自省録 | エロと笑いは世界を救う

この一年間で経験したことで、一般化できること

圧倒的な情況が、オレの目の前に在り続けたとても濃い一年だった。（継続中）組織は個を鑑みない。個が個を鑑みる。組織の中で個を押し通そうとするならば、個を使う以外に無い。組織は個を鑑みないんだ。組織は組織を自己保存するために裁を下すのだ。 ……そうでなければ、今のオレがこんな所に居るかって話だ。まったく……（苦笑）我がことながら、おもしろ過ぎる。オレが今この状況に居るのは、まぁオレの選択と行動の結果で、最初から「ここに突っ込む」って分かっていたら、もっと別の選択肢をちゃんと選んだのだけれど、まぁオレとて全知でも全能でもない。折々で一番オレらしい選択肢を選んで来たのだから、仕方があるまい。この現状に突っ込んでることで、オレの価値が下がった訳では無いし、（当然だが）即死したりする訳ではないのだから。大学院の時のオレの人生訓は、「死ぬこと以外は誤差」だった。 ……実験が失敗し続けたからな！こうでも思わなくてはやってられなかったのだ。命のこと以外は、大抵取り返しがつくんだよね。この世界で相変わらず、命のことだけが不可逆だ。世は押し並べて有象無象で構築されている。そして信じがたい非効率を「安寧」と呼び、考えが足りずに、陥った（もしくは、危機を感知できずにその場に居続けた結果）目の前に展開される不遇を「誰かのせいだ」と糾弾する輩ばかりだ。そして口を揃えて、誰にでも言うことのできる、誰かの言葉をしたり顔で言う。そんな言葉に一切の価値は無いのに。信じがたい非効率。なんというか、やはり何事においても、触れて楽しいのは上位2%だけだった。オレは他人を切り捨てない人間だと勝手に思っていたけれど、それは違った。そもそも身内にカウントしないだけだった。（知ってたけれど、知らなかった）思ってたよりも、7割増しで排他的だった。今も昔も、有象無象に興味は無い。嘘も方便みんなみんな、嘘をつく。ウソというのは、疑われる手間を増やす分、火力の面で効率が悪いと思ってたけれど、要点を押さえたなら、後は大体誤差で許される範囲みたいだ。誰も損をしないけれど、自分にとっては都合のいい嘘とか、あるものな。「前言っていたこと」との整合性を常に壊さないなら、好きに吐けばいいらしい。面倒だが、便利に使えばいい。嘘を吐くことと、本当のことを言わないことは別だし、なによりも本当のことはみんな知らなかった。それは嘘になるわ。悪意もあるはずがない。まぁでも、嘘は本物の魅力を霞ませると思う。「嘘みたいな本当の話」が、やっぱりオレは一番好きだ。嘘、効率悪いと思うんだが。まぁ時と場所と場合によるのか。俺の場合、少し以上に黙ることを学んで、「芸を見て欲しい犬」からの脱却が先決な気がする。まぁ追い追いだな。男の大丈夫はだいたいダメで、女の子のダメは大丈夫後者はね、舞さんが言ってた。「ダメは大丈夫だけど、イヤは本当にダメ」「なるほど」前者は最近オレが思ってる。「先っちょだけだから」「大丈夫だから」「ホントホント」みたいな。うん、だいたいダメだ。僻み嫉みを隠さなくなったら人間はお仕舞い他人に『自分が幸せな様』というのは、あまり見せるべきではない気がしているってのを、前に綴った気がする。現在進行形で幸せな有り様ってのは、あまり表に出さない方がいい気がしている。存外、幸せを祝福できる人間というのは少ない。ある日突然、昨日と同じ顔をして、手の平を返す。みんながみんな、そうあり得る。（こころ）そこからそんなに遠くない概念なのだけれど、オレはあまり、幸せな年寄りを知らないのかもしれない。生き方に色気があるなぁ、と舌を巻いて、何処か憧れていた人も、なんだか意地悪く変わってしまった。それは自然に出てくる感情や傾向なのだろうか？？新しいことを全然していないからではなかろうか。分からない。でも、妬みや嫉みを聞いてキモチイイと思う人類は多分居ないから、これが日常的に口を突くようになったら、ソイツはお仕舞いだな、と。これは自戒的に思う。そういう感情は纏めて怒りにして行動に移しちまった方が効率がいいな。そういう感情に割くリソースが勿体無いさね。言葉にするのも、「暑い寒い痛い眠い」と同じくらい無意味だろう。やっぱ事務所を作ってゲームとたまに仕事、みたいな老後を送りたい。剣客商売だ。誰かが握ってる情報は執拗なフォローを入れないと上がってこない。つまり、同じ内容で３回メールする。最短経路は◯◯キチガイになることだ。人類は省エネに流れる。だから、やりたくないことは、基本的にはやらない。他人に何かをやって貰いたいなら、「フォローを重ねられる方が面倒だ」というレベルで執拗にフォローすることが最短経路のようだ。いやホントまじで。情報の共有がスムーズなチームが強くなるわけだ。PDCAも高回転になるしね。 Googleの研究結果「チームの生産性の高さは、ただ一つの尺度「居心地」に比例する」ってのも、少しわかるようになった。無駄口こそ最強の伝達だわ。発言の敷居の低さは成果に直結しうる。それはニアリイコール、カリスマや、人徳、共通価値観みたいなものも拾ってるものな。 ...

