大学始まったばかりまでずっとずっと後悔した。 中学入って少し経ってお金を貯めて興信所に行ってあのひとに会いたいんです、どうにかしてください、と土下座したことを俺は一生忘れないと思う。惨め極まりない。 だから俺はきっとずっと、はやく大人になりたかった ……いや、フツウまさかそのまま半年も経たないうちに音信不通になるとは思わないヨ！ 感情の行き着く最後は祈りや感謝だと思う。 あの人が今幸せであるのなら、それで良いやって思えるようになるまで、俺は7年かかった。 酒を飲んでいたら惨めな文章になってしまった。今日はここまでにしよう

普段使いの眼鏡、どうも本が読みにくい。 近くが見えにくいのだ 故に、視力0.4くらいになるような眼鏡を作りに行ったのだけれど、 「そのような注文は…受け付けかねます」 みたいなのをウルトラ婉曲に（超嫌そうに）言われた。 なんだろう、ツラい いっそ老眼鏡でも試してみるか……

身の程　≒　金銭感覚 金銭感覚　≒　やれること（やっていいこと） 個人にとっての世界　≒　認識や手段の届く範囲 年齢と共に、段階的に、身の程は大きくなっていく。――使えるお金も、――負う責務も。着眼点と、想像できる幅が拡がって、思い至ることの出来る先というものが遠くなるのかも知れない。経験則？ 身の程が大きくなって、新しく見えてくるものがある。まだまだ先は長いようだが。（ほら、上位存在見てるとああ、あそこまではイケるかもしれん、とか思えるじゃん？）俺は俺とてどこまで行けるんだろう？　エロと笑いの至る先。 （楽しい。前進と創作はいつの世でも楽しいのだろう。ホモ・サピエンスにして、ホモ・ルーデンスにしてホモ・ファベル） 『暗闇が　怖かった時も　あったのに。』 『いままで分からなかったことが、分かるようになることは、これ以上ないくらいの喜びです。でも、きっとやっぱりそれと同時に分からなくなってしまうこともあるんです。……これはとても寂しいですよね』 身の程が己の器を超えてしまってはいけない。 このあたりのバランス感覚が、**「奇跡的」もしくは「崩壊済」**の人間が一番尖ってる気がする。（チューニングの話？） 次が予測できない。理路整然としてるのに予測できない。 何かを達成してくれる予感とでもいうのだろうか 人間誰しも何処か狂ってる。……オレは何人に対して“本当に”向き合うことが出来るのだろう 向き合うということは、俺にとっては相手の感覚と感情を受け入れることだと思う。 「アイツならどう考えるかなw」 ってのが、大なり小なり思い浮かんで、はにかんでしまうような。 φ 「（インターンは）感覚的にはproperty changeというよりもむしろmodifyだった」 みたいなハヤタのセリフが耳に残っている。（ハヤラジ）でもまぁ造形という意味ではmodifyのほうが実は正しいのかもしれん、とは思った。そんなにそんなに化けてたまるか。化けたほうが効率はいいのだろうけれど。 人生で思想的なジャンプ（それも象徴的と言えるほどの）は何回あったかな。（そもそもあったかなぁ……？） 一番、オレの人生を大きく変えたのは、崖の上から転がり落ちた後の数日間と、その余波のような数年間。その次に大きく動いたのは金木犀の香りのする喫茶店で、魔女みたいな人に会って（これもまた数年間）『教育』されたことだと思う。いや状況力の話ならグアムも凄かったか。変質の性質は違う気がするけれど。アレはちょっとオレにとって神聖なもの過ぎておいそれと言語化出来ないやｗ　ああ、友ヶ島も凄かったな。焚き火。憧憬だ。 ああいうきれいなものを、たくさん手に入れられる人生でありたい。 3〜4年に一回でいいから、なんっつーか、あのどうしようもない夜空の星とさざ波の中で焚き火を囲みながら酒を飲んで居たい 人生で幾つか憧憬レベルの情景があるんだけれど、友ヶ島の焚き火は多分、俺が生涯で求める何かを基底するに足りるものだった。満ち足りて居たな。 ああいうものが欲しい。