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俺は、俺の発言で誰かの心持ちが変わるのならば、 変わってしまえ、と思う性質なのだ。 「ニーチェを読むのなら、ニーチェの様に暮らしてみろ」 「一挙手一投足をもって、その人間をなぞれ」 「それでもってなお『残るもの』だけがオマエの個性だよ」 友人の進路に口を出したことがある。 それで友人は進路を変えた。 俺は俺の指摘が間違っていたとは（今でも）思わないし、後悔とか有ろう筈がないんだけど、どっかで、 「良かったのかなー？」 と一縷思う俺が居た。 その答えはまだ出ないんだけど、（全ては結果論だもの） （なんで俺は口出したんだろう？？） とは、頭の片隅でずっと思っていた。 最近、件の友人と遊ぶ機会があったので、話しているうちに、少し納得があったので以下に。 答えはアレだ、 「自分の世界」を友人があのタイミングで持っていなかったから、 俺と、俺の友達連中は殴りに行ったんだ。 俺は友人の持つ世界が大好きなのに、それに反することをしていたから、 「オイちょっと待て、ちょ待てよ」 と言いに行ったんだな。 「例えば、俺は今いろいろあって経理をやっているけれど、まぁいわばある種、今の状況は俺らしいと思うんだw」 「せやな」 「でも、例えば俺が今、『いろいろあって水素水を売ってるんだ』っつったら、多分オマエラ俺のこと殴りに来ると思うんだよね」 「wwwwww せやなwwwwww 『それは無いだろ！！』とか、『せめてもうちょっとアタマ使ってくれよ！！』とか、殴りに行くなぁwwwww」 「だろ？w これって、多分なんだけど、俺が（おまえらがいいと思ってくれた）過去の俺の信条に反することだからなんじゃねぇかな、と思うんだ」 「殴らずにはいられないね」 「かかってこいやァ」 きっとこれもコンプライアンスの一種なんだと思う。 自分らしさとは変わっていくものだけれど、「過去の自分を嘘つきにしない」ことは少し気を払っていたいものだと思う。

好きな人を前に、胸を張る感覚。 襟元を正すと言うか、端的には、カッコつけたい感じ。 随分長いこと、これを真ん中に据えて生きていた。 φ 今は？？ と自問すると、 「その感覚は薄くなったなぁ」 と思う。 （心を砕くほど好きになれる人なんて、世の中にそんなに居ないよ） でも、たまに「あの人ならなんて言うかな？」 「今の俺を見て、笑ってくれるだろうか」 みたいなことを、今でも俺は、ふと思う、 そして、なにか懐かしい人と会った気になる。 俺の行動、言動、思想の端々に、あの人の残滓のようなものがあって、 「ああ、また会ったねw」と苦笑いしてしまう。 『愛の究極系は、相手の息遣いを自分の癖や生活に刻むことだ』という一節を、俺は昔読んだ。 とても深く、美しく、しかし同時に、とてもいじましい感慨を覚える。 関西に10年住んだけれど、俺が関西弁に染まらなかった理由は、俺は幾つか考えていて、 「関西弁に対する忌避感」 （バリ〜 とか、パチこく とか、そういう言い回しを好きになれなかった） 「住んだ地域の関西弁が、なんだか中途半端だった」 （神戸以西、尼崎以東なら染まっていたかも知れない） 上２つも大きいと思うが、一番大きいのは、 「頭の中で、咀嚼を続けた言葉が、舞さんの言葉で、 それと同じレベルの言葉に、関西弁っていうガワがついた状態で、あんまり出会わなかった」 という点だと思ってる。 言葉や口癖というのは、伝染するものだと思うんだ。 気に入った言葉や、好きな人の口癖は、やっぱり自分でも言うものでしょう？？ 現に、心から尊敬するひとに旅行に連れて行ってもらった後、俺もしばらく関西弁になったんだ。 関西弁で考えていた、というか。 言葉というものは、そうやって確立されていくもんなんじゃないか、と思う。 「夢で会えたら」と。 おもひつつぬればや人のみえつらん ゆめとしりせばさめざらましを 少し離れるけれど、他人を想い、焦がれ、求める気持ちなんて、これくらい身勝手なものだよなw