家族観

家族観に関しては、何度も綴った気がする。確執はあったし、俺はそれを忘れることは、恐らくないだろうと思うのだけれど、母親や父親と、休日に焼肉に行ったり、仕事帰りの母親と下校時に合流して、美味しいものを食べに行ったり。 1回だけだけれど、家族旅行をしたり。そういうのは、代え難い幸せだったと、今の俺は思う。「ああ出来たら、こう出来たら」という感覚は、無い。やっぱ幼少の俺は常日頃は家に帰りたくなかったし、「このまま居なくなることが出来ればいいのに」と何かに対して願い続けた日々は、無かったことには出来ないけれど、ふと思い返す、いい記憶も同様に存在して、ああ、幸せだったな。と心から思う。「いつか恩義に感じることの出来る日が、きっと来ます」という氷上の言葉まで届いたのだと、そう思う。

仕事とお金

仕事としてお金を扱うようになって、まぁ謂わば経営というものに、少し関わってみると、ちょっとずつ視野が拡大されてゆく。高校生から大学生になった時、みたいな。今勤めている会社に対して、あまりにも未練が無い。学生の頃思い描いていた職種から程遠いのもあるけれど、なにより「この会社にやりたい事業、もう残ってねぇしなぁ〜」なんて。口座にお金が無限に有っても、今の俺は目の前の仕事をやるだろうか？とたまに自問する。「まぁ向こう4年くらいはYesだなぁ〜」と思う俺が居て、あぁ、期限は5年なのかと自覚する。俺の行動原理は、今も昔も本質は変わらないんだと思う。「世の中にイタズラを仕掛けたい」邪気のないトリックオアトリート。それが多分、俺なりの「明朗・溌溂・無邪気」の尺度なのだと思う。今の俺の現状はギャグを体現して居てて、自分で自分を笑ってしまう。これはおもしろい。でも、多分どこか、いつかのタイミングで、俺は俺の現状を許せなくなってしまうんだと思う。そんな予感は、確かに自分の中に存在するのだ。それは今ではないけれど、多分そんなに遠くない。