目に見える全てと耳に聞こえる全てが美しくて、自分が紛れもない世界の一部なんだと、誰かが何かを信じなくても、それはきっと些細なことで、俺が絶えても残されるものがこの世界には確かに有るのだと ああいうのって何がそうさせるのだろうかな、 身体の全てが疲れ切ってて、脳も限界が近くて。 すげぇ美味い酒に酔った感じなんだよな。 わかんねぇな、わかんねぇけど、その感情を、そういう感情を俺は追い求めて居たいな。 — ポー φ あさまちっ！！ (@fal960) 2014, 3月 23 でもそれも（これは決してあの憧憬を汚すことを意図した文章ではないが）、きっかけこそ象徴的であれ、変化自体はゆっくりとした方向付けの連続だったと思う。堰き止めていたものがあふれでてしまうような。あふれてしまっても許されるような。 そんな、きっといつか別のきっかけがあったのならば、少し離れたところであっても“ここ”に押し流されてたんじゃねぇかな？　みたいな感覚が、確かにある。……これはなんだろう？　わからないな、、、気質かな φ 大学に入ったら漠然と、「何か変わるかな」と思っていた。６年間男子校に監禁されて（まぁアレはアレで好きだったけれど）、大学っつー環境に入ったら俺の行動も、一味違うものになるのかな、と考えていた。 けれど、結局やっていたことは高校時代のオレと本質は変わらなかった。単純に使えるお金と、自由度が少しだけ（親による干渉やら制限やらは結局大学院に入るまで解除されなかった）増したことに伴って、行動の幅が拡大したって感じだった。 しかしまぁ天運と人運にはこれ以上ないくらい恵まれたと思う。楽しかった。俺の無茶に乗ってくれる友人が、ちゃんとずっと居てくれた。これは得難いことだ φ ……漠然と、別の可能性を考えないことはない。文系行って、東大入って、それはそれとて実は王道を行く、というような。そんな今もあったのかな、 舞さんと離れたりせず、あの家の子供として生きるって選択肢を選んだら、一体どうなってたんだろうな、とか。 まぁわかんねぇな。……色違いの俺になるのかなw 師匠に「オマエ思ってたより天才だな」と見込まれて、俺は「皆伝」と一緒に武門の苗字と名前（あざな？）をもらった。北辰一刀流の「千葉」みたいなやつ。零崎とか崩月みたいな感じかもしれないw それを名乗る機会はもうほぼ無いんじゃねぇかって思ってんだけど、“名前で括られた俺”を俺は手放せないのよな。 呪いみたいだ、って、ずっと思ってるんだ。名前で括られるってのはこういうことを言うんだな、と実感する。二重人格とまではいかなくても、モードが違う俺が居る感じ。それも割と性質が違う気がする俺が。 せんせーも、「ペンネームで生きてると、本名の方がちょっと自分と距離置いてる感じある」みたいなことを仰ってた。 親に見せる顔と友人に見せる顔、もっと言うならば、子供に見せる親としての顔とかは、誰しも毛色は変わる。それの極端なバージョンかな 『此処ではない何処か』を夢想することは、誰にでもあると思う。俺はずっとずっと、現状に満足と諦めを抱えながら、違う可能性を捨てられないで生きていくのかもしれない。 身の程が大きくなって、肩書きも増えて、やっていいことが増える。 分からなくなることもあるんだろうけれど、それでこそ拡大する世界。

天風翁の言葉が好みに感じる理由は、多分、強く在れ、っていうシンプルなとこを突き詰めたお方で、 俺に足りない、考えが及んでいない部分に言葉を当ててくれるからだ。 方法論としても、まぁ興味深い。 うん。興味深い。全部が全部、素直に受け止められるわけではないけれど。 「疑わずしてこと掛かれば」「まぁなんとかなる」気になる。 難しいことを考えた結果だいたいのことはシンプルなとこに落ち着く。 ファインマンではないけれど、「子供にわかりやすくものごとを説明できないのならば、ぼくはそのことについて本当に分かれては居ないと思う」

