お金が割と無かった。 今月の給料で、入社時の時点で50万くらいあった負債を返済し終わった。 いや、正確には投資にも同時に突っ込んでたりするから、資産的には8月くらいから＋だったけど、額面としてはマイナスのままジリジリと上昇してくっつー感じだった。 まぁ歯を治したり、両親にプレゼントしたりとホントまじで色々同時に突っ込んでたからなぁ。長いことかかったもんだ。 大学在籍時から家計は基本的にマイナスで回ってた。 月の収支は常に赤字だった。 いや、いつ家計簿見ても、正気じゃねぇなぁ俺、とか思ってたけど、まぁ一年を通して大体＋5万位で回っていた。（不思議）（臨時収入も多かったしな） ガキの頃からの俺のお金の使い方のスタンスは常に変わらず、 1．本に糸目をつけずに突っ込む 2．レアリティの高い経験な突っ込む 3．時短に繋がりそうなものに突っ込む ってなもんだった。（そしてこれは最早習慣だと思う） お金についてのどんな本を読んでも、 「若い頃は借金をしてでも思うことをしろ」 「機会損失が一番痛い」 「やらなかった後悔が一番痛い」 みたいなことが書いてあって、 まぁ家計は＋だったけど、シチュエーションとかタイミングとかを待たずに常にジャストインさせていたら常に家計は基本的にマイナスだった。 後悔は無いや。勝ちパターンだったしなぁ。 未来の自分はどうせ今の俺の4倍くらい効率よく稼ぐしなぁ〜みたいなことは割と正気で思っていた。 事実、今そうなってるわけで、まぁ知ってたな。 恒財無くして恒心無しってのは、イマイチピンとこなかったけど、大学院の2年間はなんか確実に健康を売り渡していた気がする。 貯金があると、未来の計画を立てられるのはいいよね。 俺の娯楽への出費はどの年も大体年40万くらいらしい。（ここ7年そんな感じだった） 他は実はあまり使わなかったりするのだ。 これから先は放っておいたら貯まる。 お金を稼ぐ手段を持ちつつ、未来のことを算段つける経験は無かったから、面白いな、と思う。 現金というのはガソリンみたいなものだと漠然と思う。 エネルギー的に安定な価値とでもいうか。 あると遠くまで走ることが出来る。 遠くまで行きたい。 行くには効率が要る。 寝かせておくのは無駄で、寝かせるくらいなら使って油田探しに突っ込むのも面白い。 でも持っておくと確実に遠くまで行ける。 面白い。 お金に関しては、氷上のこともあって、あまり考えて来なかったのだけれど、 上手く使おうと算段を走らせるのは楽しい。

ここに選択肢だけ書いて残しておこう ・Kindle Oasis 新書系はOasisが最強 ・iPad まぁなんでも出来る。the 3rd十分。 ・ノベル系のゲームを突っ込んだPS Vita シュタゲとか終わってないのよ ・リモートアクセスでPS4にアクセスしてペルソナ5 やっても良し。 スゲェな、なんて生産的なんだ