性の生臭さ

どんなタイプが好きなの？と訊かれて、大抵の場合。 ……返答に困る。母親のおかげで、10人居れば2人には「イイ」と言ってもらえる顔に生まれついたとは思ってるんだけど、（いや分かんないけどさ）（まぁ初対面で嫌悪を覚えられなきゃ十分だ）やっぱり多分オレは根本的には人間嫌いなんだ。「愛の無いエッチはダメですよ？？」と氷上に釘を刺されて以来今生、あんま愛の無いエロには手を出せていない。もう年齢も年齢で、んなピュアなことばっか言ってんじゃねーよぅ。と、いざ愛の無いエロに手を出そうとしたら、もうホント寸前も寸前で、（いやともすればチョットだけ踏み越えたとこで）頭の中で氷上が**「本当にいいんですか！？」「もう知りませんからね！？」** みたいなことを、うら若い感じで（あの人がまだどっかで生きていてくれるのなら、俺の年齢+19ですよ？）（← もう魔女の域ですよ）（……多分若いんだろうけどさ）警句して来て、オイオイまじかよ。と色んな意味で天を仰いじまった。オメー俺がここまで来るのにどんだけ労力と決心を。マジかマジかよ。みたいなことを。いや、俺の脳内で起きてることですけども。三つ子の魂というか、あぁ、これが躾というやつか。と。昔々、夕陽の差し込む喫茶店で、指をピンと立てた氷上が、「貴方はきっとこのまま行くと、女で身を滅ぼすと思うんですよ」「優しいですし、節操無いですし」「そこで祝福をあげましょう。だから契約です」と言い切った。今から思うと「何言ってんだ……。」って話なんだけれど、当時の俺は彼女には大人扱いされたかったわけで。（正直、信奉と言っても過言ではないくらいもうゾッコンだったし）一方で、（今でも多分）本質的には甘えたがりのガキだから、なんだかんだとイチャモンをつけながら、貰えるものは貰うよ、と捻デレたんだと思う。んでいざ何さと問うと、「本当に好きな女の子以外とエッチなことをしなかったら、貴方はずっと女神の幸運を与えられ続けます」「………それ、オレが別に好きじゃない子とエッチしたらどうなるんだよ」「多分死にます」「……呪いじゃねぇか」こんなことを今でも全面的に信じている訳ではないけれど、（いや、大学2年まではなんだかんだと信じてた気がするけど）サイエンス教に入信しなおしたあたりから、アッハッハまぁまぁよろしく護ってくれよ？って笑う感じに捉えるようになった。多分精神的な距離がちゃんと氷上から離れたんだと思う。前にも考えたけど、会えもしない人にいつか会えることを期待して、裏切らないように、って生き方は、男としてどうなのよそれ。自分の足でしゃんと立ちなさいよ的なことを毒杯を飲み干すテンションで受け入れていったんだ。偉いぞ二十歳近辺の俺。 ……ほら、年齢重ねると身綺麗ばかりでは居られねーのさね。けどまぁしかし、いざそういう感じになってみると、頭の中で警告されて、マジかマジかよとなって、思考停止していた。やっぱ愛の無いエロはダメなのかなぁ〜みたいな感じで敗戦の感覚（笑）と同時に、どっか清々しく感じてたんだけども（あぁオレはやっぱりそーゆーのは向いてねぇのか、みたいな感じで）（ハイハイハイハイ、ニュートラルポジションはやっぱりそこなのね？みたいな）まぁでもしばらく例によって濾過の時間を取ると、体験と感情に対する言語化が進む。（自動式）ふと思い浮かんだのが、身体を異性と合わせた後の残り香について。身体洗ってもどっかにしばらく残る相手の体臭。「生臭坊主」って表現の意味、昔は分からなかったけれど、今は分かる。いや、分かる笑。そうだよね、性って生臭いものなんだよね。知らなかった。好きな人とエロいことして、その残り香を含めて、生臭いと感じたことは無かった。むしろ、離れてもしばらく付き従う相手の残り香に、好きな人を思い返してどこか切なさを感じで「フフッ」ってなる。愛しさが募る。心がくすぐられる。けど、愛の無いエロだと、その残り香に対して、少しの以上の嫌悪感があるんだな。民族臭って概念をどこかで読んで、「ああ、俺これなんとなく分かる気がする」って思った記憶がある。上記の嫌悪感は、多分俺の理想が勝手に高いのと、俺が性的にスレてない部分（謂わば愛の無いエロに対する慣れて無さみたいなもの？）に由来するものだろうか。分かんない。セックスは奥が尋常ではなく深いし、人生は短い。これから極める機会が来るのかなぁ。……どうなんだろう。エロを極めた俺というのを、俺はあまり想像出来なくてちょっとおもしろい。愛とか恋とか、世は推しなべて失敗例ばかりさ。どんなタイプが好みか。わかんない。オレはなにを以って人を好きになってるんだろうね。外見から入って？哲学を訊いて。それで、はじめてイイって思う気がする。「人は外見ではないよ」「オレは顔の美醜はあまり分からない」とか偉そうにのたまっておきながら、好きになったり付き合う相手は全員美人だったみたいだから、俺は俺のこのセリフと考えをあまり信じていない。ま、面構えには人生が出るらしいからな。その辺を見てるんだと思うんだけど。同じものをイイと思って、でも違うからこそ興味を持って。愛というものは難しいと常々思う。まぁでも「それでも人は誰かを好きになる」んだ。