師匠「おんなの方が、なんというか、際限がない気がするんだよな、特に、おまえが好きなあの女は、本当にいい女なんだけれど、自己の拠り所が他者なんだよ」 「スゲェ真面目なんだけれど、他者のため、なんだよね、それは、俺はイビツだと思うけれど、俺ではどうしようもない」 「……これはとても珍しいことなんだけれど、今あの女は僕に尽くして居ないんだ。僕だけを向いてなくて、きっと出会う順番とか、生まれてくる年齢とか、出会い方が違えば、一緒にいた、ともすれば救えたとか、そんな感じの人間なんだよね、お前は。だから、あの女がどうするのか、見守りたいってのが、俺の今の感覚だなぁ」 φ 風見雄二「女って奴は簡単だが面倒だ。」 偉そうに語れるほど女を知らねぇや！ φ 「お兄ちゃんは、『この人のここは絶対に無理ィ……！』ってところが無いんだよね。だから凄いと思う」 「君は自己修復機能のない欠点が無いんだ」 「アナタのその、ナンパになりきれないところ、私は好きよ」 φ 俺の中のどっかに、女の方が強いってのがある。地に足付いてて、危機に対して粘り強いのは女の気がする。生活に根ざした対応、とでも言うのか。そう。実行力かな？ 俺に出来ないことをいっぱい出来る。 糸井重里さんも言っていたけれど、男女だと関係性が自然になるんだよね、曰く、「電話ボックスに一番多く人が詰まるのは、男男でも女女でもなく、男女の組み合わせ」 φ 油断すると男女間は、恋愛感情に転んでしまうと思う。 俺はその危うさみたいな感覚が、きっと好きなのかもしれない。童貞力の残滓とでも言うべくか。 「ヤレるけどヤらない。だからシマコが一番エロいね」って感覚。いや、そんな直截的なものじゃあないと信じたいけれど。俺はやっぱこの辺りの愛らしい感じ好きだなぁ ファインマンも多分、似た事を考えてたんじゃねぇかな。 それが許される人格と、許されるライン。 難しいなぁ。なんか、そんなつもりは一切無いのに、弄んでるみたいで嫌だな……（苦笑） 男女を踏まえるけれど、丁寧に扱うけれど、男女を感じさせない、みたいな朗らかな在り方に憧れるなぁ。ハヤタに昔、「もっと適当に人と付き合えよ」と言われたけれど、これは性分だと思う。それでよくしてもらったことも、やっぱ多いんだと思う。 信頼感とかもあるのかもしれねぇな。 上手く言語化できないや。まだ浅い浅い ただ、心を踏みにじるような真似だけは、絶対に。そこさえ守れば、後は大丈夫。俺は俺で居られる。

「なんでもできろ」が俺の行動原理だけど、（学習コストも最終的に帳尻が合うようになっている） だがしかし、生き方にそぐわないこと、精神的負担が大きいこと、は出来ないフォルダーに入る。 そろそろ。マジで。 昭和の妖怪、岸信介が、歳をとったら以下の３つのことを守れ、と言っていた。 「転ぶな、風邪引くな、義理を欠け」 義理を欠いていい年齢とか、きっとある。 俺はまだその限りではないけれど、人生は有限で、時間は浪費可能な資源だから、そろそろ男として、『ひとつごと』になにをするか、というのを考えねーといけねーな。 コスパの悪いことばかりをやっては居られんのだよ 弱きを認めることもまた強さかな できないこと 出来ないこと。あー、具体的になんだろうな？ 地道さが要求されること 創意工夫が必要とされないこと 変化が無いこと 俺の利益に繋がらないこと 誰かの心を踏みにじること 未来のないこと 慈愛に満ちたこと こんなところだろうか。 できること 俺は何ができるんだろう？？ 情動に聡い 臨機応変な対応 多面的な思考 他者の扇動 ………あー、 どうなりたいか。どうありたいか。 なんか、出来ることを考えることは不毛だと気がついたのでこっちにシフト。この方が建設的さね どうありたいか、うーむ。あまり出来る人間ではないのだけれど、正しい強さ、みたいなものに憧れるかもしれない。あまり出来ないんだけど。 まぁ、ちゃんと状況に適応して、上手く立ち回って、最後にちゃんと勝つ人間でありたいな。 後、勝ちを譲って、でもそれが広義の勝ち、みたいな感じの立ち位置は憧れる。 電力の鬼たる、松永安左エ門の引き際みたいな感じ。 勝たねぇと。勝って。笑わねぇと。