最近なんだかんだとジムに通い始めた。 本当は道場に通いたいんだけど、なかなかおもしろいところに巡り合わない。 松川に「いい道場ってどうやって選べばいいの？？」って訊いたら、 「うーむ、道場主の人格かなぁ」と思わぬ真髄を告げられた。 思わぬ答えに驚いたが、これは存外素晴らしい答えだと思う。 そしてこればかりはトライアンドエラーだ。 オレは武道に関しては軽く天才なので、程よく流せるところがいいと思う。ほどほどに全力。適度に手を抜く。これは人生を楽しく生きるコツだと思っている。 健康診断で不摂生の極みの果てみたいな結果を突きつけられて、 『オマエ、運動しないと死ぬみたいだけど、どうするの？？』みたいな感じで産業医に超笑顔で言われた。 正直最近の俺は日常の業務の大半は組んだ（or追加するor前に自分で組んだプログラムの保守の）VBAでオレという個性が一切要らなくなってきて、ぶっちゃけ手放し運転状態になり始めた＋運動しないとなんかに取り憑かれる気がする ってので、仕方なく暴れる場所を確保した。（1,300円/回） 実のところトレーニングはあまり好きではない。 昔師匠に「んー、動かして自然に付く筋肉以外は、あんま刀振る時役に立たねえ気がすんだよなぁ」と言われて以来、なんだかんだ断続的に運動はして来たんだけど、 3年運動しない日々はやっぱ良く無かったらしい。運動しないと死ぬ。うん、分かりやすくていい。 死にたくなければ笑って走れ、 痩せてモテる身体を作れ。 分かりやすくていい。 食って殴って本を読め（麻子の至言） あまり好きじゃないなりにジムに行くと、それはそれで楽しい。（いやマジで） 何がいいって、ランニングマシンだ。 エネルギーの無駄でしかないこのデバイスがなんかとても好きだ。会社がエネルギー作るデバイス作ってる会社だからアンチテーゼ的な笑いも出て来る。 何がいいって、本を読みながら延々と歩いてられる。 文章綴りながら延々と歩いてられる。 現実、運動しようとすると、夜走るしか無いから、暗がりで本を読みながら歩くとかホント正気を疑うんだけど、ランニングマシン。これホントすごい。平気で2.0hとか歩いてられるし、kindleガリガリ読み進められるし（なんと置くための縁《ヘリ》がある）無限に歩いてても何にもぶつからない。 これは凄い。 飽きたらプールに入りに行けばいい。 思ってたよりジムが生産的ってことに気がついてオレは愕然としてる。 なんでもっと早く気がつかなかったんだろう。 別に筋肉つけたいわけじゃなくて、脂肪（内臓）を燃やしたいだけなんだから、延々と歩き続ければいいんだ。 しかも本を読みながら歩ける。 積ん読が平気で2冊とか消える。喫茶店はもう、オレが淹れた方が美味い＋舞さんを思い出して少し寂しくなることであんま行かないんだけど、ランニングマシン。これ凄い。 マシン一台2hとか占拠し続けても、何も文句言われない。というか多分ジム側としてもたくさんあるマシンだからバッチコイ、ユー、ステイステイって感じ。 これはハンパない。ストレス感じたら来ちまうレベル。不健全な欲求とかも全部吹っ飛ぶ。 しかも24h営業。 これはすごい。 夜中の3時とかにただKindle持って歩きに来るというこの無駄な哲学。 ランニングマシンって効率いい。驚きだ。 歩くだけだから、師匠の教えにも反さない。マジで。歩くだけで気がついたら読みたかった本が頭の中に入ってて、Kindleの2000冊ある積ん読を消化出来る。 ランニングマシンで読書と執筆。 マジで思い浮かばなかった。盲点過ぎた。 ホントもっと早く気がつけばよかった。

永遠の課題だと思う。 サボらない仕組みづくり。 部署が守秘性がとても高すぎて、オンラインの外部サービスは全滅する。 笑うしかないけれど、まぁこれはこれでプライベートと仕事が結果的に完璧に別れざるを得ないので、モラトリアムとしてはアリだと判断。 オレは多分、今人生に於いて遠大な寄り道をしているんだと思う。 まぁ明日は晴れるさ ここ最近 OpusOneを使ってる。 フランクリンプランナー・電子版もどき。 フランクリンプランナーはね。意図は好きなんだけど、厚い＋重い＋紙がちゃっちい＋高価 だから、精神論だけ取り込んでアレンジするのが吉という結論。 アレはぶっちゃけ、ホントに全部書ける奴が居たらそいつはそれだけで成功すると思うレベル。手を動かして字を綴るって大事だけどね。 字 とは、宀に子。 家の中で繁殖する。 タスクとスケジュールは相克する。 タスクだけ管理してもねぇ。 オレはやっぱ適度にサボれるタスクリストがいい。 結局今はA4の汎用スケジュールのリーフをPDFで作って、グリッサーで30穴空けてファイリングするのが最適解になってる。 1年溜まったら電子化して捨ててしまおうと思ってる。あぁ、大事な思想だけノートに書き留めておこう。 昔mixiで書き殴ってた、一年の振り返りとかアレ実は凄くいい。 オレが一年間、何を考えてたのか漠然と分かる。