道化

自分の、心と、身体が、乖離する感覚。手指が冷たくなって、足先の感覚がなくなる。本心というものを、人はどこまで表に出すのだろう。顔で笑っておきながら、心が笑えない時に、俺は自分をどうしようもなく道化だと感じる。ココロに鍵をかけたまま冷たい態度で　仮面を身につけるだれが僕の素顔知っているだろう？　君のほかには自分の弱さも強さもさらけ出したいなんて　一度も思わずに涙かくしてきた本当の顔を見せられる人（Masquerade コードギアス）昔から自覚があるんだ。小学3年生の頃に、クラスメイトと話が合わなくなった時？それとも、幼稚園の年中の頃に自分の親のことを信じられなくなった時？心を偽って笑わないとスムーズに生きていけなかった。笑うことは俺にとって、何処か死ぬことの裏返しみたいなところがあった。死にたいなぁ、この世界から消えて、無くなってしまいたい。そんな風なことを、狭い世界で毎日考えて、いつしかよく笑うようになっていた。嘘から出た真なのかもしれない。……どちらでもいい。でも、俺の真は、そこには無いんだ。本心が、深く深いとても昏いところにあって、俺はその自分の、何処かドス黒い部分を振り撒いてしまうことが嫌で、世の中の流れは遅くて、「もっとこうなればいいのに」と思って、（結局はいつもそうなるのに）ほとんど誰も付いてこれなくて、挙句「勉強し過ぎるとバカになる」「いや違う、オマエラが付いてこれないだけなんだ」と心で叫んで、その叫びを理解して欲しくて、でも理解してくれる人は、この世界には中々居なくて、寂しいけれど共感はされず人間失格と自分の心をヒロイックに笑ってみたり音楽を聴いた時に、少し救われた。それはクロノクロスという作品で、俺には何か、静謐な音の檻、水底にたゆたう静けさ、そういったものを、俺は感じて。それは俺が俺の中で、ずっと大事にしていた本心の懐いていた風景で。昏い昏い蒼色で、光は少ししか届かないんだけれど、水面の波のように表情豊かで、静謐で、世界から少し離れているのだけれどとても綺麗なんだ。大学生の時に、俺はとんでもない女と付き合った。図書館で「茶の湯の心理学」って本を読んでたら、なんかもうコイツ大丈夫かっていうくらい俺と同質の目をした女に「おもしろい本を、読んでいるわね」と静かに声を掛けられて、その時に思ったんだよ「うわマジか、とんでもない美女だオイ」「うわマジか、なんでこの女まだ生きてられるんだ。よく死んでしまわなかったな」（美男美女は、世界の宝だ。愛でなくては！）「ああ、俺はこの女ときっと付き合って、恋人同士になることを避けられないんだけど、きっとそう遠くないうちに終わる」俺はなんか妙な勘が働くというか、「目の前の相手と自分の関係が、どんな風に終わるか」みたいなのが（相手によっては）漠然とわかる時があって、大抵、そうならないように本気を出したり、出さなかったり、そういう俺の努力の有無や、望む望まざるに関わらず、俺が最初に幻視した風に関係が終わる。最初で最後が思い浮かんで、そうならないように「俺らしく」「俺らしくなくワザと自分の行動を崩してみても」どう本気で足掻いてみても、その人との関係は、「見たことがある」「知ってた……」という風に終わる。「この人と結婚するんだろうな」みたいな勘とか、匂いとかは、みんな感じると聞くから、きっと同質のものなのだろう。捨てられたことから身につけた、自己防衛のような感覚なのではないかと、俺は、思う。（続く）