慈善 これはどうもイマイチわからない。 どうもオレは同情の心に欠けるようだ。 それはなにも、情緒に欠けるといったものではなく、（悲しい物語を読んで泣いたり、逆に笑ったり、といったことは人一倍なのだから） もっと突き詰めるのならば、他者に対する慈しみが少ないのだろう。 男なのだし、自分のことを、なによりもまず十分な状態にもっていくべきなのだ。 風見雄二の「真の防衛とは正しい状況認識と適度な危機感、そして自分の身は自分で守るという最終的な防衛意識だ。」「何かを守るためには、まずは自分を守れ。」というのが、俺の中でしっくりくる。 それまでは、慈善や慈愛は他の人に任せるよ。ああ、慈悲は担えるか 祈り 俺の中で矛盾しない言葉としては、銀子と真九郎の祈りについての話だなぁ 『ずっと昔、真九郎がまだ小学校になったばかりの頃。名前は覚えていないが、同じクラスの男の子が交通事故で入院したことがある。朝、担任の教師は出席の確認をしたあとで生徒たちにそれを報せ、「○○くんの怪我が早く治るように、みんなでお祈りをしてあげましょう」と言い、みんなで一分間ほど手を合わせて目を閉じることになった。真九郎は、一応それに従ったが、薄目を開けて周りの様子を観察し、みんなが真面目な顔でお祈りしているのを見て、なんだかバカみたいだなあ、と思った。祈ってどうにかなるくらいなら、世の中に不幸な人なんていない。僕たちがどんなにお祈りしようと、実際に頑張るのは入院している彼であり、治療するお医者さんであり、看病する家族じゃないか。神様なんかいるかどうかもわからないんだし、こんなのバカバカしい。当時の真九郎は、そう思った。お化けや幽霊なんかいないし、超能力も予言もデタラメで、ＵＦＯもウソ、と何でも否定するのがカッコイイと思い込んでいた年頃だ。入院した男の子と特に親しくもなかったという、気楽さもあっただろう。自分の考え方が大人びていると思った真九郎は、休み時間になると、さっそく銀子に話してみた。　頭を叩かれた。「……痛いよ、銀子ちゃん」 「あんた、もしあたしが大きな怪我をしても、お祈りしてくれないわけ？　どうせ無駄なんだから、やなこったって」「それは……お祈りするけどさ」「バカバカしいと思いながら？」「ちゃんとやるよ」「じゃあ、みんながお祈りするのをバカにしたらダメ。わかった？」「よくわかんない」　銀子にまた頭を叩かれたが、当時の真九郎には、さっぱり理解できなかった。　多少は成長した今なら、まあわかる。真九郎自身は、神様に祈ることは八年前からやめているけれど、それでも、誰かが真剣に祈る姿をバカバカしいとは思わない。目には見えず、言葉でも説明できず、全ては心の中で行われているのに、何かに祈るという行為には、たしかに神聖さがあるような気がするからだ。　両手を握り合わせて目を閉じ、静かに祈り続ける志具原理津を見ながら、真九郎はそんなことを思った。（紅 第2巻より）』 祈りは分かる。幸せを祈りたい相手が居ることはもはやそれだけで幸せなのだと思う。 自己愛 自己愛が強い訳ではない。と、思う。人並みだと思う。だとしたらこれは独立心だろうか。どこから来るものだろう。『強く在れ』だろうか 身内に優しい むしろ甘いとまで言えるかもしれない。俺は、あまり家族と根っこのところで繋がれた自覚は無かった、その寂しさのようなものを、ずっと他で補おうとして来たように思う。 それは友人関係であったり、師弟関係であったり。もっと俺にとって尊い何かであったり。 家族に似たなにか。 俺はきっと、そういう形の関係性がとても好きなんだろう。 だから、グレイセスのアスベル達はホント俺の琴線に触れまくったんだと思う。アスベル一家。 寄付の理由 ユダヤ人は稼ぎの1%を寄付に回すように教えられる、って読んで、分かりやすくていいな、と。 足りているからとかに関係なく、心の浄財。 もうこれ、いっそ自分のためだと思う。善行を積もうが積むまいが、不幸や逆境はこの身に降りかかるはだろうけれど、1%くらいなら、まぁいいよな、と思うものな。 保険的な感覚かもしれない。まぁ、自分以外の人間のために少しだけでもリソースを割いている、っていう感覚はいいものだと思うのだ φ 人の和を無視すると、最後は手痛いしっぺ返しがくる。 慈善という概念は、俺にとっては、そんな感覚