自分の、心と、身体が、乖離する感覚。 手指が冷たくなって、足先の感覚がなくなる。 本心というものを、人はどこまで表に出すのだろう。 顔で笑っておきながら、心が笑えない時に、俺は自分をどうしようもなく道化だと感じる。 ココロに鍵をかけたまま 冷たい態度で　仮面を身につける だれが僕の素顔 知っているだろう？　君のほかには 自分の弱さも強さも さらけ出したいなんて　一度も思わずに 涙かくしてきた 本当の顔を見せられる人 （Masquerade コードギアス） 昔から自覚があるんだ。 小学3年生の頃に、クラスメイトと話が合わなくなった時？ それとも、幼稚園の年中の頃に自分の親のことを信じられなくなった時？ 心を偽って笑わないとスムーズに生きていけなかった。 笑うことは俺にとって、何処か死ぬことの裏返しみたいなところがあった。 死にたいなぁ、この世界から消えて、無くなってしまいたい。 そんな風なことを、狭い世界で毎日考えて、 いつしかよく笑うようになっていた。 嘘から出た真なのかもしれない。……どちらでもいい。 でも、俺の真は、そこには無いんだ。 本心が、深く深いとても昏いところにあって、 俺はその自分の、何処かドス黒い部分を 振り撒いてしまうことが嫌で、 世の中の流れは遅くて、 「もっとこうなればいいのに」 と思って、（結局はいつもそうなるのに） ほとんど誰も付いてこれなくて、挙句 「勉強し過ぎるとバカになる」 「いや違う、オマエラが付いてこれないだけなんだ」 と心で叫んで、 その叫びを理解して欲しくて、 でも理解してくれる人は、この世界には中々居なくて、 寂しいけれど共感はされず 人間失格と自分の心をヒロイックに笑ってみたり 音楽を聴いた時に、少し救われた。 それはクロノクロスという作品で、 俺には何か、静謐な音の檻、水底にたゆたう静けさ、 そういったものを、俺は感じて。 それは俺が俺の中で、ずっと大事にしていた本心の懐いていた風景で。 昏い昏い蒼色で、光は少ししか届かないんだけれど、 水面の波のように表情豊かで、静謐で、 世界から少し離れているのだけれど とても綺麗なんだ。 大学生の時に、俺はとんでもない女と付き合った。 図書館で「茶の湯の心理学」って本を読んでたら、なんかもうコイツ大丈夫かっていうくらい俺と同質の目をした女に 「おもしろい本を、読んでいるわね」 と静かに声を掛けられて、 その時に思ったんだよ 「うわマジか、とんでもない美女だオイ」 「うわマジか、なんでこの女まだ生きてられるんだ。よく死んでしまわなかったな」 （美男美女は、世界の宝だ。愛でなくては！） 「ああ、俺はこの女ときっと付き合って、恋人同士になることを避けられないんだけど、 きっとそう遠くないうちに終わる」 俺はなんか妙な勘が働くというか、 「目の前の相手と自分の関係が、どんな風に終わるか」 みたいなのが（相手によっては）漠然とわかる時があって、 大抵、そうならないように本気を出したり、出さなかったり、 そういう俺の努力の有無や、 望む望まざるに関わらず、 俺が最初に幻視した風に関係が終わる。 最初で最後が思い浮かんで、 そうならないように「俺らしく」「俺らしくなくワザと自分の行動を崩してみても」 どう本気で足掻いてみても、 その人との関係は、「見たことがある」 「知ってた……」 という風に終わる。 「この人と結婚するんだろうな」みたいな勘とか、匂いとかは、みんな感じると聞くから、きっと同質のものなのだろう。 捨てられたことから身につけた、自己防衛のような感覚なのではないかと、 俺は、思う。 （続く）