あの人ならなんて言うかな

好きな人を前に、胸を張る感覚。襟元を正すと言うか、端的には、カッコつけたい感じ。随分長いこと、これを真ん中に据えて生きていた。 φ 今は？？と自問すると、「その感覚は薄くなったなぁ」と思う。（心を砕くほど好きになれる人なんて、世の中にそんなに居ないよ）でも、たまに「あの人ならなんて言うかな？」「今の俺を見て、笑ってくれるだろうか」みたいなことを、今でも俺は、ふと思う、そして、なにか懐かしい人と会った気になる。俺の行動、言動、思想の端々に、あの人の残滓のようなものがあって、「ああ、また会ったねw」と苦笑いしてしまう。『愛の究極系は、相手の息遣いを自分の癖や生活に刻むことだ』という一節を、俺は昔読んだ。とても深く、美しく、しかし同時に、とてもいじましい感慨を覚える。関西に10年住んだけれど、俺が関西弁に染まらなかった理由は、俺は幾つか考えていて、「関西弁に対する忌避感」（バリ〜とか、パチこくとか、そういう言い回しを好きになれなかった）「住んだ地域の関西弁が、なんだか中途半端だった」（神戸以西、尼崎以東なら染まっていたかも知れない）上２つも大きいと思うが、一番大きいのは、「頭の中で、咀嚼を続けた言葉が、舞さんの言葉で、それと同じレベルの言葉に、関西弁っていうガワがついた状態で、あんまり出会わなかった」という点だと思ってる。言葉や口癖というのは、伝染するものだと思うんだ。気に入った言葉や、好きな人の口癖は、やっぱり自分でも言うものでしょう？？現に、心から尊敬するひとに旅行に連れて行ってもらった後、俺もしばらく関西弁になったんだ。関西弁で考えていた、というか。言葉というものは、そうやって確立されていくもんなんじゃないか、と思う。「夢で会えたら」と。おもひつつぬればや人のみえつらんゆめとしりせばさめざらましを少し離れるけれど、他人を想い、焦がれ、求める気持ちなんて、これくらい身勝手なものだよなw

魂という概念が嫌いだった

※ ガキの頃の話「最近、魂ってなんだろう、って考えるんだ」舞さんは浅く微笑み、小首を傾げて続きを促す。……俺はあの人のそういう所作が好きだった。「魂ってのを考え始めると、俺の人生が、なんだか俺のものじゃない、みたいな気分になる」「昔生きていた、誰かのものなんじゃないか、みたいに思えちゃうんだ」「生まれ変わりとかを信じて、今生きている自分の目の前にある、いやなことに立ち向かわないのは甘えだと思う」「魂って考えは、どこか、今生きている俺の生《せい》に対する冒涜の様なものを感じるんだ」舞さんは、確か否定も肯定もしなかった。なんて言ってたか、詳しくは思い出せない。その通りですね、といたわるように微笑んでたのは覚えているし、でも、「魂って考えは、どこか救いがあると思うんですよね」こう言って笑っていたことも覚えている。この年齢になって、社会に出ても、やっぱり俺は、魂という概念。昔の俺の言う、「生まれ変わりとか」は甘えだと思う。けど、同時に救いというのも、少し分かるのだ。