※ ガキの頃の話 「最近、魂ってなんだろう、って考えるんだ」 舞さんは浅く微笑み、小首を傾げて続きを促す。……俺はあの人のそういう所作が好きだった。 「魂ってのを考え始めると、俺の人生が、なんだか俺のものじゃない、みたいな気分になる」 「昔生きていた、誰かのものなんじゃないか、みたいに思えちゃうんだ」 「生まれ変わりとかを信じて、今生きている自分の目の前にある、いやなことに立ち向かわないのは甘えだと思う」 「魂って考えは、どこか、今生きている俺の生《せい》に対する冒涜の様なものを感じるんだ」 舞さんは、確か否定も肯定もしなかった。 なんて言ってたか、詳しくは思い出せない。 その通りですね、といたわるように微笑んでたのは覚えているし、でも、 「魂って考えは、どこか救いがあると思うんですよね」 こう言って笑っていたことも覚えている。 この年齢になって、社会に出ても、やっぱり俺は、魂という概念。 昔の俺の言う、「生まれ変わりとか」は甘えだと思う。 けど、同時に救いというのも、少し分かるのだ。

ああ分かった。今腑に落ちた。なるほど。 俺はアレだ、俺がこの先しばらく以上の、俺の人生の時間を掛けて取り組むに値することとして、２つ考えていた。 人類から作業を奪うこと 医者から仕事を奪うこと この２つを考えていた。大学院で、就活の時に、何がしてぇかな、と漠然と考えて、手繰り寄せたい、俺の哲学に矛盾しない未来を、俺の構想力をフルに使って、 歯向かうものを断じて進む道として、価値があるものとしてこの２つを想定したんだ。 その２つが、色々あって今の会社で出来そうに無くなってしまったから、 あぁ、居る意味ねぇじゃん と、何処かで感じながら、言葉にして明確に認めることを避け続けて居たんだな。 「別に悪い会社じゃないし」と諦めていたんだな。 ああ分かった。苛立ちの正体が分かった。 欲しい未来に繋がらない予感が強くなっていたことに気づいていたのに、現状に甘んじていたのか。

精神的には、「一回休み」 この言葉を最近自分に言い聞かせている。 9月末までは、とりあえず大人しくしていようと工場実習の後に決めた。 「オマエの思想は、毒物だ」と、ガキの頃に言われた。言い得て妙だな、と思う。 毒が回って、奸計が実る予感を得られるまで。大人しくしていよう、と。 ステイの出来ない犬はバカに見られる。 自覚的に、オレは「芸を見てもらいたい犬」の気質を持っているが、「バカな犬」では有りたくはない。 精神的には休みながら、色んな本を読んだ。 世の人の、仕事に対する所感がまとまった本やら、会計の本やら、歴史の本やら、安易にラノベやら。 イーロン=マスクの伝記を読んで、「オレは……このままでいいのかな」とか、漠然と思ってしまった。 世の未来を希求する様な、未来へと歩を進める様な。 そんな大志を、心に持ち合わせているだろうか？ 人類としての歩みを止めていないだろうか？ 現状と願望の、乖離の様なものは、人生で常に感じ続けてきた。 オレは、オレの思う「最善手」というものを、どうも手に入れることが出来ない。 それは俺からすると、「親や環境からの」「不可避の外力」や、（ある種意思とは関係ない強制的な「幸運」）だと思っていたのだが、 物理的にも精神的にも親と適切な距離を置くことが出来るようになって、尚その感覚を得続けているということは、なにか別のところがズレているのかも知れない。 分からない。ガキの頃に、思い描いたことが丸っきり現実になっちまったりするのを見て、「ああ、この試行は便利だが面白くはないな」と思ったことがある。アレは鮮明に覚えてる。 今とは程度が違うけれど、始める前に思い描いた結果に、違わずある目の前の光景を見て、予定調和は嫌だな、と思った記憶がある。 無変化は停滞しか生まないという哲学と強迫観念が、オレにはある気がする。 安泰は嫌なんだ。 「人生の8割はグータラしていたい」と豪語しているけれど、この言葉の本質は、実は逆にある。 「2割は冒険いていないと精神が死ぬ」 ここに偽りの感情が一切無いことは、近しい人間になら伝わるのかな、とか思う。 伝わらない相手に説明する気も無い。 世の大半の人間は有象無象なんだ。 ロジックに感情を混ぜなければ、当たる確率は上がる。 でも、感情の輝きが、オレは何よりも好きだ。 そこと、プラグマチックなところの融和とかは面白そうだ。 「文系のまま進んでたら、オマエ東大通ってたろ」 確かにそう思う。 分からない。オレは結局、心理学でやりたかったテーマに関しての1つは、ちゃんとフィールドワークで終わらせた。 やりたいテーマのもう1つは、一生まったりと付き合えばいいかな、とか思っている。 趣味で極められると思う。 理系の学問なんざ、強制力が無いと修められないやね、と思ったことは嘘では無いが、 思っていたよりしんどかったことも嘘ではない（いやマジ向いては居なかったやねw） 6年かけて理系の思考は手に入った。思ってたより時間は掛かったけど、そんなものかな、とも思う。 分からない。何が正解かは分からない。 けれど最近、思い通りに行かないストレスを禁じ得ないから、やっぱりそろそろ『一回休み』は終わりなのかな、とか思う。 考えることを、恐れるな。 答えは全て、自分の手の中にある。