愛ってなんだろうな。 ずっと、ずっと考えてた。 親愛であったり、友愛であったり、恋慕であったり。 もちろん、自分の中では一応の答えのようなものにはたどり着いていて、 ここ何年も、俺にとっての『愛』というものは、 「他人を殺してしまったとして、それが正当化される唯一の理由」 ってもんだった。 「なんでその人を殺したんですか？」　と問われて、 「だって愛していたんだもの」　と。 俺、これ以外に人間が他人を殺す理由で、万人が納得（共感）出来るのは無いと思うんだ。 相手に抱いた感情が、閾値を超えてしまって、いっそ殺してしまいたくなる。 俺が好きになった人には、もう心を捧げている人が居て、 俺はその間に（なんか妙なカタチで）入り込んで、 それはそれはとても幸せな思いをしたけれど、 「このひとがオレのものにならないならいっそ殺してしまおうか」 と考え続けていた。 子供ながらあの感情に嘘は無かった。 同時に、心からその人の幸せを祈る、その自己矛盾が哀しくて。 大学院在学時に、結婚式場でスタッフのバイトをしていた、と会社で話題に出したら、 「え、でもふくしまくん他人の幸せとかあんまり祝えなさそうだよね〜」 みたいなことを言われた。 他人と身内は違うよ当然だろ？　と思いながら、 いやぁよかったですねぇ〜！！　とちゃんと笑うだろうな〜　とかは思った。 いわば対岸の火事。 それと同時に、やっぱり殺したいほど誰かを好きになる感情とか、 そういうのは、中々無いというか、（あらまほし、されどありがたし　というやつだ） ああ、いやだからこそオレはもうなんかかれこれ４年くらい彼女を作れていないんだけど（白目） リゼロがとても面白い。 作者ほんと、きれいな文章を書くなぁ、と心から思ってるんだけど、 愛について、とても響いた言葉があって、 「うんうん、わかってるってば。お父さんとお母さんの前では、昴はいくつになっても子どもなんだから……泣きたいときに、泣くのがいいの」 世界がぼやける。涙が溢れる。袖で拭って顔を隠して、スバルは母にその顔を見せない。菜穂子も、スバルのその意地を尊重して覗き込むようなことはしない。 ただ、ゆっくりと、スバルの髪の短い頭を背伸びして撫でながら、 「……ごめん、お母さん。俺、けっきょく、二人になにもできないまま……」 「なにかしてほしいから産んだわけじゃないんだよ？　なにかしてあげたいから産んだの。愛してあげたかったから、お母さんはスバルを産んだの」 ――その言葉通りの愛ならば、スバルはすでに数え切れないほど受けていた。 「お父さんとお母さんになにかしてくれたいなら、その気持ちを他の誰かにあげたらいいよ。それが昴の好きな子で、その子とまた愛してあげたい子どもとかできたら……もう最高じゃない？」 「……あぁ、最高だね」 「でしょう。お母さんの言うことに間違いはそんなにないんだから」 思慕については、もう端っこまで行った気がするのだけれど、 上の引用に関しては、オレはここまで至れていない。 でも、これまでのどんな言葉より美しく思う。 こんな感情を抱くことができるようになりたいと思う。

肌寒いくらいの、寒さが痛みに変わらないくらいの寒さが、最近好きだ。 リバーズエンドで、遥が 「寒いのは嫌いではないの。自分の輪郭と世界との境界が、はっきりとするような気がするから」 息をして、ふと寒さを感じる度に、このとても美しい一文を思い出す 昔、舞さんの店で本を投げ出して、暑さにグタりながら、甘えるように 「あついよぅ〜」 とのたまっていたら、（なんか多分回数を重ねて鬱陶しくなったんだと思うんだけど）彼女、読んでいた本を閉じて、真顔で 「暑い、寒い、痛い、眠い は気のせいです」 と言われた。 **忘れられない。**彼女は続けて 「暑過ぎたら頭が朦朧となって声が出ませんし、寒すぎても唇がかじかんで声は出ません。 痛すぎたら痛いとは言えずに呻き声になりますし、眠すぎたら人間は眠ります」 「だから、暑い、寒い、痛い、眠い と主張する意味はありません」 「暑ければ黙って空調をかければいいのですし、寒ければ黙って重ね着すれば良いのです」 諳んじるように彼女は言い切った。 あまりのパワーワードの連続に、キョトンとした表情を浮かべた俺に、良心の呵責を感じたのか、 もう、と呆れたように目を細めながら2人しか居ない店内で、オレだけに扇風機を当ててくれたけれど、 以降「暑いなー」とか、「寒いなー」とか思う度にこの言葉を反芻するうちに、俺は何処か納得してしまって、いつからかその4つをあまり言わなくなったw なんだか呪いみたいだw

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現在進行形で立って乗っている。 時間がどうなるか分からなかったから、 自由席でPlus EXで直前に予約したのだけれど、 500円も変わらない+予約変更が自由なのなら 適当な時間で予約しちまうんだったぜ ミスったなw

それは外へ外へと理解を求める行為なのかも知れない。 子供の頃から、特に、中学を除いた部分では、俺のやっていることは根本的に変わっていない気がする。 トリックオアトリートだ。 身の丈が大きくなった分、その分動ける範囲が変わっただけで、俺は常にあまりやっていることが変わらない。 遊びは難しい。 白川静先生が、「神はひとりで遊べるけれど、人間は神なしでは遊べない」 「お祭というのは、神様と人間が一緒になって遊ぶ儀式」 「神は一人でも遊べる。しかし、楽しくない。だから人と遊ぶ」 「襟を正す。本質は神からの恩寵」 俺の好きな遊びは、身持ちを崩すといったことではなくて、在り方として遊ぶ、といったことが理想だ。 会社に入って、この辺が伝わる人間が減ったのと、ここに価値を見出したことが無さそうな人間が多くて、 少し脱力気味に笑ってしまう。 なんだか浅いな、と。 生きている、理由が違うのだ