焦る必要は無いのだが

精神的には、「一回休み」この言葉を最近自分に言い聞かせている。 9月末までは、とりあえず大人しくしていようと工場実習の後に決めた。「オマエの思想は、毒物だ」と、ガキの頃に言われた。言い得て妙だな、と思う。毒が回って、奸計が実る予感を得られるまで。大人しくしていよう、と。ステイの出来ない犬はバカに見られる。自覚的に、オレは「芸を見てもらいたい犬」の気質を持っているが、「バカな犬」では有りたくはない。精神的には休みながら、色んな本を読んだ。世の人の、仕事に対する所感がまとまった本やら、会計の本やら、歴史の本やら、安易にラノベやら。イーロン=マスクの伝記を読んで、「オレは……このままでいいのかな」とか、漠然と思ってしまった。世の未来を希求する様な、未来へと歩を進める様な。そんな大志を、心に持ち合わせているだろうか？人類としての歩みを止めていないだろうか？現状と願望の、乖離の様なものは、人生で常に感じ続けてきた。オレは、オレの思う「最善手」というものを、どうも手に入れることが出来ない。それは俺からすると、「親や環境からの」「不可避の外力」や、（ある種意思とは関係ない強制的な「幸運」）だと思っていたのだが、物理的にも精神的にも親と適切な距離を置くことが出来るようになって、尚その感覚を得続けているということは、なにか別のところがズレているのかも知れない。分からない。ガキの頃に、思い描いたことが丸っきり現実になっちまったりするのを見て、「ああ、この試行は便利だが面白くはないな」と思ったことがある。アレは鮮明に覚えてる。今とは程度が違うけれど、始める前に思い描いた結果に、違わずある目の前の光景を見て、予定調和は嫌だな、と思った記憶がある。無変化は停滞しか生まないという哲学と強迫観念が、オレにはある気がする。安泰は嫌なんだ。「人生の8割はグータラしていたい」と豪語しているけれど、この言葉の本質は、実は逆にある。「2割は冒険いていないと精神が死ぬ」ここに偽りの感情が一切無いことは、近しい人間になら伝わるのかな、とか思う。伝わらない相手に説明する気も無い。世の大半の人間は有象無象なんだ。ロジックに感情を混ぜなければ、当たる確率は上がる。でも、感情の輝きが、オレは何よりも好きだ。そこと、プラグマチックなところの融和とかは面白そうだ。「文系のまま進んでたら、オマエ東大通ってたろ」確かにそう思う。分からない。オレは結局、心理学でやりたかったテーマに関しての1つは、ちゃんとフィールドワークで終わらせた。やりたいテーマのもう1つは、一生まったりと付き合えばいいかな、とか思っている。趣味で極められると思う。理系の学問なんざ、強制力が無いと修められないやね、と思ったことは嘘では無いが、思っていたよりしんどかったことも嘘ではない（いやマジ向いては居なかったやねw） 6年かけて理系の思考は手に入った。思ってたより時間は掛かったけど、そんなものかな、とも思う。分からない。何が正解かは分からない。けれど最近、思い通りに行かないストレスを禁じ得ないから、やっぱりそろそろ『一回休み』は終わりなのかな、とか思う。考えることを、恐れるな。答えは全て、自分の手の中にある。