osモジュール import os os.system("バッチファイルに記載する内容") これで大体のバッチファイルはそのまま動く。 例えば import os os.system(“excel c:¥¥foldername¥¥filename.xlsm”) みたいな。 ※ pythonでパス指定ためのバクスラは重ねる必要アリ pyautogui ここに詳しい。（後でトラックバック） よく使う import os import time import pyautogui as pg time.sleep(秒) pg.keypress() pg.keyDown() pg.keyUp() pg.hotkey(“キー1”,“キー2”) mouse.moveTo() mouse.click() ※ マウスを操作するには、

前書き 会社のISに、LaunchyとかWoxとかが一切登録されていない。（滅べ ストレスフリー化のために、win + Rのランチャー化を進めているのだけれど、バッチファイルの限界は、「引数の渡しにくさ」にあると思う。 キー入力とか、（きっと出来るんだろうけれど）難しい。 （Enterを入力させるために、空のバッチファイルを作って引数として読み込ませるとか、意味がわからないし、ムダだと思う） だから僕はPythonに頼ることにした。 環境を整える ・Python3 2.7系が有名ですが、3.X系の方が明らかに良いです。 Unicodeに標準で対応しているので、変数名に日本語を使えます。 プログラムの可読性は、変数が何を指しているのかわからない点にあると思う。 こと変数名に関してのみ、短い単語で、多くの意味を孕ませられる日本語の方がいいと思う。 普通にダウンロード後、インストール すべてインストール。（Entireを選択） windowsなら（以下win） @コマンドプロンプト easy_install pyautogui easy_install Pillow pipは上手く動かなかった。 pip3ならイケるのかも。 以上、インストール。