年齢に対する感慨

きらめく青春を駆け抜けろ！ってこれさくら荘だったかな、、とか思ったんだけど、もうそろそろ本当に青春という年齢では無いのだよな、と思ってなんだかしみじみしてしまった最近25になったばかりだ。 25という年齢（その数字の持つインパクト）（= 今の俺）と、子供の頃俺が想像してた「25歳の男」の像の違いに、少し笑ってしまう。肩肘を張っていない感じに笑ってしまう。 ……もっと必死で生きているものだと思ってたよw 何度でも言うけれど、20前半でオレはオレが結婚していると思っていたよ？俺が氷上に会ったのは、俺が7歳で氷上が26の時だったから、……もうなんかホント後1年か、、とか思うと、凄い感慨がある。考えや、己の行動の基準を、過去や他者に置くのは（ある種とても俺らしいけれど）女々しいことだから、止めにしよう。オレはオレのために行動するように、ちゃんとしようと精神的なstruggleに塗れていたのが、18〜20歳の頃の俺。 ……あの頃に比べたら、『氷上ならどう思うかな』『今の俺を見て笑ってくれるかな』と思う機会は、劇的に減ったけれど、まぁたまには良かろうw 俺はなんで、氷上があんなに俺に構ってくれたのか、イマイチ分からなかったんだけど、今はなんとなく分かる気がするんだ。せんせーが初めて俺に会ってくれた時に（当時オレは19歳）、この疑問を口にしたんだ。「なんでオレに、舞さんはあんなに色々してくれたのだろう」「オレはずっと考えてるんだ」「一度だけ聞いたことがあるんだよ……直截的に、じゃないんだけど」「『舞さんは、なんでお店やってるの？？』『オレ、オレ以外にお客さんが入ってるの見た事ないよ』（このお店大丈夫？）って。」「そしたら舞さん、『貴方みたいな人に、会えるんじゃないかと思って』」「私は、なんとなく分かるなぁソレ」「キミがきっと、このワニ博士のぬいぐるみを懐かしく思うようになる頃には、分かるようになると思うよ」 25になって、今の俺は、少し分かる気がする。自分の辿った足跡で、とてもとても大事な足跡（それは時間を掛けて形成された哲学であったり、思想のクセであったり）を、「この子にあげたいな」と思ってもらえたのかな、と漠然と思う。奢りかもしれない。でも、それだけのことはやってもらったと思う。家庭教師や、塾講師やらをして、人に何かを教える立場になってみて、俺の色んな言葉を、「今でも思い出しますよ、、」と苦笑いしながら、未だに連絡を取ってくれる生徒とか、なんだろう、やっぱり嬉しいものな、ああ、オマエは俺の思想を受け取ってるなw と思って、苦笑いするけど嬉しくなる。（まぁ氷上はあらゆる意味で俺にクリティカルだった気がする）いや、多分もっと簡単な話なんだよな、氷上と俺の関係を、今の俺の立場で置き換えるのなら、小生意気でそれなりにちゃんと考えた受け答えをする、可愛らしい小2女子が、目一杯背伸びしてカッコつけて、自分に突っかかって来たら、絶対構わずには居られない気がするんだよね。教えたら教えた以上の事を拾って来て、考えて納得して、……懐く。そのやり取りは、多分とても楽しい。それは世に言うロリ的な意味は無くて、いっそなにかとても清潔な感情だと思う。わかんないや。どんなに言葉を尽くしても、なにか大事な思いを穢してしまう気がする。後悔はあるけれど、俺は多分、あの人との関係の終着点まで届くことが出来たのかな、と。今のオレなら、そう思える。

愚痴というのは、政治的に負けた人間の口からしか出ない

実家で眠れなかったから、瞑想がてら色々と考えた。最近、人生が特に思うように進んでいないから、煩悶に囚われていた。ここまで思い通りにいかないのは人生で4度目とかな気がする。the adversity. 凄い。就活の時に、かなり本気で欲しがった（幾通りかの）キャリアプランとかが全て合理的に地続きな未来に存在しない。「こんな筈では」とは思わないが、「おおう、コッチが来たか……」という感覚だ。（俺は全知でも全能でも無いから仕方が無いが）内定の時点で、この未来が来ると分かってたら、俺は迷わず別の会社の内定書にサインしてたよ、と思わなくは無い。俺の憂き目の責任対象が総体となっていて、「誰が」悪いとかいう状態じゃ無いのも、なお煩悶に拍車をかける。絶許。望む未来が地続きの先に無いってのが、煩悶の最たる原因だ。「行動起こす？どうする？」「起こすとしたらどっちに起こす？」「何が俺らしい？」といった風に。未来方向の俺から見ると笑えてしまうという確信すらある。体重が落ちないっつーことは、何処かストレスを感じ続けているんだろう。斜め上に進んで来た人生で、全てを今に繋げているけれど、それは各段階でチューニングして適応して見せただけで、俺が思い描いた未来では無い、というストレスは常にあったんだ。「あれがあったからこそ今の俺がある」ではなく「あれらを全て、無駄にしなかった。そうなるように強く在ろうとした。もし、舞さんにもう一回会えたとしたら、胸を張れる自分で在れるようにと折れなかった、ただそれだけだ」というのが、「常に、『なぜ俺はこんなところに居るんだ』『ここは俺の居場所ではない』と何処か怒りを覚え続けた」俺の本音だ。結果論だけなら、全て楽しく終えられて来たんだけどね。欲を言うのならば、俺は俺の憧憬の近くに有り続けたかったよ。……それが、俺の紛れも無い初心だったよ。今更戻って来ても、もう何にもねぇや。あんなに帰って来たかったのにな。（進みたい方向に進むことが出来ない宿命なのかもしれない）（最初の想定が甘いのか）（いや想定は出来てるんだけど）（確定した未来に魅力を感じない？）（状況:常に展開されよ）（どうなのだろう）（この辺の折り合いはまた今度か）（どうも、心の底から安定と定住を求めればなんとかなる気はする）（つまり、リスクを取らない）（リスクを取る実験は若いうちにしておきたい欲がある）（いやでも不本意なのは不本意だ。どうにか次は予防しねぇとな……）次だ次。これ以上は考えても仕方がない。ただ、矛盾のない言葉を食んで、安定よりにチューニングしねぇとな。この何処からともなく続く怒りはもう御免だ。面倒だ。50歳位まではそっとしておいてくれ。愚痴というのは、政治的に負けた人間の口からしか出ない。だから、俺は人生で金輪際愚痴を溢さぬ様にしよう愚痴を溢して、政治的に負けたことを己に刻む位ならば、負けても尚勝った様に笑う方が俺は強い在り方だと思う。愚痴をギャグにするのはやめよう。状況をギャグにするのはやめよう。どうもそれは引き摺る。言葉にしちまうと引き摺る。思想を遺すってノリでイブラジに叩き込んでみたけれど、どうも強くない。強く在れていない。イブカがウルトラ聞き上手だから、甘えているだけなんだけれど基本スタンスとしてやっぱり愚痴をどんな形でも言葉にして口から出すのは俺らしくない形式が無差別になるのが俺らしくない。舞さん曰く「セクハラは相手を選べ」って話だそして叩き込むなら愚痴ではなく、怒りにしよう。愚痴を溢す位ならば、道化た方がいい。本心というのは俺だけのものだ。閉ざして誰にも相談しない、とかではなく、（極端は良くないw）通じる相手に、通じるタイミングで持ち掛ける以外、全て無意味だ。無意味なことは嫌いだ。価値を感じない。有象無象に心を砕くことが、とても厭わしい。ならば道化た方が効率がいい。言葉にしても伝わらない相手に伝える努力は基本的に無意味だ。生きている、理由が違うんだから。しんどくなったら、好きな人に甘えるの方がいい。それは恋人であれ。親友であれ。そこからのフィードバックなら、身に染みよう愚痴というのは、政治的に負けた人間の口からしか出ない。最後に勝つんだから、負けを認めることは無意味だ。浮き沈みはあらあぜよ。現状に不平を溢す暇があったら、カードを練って伏せた方が建設的だ。愚痴には未来が無い。俺は強く在りたい。強く在れない俺は、俺では無い。愚痴を溢すというのは、政治的なサレンダーだ。意味がない。それなら（状況が展開されたことで）増えたカードでコッソリ地雷を埋めた方が楽しい。（でも）好きな女の子の愚痴を聞くのは楽しい（なんでだろうw）「愚痴を聞きながら裸を想像しているの」「「きゃー！」」っつーフレンズの１幕が好き過ぎるからだろうかw エロと笑いに、愚痴なんてないだロウ！（ﾜ-ｲ　ｼﾞｬﾊﾟﾆ-ｽﾞﾋﾟ-ﾌﾟﾙ!! その辺が最近のストレスの大部分だった。なんだか憑き物が落ちた様だ。後はやっぱ、「いつもこころに厨二病！」みたいなノリで戦闘にした方がいい。ああ、いや、愚痴をロジックに変換する方向も考えたんだよ。でもね、イーロン=マスクも言ってんだけど、「間違いを指摘して直してしまうと、その人は（何故か）無気力になる」んだよね。唯物感を奪うのかな。わからないけれど。その辺は俺もまだ経験足りなさ過ぎてよく分からない。