きらめく青春を駆け抜けろ！ ってこれさくら荘だったかな、、とか思ったんだけど、 もうそろそろ本当に青春という年齢では無いのだよな、と思ってなんだかしみじみしてしまった 最近25になったばかりだ。 25という年齢（その数字の持つインパクト）（= 今の俺）と、子供の頃俺が想像してた「25歳の男」の像の違いに、少し笑ってしまう。 肩肘を張っていない感じに笑ってしまう。 ……もっと必死で生きているものだと思ってたよw 何度でも言うけれど、20前半でオレはオレが結婚していると思っていたよ？ 俺が氷上に会ったのは、俺が7歳で氷上が26の時だったから、……もうなんかホント後1年か、、とか思うと、凄い感慨がある。 考えや、己の行動の基準を、過去や他者に置くのは（ある種とても俺らしいけれど）女々しいことだから、止めにしよう。 オレはオレのために行動するように、ちゃんとしようと精神的なstruggleに塗れていたのが、18〜20歳の頃の俺。 ……あの頃に比べたら、『氷上ならどう思うかな』『今の俺を見て笑ってくれるかな』 と思う機会は、劇的に減ったけれど、 まぁたまには良かろうw 俺はなんで、氷上があんなに俺に構ってくれたのか、イマイチ分からなかったんだけど、今はなんとなく分かる気がするんだ。 せんせーが初めて俺に会ってくれた時に（当時オレは19歳）、この疑問を口にしたんだ。 「なんでオレに、舞さんはあんなに色々してくれたのだろう」 「オレはずっと考えてるんだ」 「一度だけ聞いたことがあるんだよ……直截的に、じゃないんだけど」 「『舞さんは、なんでお店やってるの？？』『オレ、オレ以外にお客さんが入ってるの見た事ないよ』 （このお店大丈夫？）って。」 「そしたら舞さん、 『貴方みたいな人に、会えるんじゃないかと思って』」 「私は、なんとなく分かるなぁソレ」 「キミがきっと、このワニ博士のぬいぐるみを懐かしく思うようになる頃には、分かるようになると思うよ」 25になって、今の俺は、少し分かる気がする。 自分の辿った足跡で、とてもとても大事な足跡（それは時間を掛けて形成された哲学であったり、思想のクセであったり）を、「この子にあげたいな」と思ってもらえたのかな、と漠然と思う。 奢りかもしれない。でも、それだけのことはやってもらったと思う。 家庭教師や、塾講師やらをして、人に何かを教える立場になってみて、 俺の色んな言葉を、「今でも思い出しますよ、、」と苦笑いしながら、未だに連絡を取ってくれる生徒とか、 なんだろう、やっぱり嬉しいものな、 ああ、オマエは俺の思想を受け取ってるなw と思って、苦笑いするけど嬉しくなる。 （まぁ氷上はあらゆる意味で俺にクリティカルだった気がする） いや、多分もっと簡単な話なんだよな、 氷上と俺の関係を、今の俺の立場で置き換えるのなら、 小生意気でそれなりにちゃんと考えた受け答えをする、可愛らしい小2女子が、目一杯背伸びしてカッコつけて、自分に突っかかって来たら、絶対構わずには居られない気がするんだよね。 教えたら教えた以上の事を拾って来て、考えて納得して、……懐く。 そのやり取りは、多分とても楽しい。 それは世に言うロリ的な意味は無くて、いっそなにかとても清潔な感情だと思う。 わかんないや。どんなに言葉を尽くしても、なにか大事な思いを穢してしまう気がする。 後悔はあるけれど、 俺は多分、あの人との関係の終着点まで届くことが出来たのかな、と。 今のオレなら、そう思える。

固定出費（毎月：定額の出費）11.5万円 現段階での固定出費。 感覚的には、給料の額面から、１２万円ほど差し引いた額が可処分所得となる。来年からは住民税と、１０月からは奨学金の返済が始まるので、可処分所得は更に下がる 削減計画 持株会 30→10（10月） 投資に突っ込んでる額を減額 携帯+MVNO 8→4（11月） auを解約して、ocnモバイルoneにMNPで転出

生きる温度がなんか低いなぁーと思う。 何が俺をこの感慨に押しやっているんだろうw いや、今は低いことが正しい気がするんだけどね。 精神的に「一回休み」なんだよな。 「オレ今精神的に『一回休み』なんですよな。 それこそ、甘えなく就活して、自分の意が通せる場所を引き寄せて、行動し終わった結果、色々あって今の場所に居るんです」 「こういう時にジタバタしてもあんまりいい目が出ないんですよな」 「今で配属されてどんくらい？」 「あー、2ヶ月ですな」 「2ヶ月かwww そりゃあまだなにも判断できへんなwww ……最初のアンケートがやっと返ってくるってころやなww」（せんせーは月刊誌の作家） このセリフ、オレ超好きw なんだか気が楽になった。まだどう転ぶか判断するには早過ぎらぁなw